Алкоголь глазами программиста

[Новиков Виталий]

Есть такой замечательный метод обучения - «кнута и пряника». Действует безотказно! В принципе, даже наличие пряника совершенно не обязательно, достаточно и одного кнута. А если ты думаешь, что этот метод давно устарел, и в цивилизованном мире ему нет места, то ты глубоко заблуждаешься. Могу даже предложить тебе испробовать его на себе. Само собой, не стоит воспринимать «кнут» дословно, его с легкостью может заменить новый уникальный девайс от японской компании Taiyo Inc под названием BuzzTrainer. Работает эта штука так: на руку надевается небольшой напульсник, от которого тянется провод к USB-разъему, в комплекте также идет специальный софт, необходимый для работы устройства. Если при работе за компом ты сделаешь что-то не так, например, опечатку при наборе текста в Word'е, то получишь слабый, но заметный электрический разряд. В следующий раз (если ты, конечно, не фанат мазохизма) скорее всего данную ошибку уже не повторишь. Проведя небольшое исследование, разработчики убедились, что количество опечаток при использовании BuzzTrainer заметно уменьшается. Кстати, помимо слежения за опечатками, девайс может наказывать и за занятия всякими неподобающими вещами, к примеру, при заходе на порносайт или в чат, при чрезмерном увлечении игрой или скачивании нелегальной музыки… Поэтому разработчики рекомендуют свой товар и заботливым мамашам, которые по-прежнему уверены, что компьютер их чадам нужен только для занятий учебой. Кстати, оказывается, что BuzzTrainer не такой уж и безобидный, так что не рекомендуется беременным и детям до 12 лет.

[Blackmore]

если учесть все вышеперчисленные "неподобающие вещи" то мне лучше сразу вткнуцца и получить нехилый разряд в 220 В и забыть про комп навеки-вечные... такой я гад=)

[asoftby]

Прикольно, блин... Blackmore, для тя 220 - это цветочки, те надо 380, тада точно будешь повнимательнее и опечатываться не будешь...:)))

[Werdis]

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".

5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Для женатых.

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

[White Devil]

01. Родиться.
02. Переболеть свинкой.
03. Возненавидеть рыбий жир.
04. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
05. Пописать против ветра.
06. Научиться шевелить ушами.
07. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
08. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
09. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

[White Devil]

Столько слышал... Аж самомy стало интересно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи... Только продвинyтые. Посмотрел... Взгрyстнyл... Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пyти для самоyдовлетворения (в плане игры, а не то что вы подyмали)...
Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)... В общем поселились вчетвером - два мyжика, две женщины. Женщин междy собой перелюбил. Все всех любят (кроме мyжиков - они поначалy рyгались междy собой, правда потом я их померил и они стали дрyзьями; влюблять их дрyг в дрyга стало лениво и неинтересно). Но это, я дyмаю, делали все порядочные извращенцы. Поэтомy я решил немного разнообразить игрy и проверить её AI-движок на предмет непредyсмотренных ситyаций. Для этих целей взял пyстой район. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами). Итак...
День первый. Казарма.

Для начал решил сымитировать казармy. Что есть казарма? Множество мyжчин с дефицитом женского общения. Итдитп. Учитывая ограничения игры, имеем отделение в восемь солдат.

Здание - пять комнат: спальня, кyхня, дyш, ленинская комната, коридор. В спальне поставил восемь одноместных кроватей и восемь тyмбочек (около каждой кровати по одной). На каждой тyмбочке по бyдильникy. На кyхне два самых дорогих холодильника, две самые навороченные печи, две посyдомоечные машины, два стола по восемь мест каждый... В дyше четыре дyшевые кабинки (каждая в отдельной комнатке - бо стесняются раздеваться дрyг перед дрyгом ;). Около дyша тyалеты - четыре yличных кабинки. В ленинской комнате, естественно, бюст Ленина (бюста Ленина не было, пришлось заменить на бюст Афродиты - ребята не возражали ;-), два бильярда, шахматы, диван, тренажеры, аквариyм итдитп. Во дворе баскетбольная площадка... Солдатикам пришлось рисовать скин - камyфляжнyю формy (рисовать - сильно сказано... так, подредактировал сyществовавшyю одеждy). Может еще чего yпyстил - это детали... А! О! В коридоре поставил тyмбочкy, телефон и стyл - место для дневального. ;-)

Жизнь течет размеренно - никаких глюков/сбоев не возникает. Да, кстати, здесь и далее я решил не вмешиваться во взаимоотношения. Никаких обнять / поговорить / поцеловать / потанцевать...

Поначалy я решил было помочь им слегка - yтроил всех на военнyю слyжбy (всех кроме политрyка - емy не положено). Многие добились значительного повышения по слyжбе. Однако вскоре мне надоело их отправлять на работy и я забил. И они забили... В течении сим-недели всех поyвольняли. Когда, к концy дня (реального, на 1000-ой скорости), их взаимоотношения yравновесились, я сделал следyющие выводы: мyжеложство не самозарождается, y каждого солдата появилось по 2-4 дрyга, взаимоотношения колеблются от 0 до +70. Колония самодостаточна - всем всего хватает. Так что вполне...

День второй. Бордель.

Следyющyю гомосемью (в смысле однополyю, а не то что вы подyмали) решил поместить в более комфортабельные yсловия. В этом же районе построил дом терпимости.

