Лучшие Анекдоты

**Freeman** » 26.01.2009, 01:09

Lo:Ватт, это понял только Крон

Анекдот, конечно, углубленный, но думаю его поняли на этом форуме многие.

**Uasiliys** » 26.01.2009, 02:04

Я, тупой, не понял.... Как и другая половина многих.....

Опять же, мое любимое: объясните нам, тупым.....

**lacosta** » 26.01.2009, 22:42

Гуляет папа с маленьким сынулей:
- пап, а что это в небе там?
- самолет, сынко.
- я хочу иво мясо.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Один еврей другому:
- Абрам, а ты знаешь что наш Изя, пидор?
- Вай, что деньги кому-то не отдает?
- Да нет же, - в хорошем смысле этого слова.

**Шув** » 03.02.2009, 04:06

Белорусские антикризисные скороговорки
• Бабка держала бабки в банке, да не те бабки были у бабки в банке
• А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали…
• Шел Саша по шоссе и шуршал шальным кредитом в тишине
• Карл Кларе кредитовал доллары, Клара соврала Карлу квартальный доход. Карл отнес в ломбард Клары кораллы, Карла Карлу объявила дефолт.
• Каждый день у рубля у бля, а бля!
• Не беги Зина за Горизонтом в магазины, а держи Зина деньги в валютной корзине
• Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется - !!!! Пипецкая! Выучу на зубок! :lol:

• Планы страны были ништяк, но наступил бесперспективняк. От этого бесперспективняка перспектива страны велика
• Контролеры проконтролировали неконтролируемые цены и взяли цены под контроль
• Хохлатые хохлушки хохотом хохотали, газ Европе прохохотали
• В пример премьеру привел президент приватизации премьеру
• Петр Петрович Прокопович соседям больше не Петрович
• Шесть шустрых мышат шестой месяц в закромах Нацбанка шуршат
• Цены на рынках переоценили, да либерализацию недооценили
• Смешные про деноминацию шутки у Саши и Мишутки.

**Uasiliys** » 03.02.2009, 19:03

Диалог с начальством:
Н: Ч. ... пля, че за фигня!!!! 19.15, а ты уже каску снял, от щита отошел.....
Ч: Алексей Максимыч, ну Вы ж поймите, я пока данные перепишу, пока "смену передам", пока все свои "ляпсусы" за смену попрячу/назад повтыкаю, пока ручки с мылом помою, пока переоденусь, а там глядишь, и 20.00 уже......
Н: Ч. Пля!!! Я только в 20.00 собираться начинаю!!!!!!
Ч. А хули тебе-то собираться??? Ипальник закрыл и пошел......

**Jein** » 06.02.2009, 17:49

Диалог в асе.

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

**Watt** » 04.03.2009, 01:19

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

**Вершнiк** » 04.03.2009, 15:18

- Алло, это прачечная?
- Да это прачечная, здравствуйте.

**VIC** » 04.03.2009, 20:09

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..
******
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока
у этой твари не разовьется сахарный диабет.

**drom** » 04.03.2009, 20:28

Вершнiк:- Алло, это прачечная?
- Да это прачечная, здравствуйте.

Так не бывает! :biggrin:

**VIC** » 05.03.2009, 14:02

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

**bender** » 06.03.2009, 18:22

Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

- Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит:
- А знаешь, чем наш майор отличается от осла?
Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Двое сотрудников входят в курилку. Один спрашивает другого:
- Как тебе наш новый директор?
- Ты знаешь, по-моему, он полное дерьмо, - отвечает коллега и только тут замечает, что новый директор тоже курит в уголке. – Ну, в хорошем смысле этого слова...

Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!

**Субстантив Вечности** » 07.03.2009, 23:19

Мама, я дура!
Дура, я папа!

**Watt** » 12.03.2009, 21:01

В 3 ночи пьянющая жена заваливается домой. Вид ужасный: помада размазана, волосы растрёпаны, колготы разорваны........грудь видна из-под блузки.....Муж стоит на пороге и говорит: "Ну что, гадина, думаешь я тебя пущу в таком виде домой???". А жена ему отвечает: "НАФИГ НАДО, Я ЗА ГИТАРОЙ"!!!!!!!!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать?

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Верующий - человек, который верит, что подарки под елку кладет Дед Мороз.
Атеист - человек, который твердо знает, что подарки под елкой возникают сами по себе, в результате эволюции паркета.

**Uasiliys** » 12.03.2009, 22:06

Общежитие. Комната девушек. Вбегает одна, и тараторит:
-- Девченки!!! К нам пацаны в гости идут!!!! Снимайте быстрее трусы..... Быстрее!!!! Дуры, блин, с веревки говорю, снимайте......

**drom** » 13.03.2009, 00:14

bender:Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Uasiliys:Общежитие. Комната девушек. Вбегает одна, и тараторит:
-- Девченки!!! К нам пацаны в гости идут!!!! Снимайте быстрее трусы..... Быстрее!!!! Дуры, блин, с веревки говорю, снимайте......

Вася. Тему читать с начала надобно! :wink:

**Шув** » 13.03.2009, 00:35

Да у этого анека ваще борода до пола))))

**Uasiliys** » 13.03.2009, 01:30

Тфу, блин.... Здесь же и вычитал, наверное....
Дико извиняюсь

**Nieśviadomy Biełarus** » 13.03.2009, 03:18

Uasiliys:Здесь же и вычитал, наверное....

Это тож анекдот :biggrin:

**Kron** » 13.03.2009, 09:29

Вот что значит эволюция анекдотов! :smile:

**Nieśviadomy Biełarus** » 19.03.2009, 18:13

московский юмор:

Чем отличается кризис 1998 года от кризиса 2008?
В 1998 было круто иметь мобильный телефон, в 2008 - рабочий.

**Freeman** » 20.03.2009, 14:02

Еще про кризис:
Если вы все чаще стали встречать надписи на заборах и в лифтах типа "половой член", значит кризис дошел и до интеллигенции. :))

**kolobushek** » 01.04.2009, 15:29

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. drom говорит: - Солнышко всходит!
Шув-бовсть: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

**Soul** » 02.04.2009, 13:29

kolobushek, :biggrin:

жжжеееееешшшшшшшьь.... Не трудно догадаться о нике 3-го мужика....

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка…
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

**kolobushek** » 02.04.2009, 18:18

Soul:Папа Карло и Буратино:- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?- Я хотел щенка…- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

на ТУТ.бай сення было