Кyхня представляет собой приблизительно тоже что и в казарме, только стyлья и столы самые дорогие (читай комфортные). Имеется холл и 8 спален. В холле стереосистема, телевизор, картины итдитп. Ессна все самое дорогое. В каждой спальне следyющий комплект: двyспальная кровать, ванна на двоих (в виде сердца), yнитаз, комод, картины, зеркала... Опять же - все самое-самое. Все в розовых тонах. Бордель полyчился двyхэтажный. Чтобы женщины соответствовали пришлось скачать несколько скинов (нижнее белье, откровенные платья, завел однy лысyю)... При задании характера девочек сделал yпор на дрyжелюбие, общительность, милость...
При заселении девчата разобрали по комнате и каждая спала только в своей кровати. Правда тyт возникли некоторые непредсказyемые моменты: когда симка хочет в тyалет, она идет непонятно по какомy принципy - может пойти в соседнюю комнатy, где в ванной плещyтся двое... и ессна выгоняет их из комнаты - бо стесняется... Прибегали мальчики из казармы. Иногда я их сам вызванивал. Солдатики частенько танцевали дрyг с дрyгом в холле и залазили попарно в ванны... пральна - зачем им девочки, они же самодостаточны... ;-)

Уровень yдовлетворения значительно выше чем в казарме. У каждой дрyзей гораздо больше (3-6)... Отношения повыше: от 30 до 70 (это все междy собой, с солдатиками пониже). Каждая спала в своей кровати, только однажды симка жyтко yстала и легла рядом со своей подрyгой. Любовь опять-таки не самозарождалась... :- Правда тyт я yже не выдержал - взял да и попарно перецеловал, пока те были в ванных. Сразy же появились сердечки. Дальше они сами... ;-) Чесслово. Как только появились сердечки, они yже начали обниматься/целоваться... Дальше решил не продолжать...

День третий. Тюрьма (женская. ;-).

Пока баловался предыдyщие дни, обнарyжил однy забавнyю вещицy - сим не может пройти в дверь от тyалета, если она (дверь) не для того пола. Говоря проще - симка не может войти в мyжской тyалет (и наоборот)... Какой же порядочный извращенец не воспользyется этим фактом?... ;-)

Итак, социальное неравенство: часть семьи в полной неyдовлетворенности, дрyгая часть жирyет...

Три камеры: на четыре койки, на две и одиночка. В каждой камере, кроме кроватей, по yличномy сортирy (чтобы не стеснялись ходить при сокамерниках), по yмывальникy и по холодильникy. Лампочки/окна попроще - шоб жизнь малиной не казалась. Стены/пол - под камень. Двери в камеры - двери от мyжских тyалетов. Остальная часть дома принадлежит начальникy тюрьмы - она шикарная (джакyзи, стереосистемы... нy не мне вас yчить). Как вы yже догадались - есть начальник (мyжчина) и семь заключенных (женщины). Скины соответствyющие. В начале игры пришлось слегка вмешаться - шоб засадить женщин в камеры.

Итак, женщины в камерах, начальник гyляет по тюрьме... Иногда захаживает в камеры.

Тyт было гораздо больше сбоев. Начальник в конце первого дня почемy-то пошел спать в однy из камер - пришлось объяснять что для него есть спальня с кроватью за 3000$. Больше не хyлиганил. Правда y него проявился пyнктик: частенько захаживал в камеры и yбирался там - то мyсор вынесет, то вытрет после обделавшейся зечки... ;-)

С заключенными вообще беда - сказались глюки движка: когда y сима несколько пyнктов полной неyдовлетворенности - он ничего не делает (кроме как кричит). Например, стоит симка которой не хватает общения, энергии, комфорта, хочет спать и в тyалет. Так она бyдет стоять и кричать о мячике. Потом обделается и yпадет спать. В принципе бывает. НО НЕ СО ВСЕМИ ЖЕ! ;-) Гораздо хyже если она хочет ЖРАТ. Тогда через некоторое время она может yмереть... если не догадается подойти к холодильникy... ;-

Еще один глюк: заключенная взяла поднос из холодильника и решила приготовить жрат. Просканировав дом обнарyживает несколько подходящих поверхностей: все вне камеры. При попытке пройти к одномy из столиков она обнарyживает дверь камеры. Она останавливается и показывает облачко с дверью - мол мешает. Тогда она решает идти к дрyгомy столикy. Резyльтат тот же. Когда все обнарyженные столики закончились, она начинает сканировать заново. Так и стоит с облачком и разными столиками в очереди заданий пока не yпадет в объятия Морфея...

Кстати, слyжанка плевала на все двери - ходит как ни в чем не бывало... ;-)

Еще парy раз был осyществлен побег - две заключенные yспели добежать до джакyзи начальника. Как вырвались из камер - не знаю... глюк игры (не AI).

Отношения, понятно, опyскаются с начальных 20 к нyлю. Только начальник общается в нормальном расположении дyха. С одной из заключенных даже поднялись отношения до 30 (правда только с его стороны). Та, что сидела в одиночке, иногда перестyкивалась с соседней камерой. ;-) Точнее кричала через стенy. Ей отвечали... ;-)

В течении, приблизительно, одного/двyх симо-месяцев все заключенные yмерли (по причине вышеyказанного глюка). Долго плакал. Сохраняться не стал. ;-)

День последний. Маньяк (не сексyальный).

Изначально предполагалось что он бyдет достаточно сексyальным... Однако как показала практика (и глюки игры) он оказался просто yбийцей... ;-

Род занятий - заманивает домой женщин из соседних семей, раздевает и глyмиться (до смерти несчастной жертвы)...

Дом: самое интересное - это "парадный" вход, лyчше всего я нарисyю его...

~~~~~~~ |--
~~~~~~~--=--|
ТТТ~~~~ЛЛ # ДОМ
~~~~~~~--=--|
~~~~~~~ |--

Где ~ - бассейн, ТТТ - трамплин (или как это называется? Доска?), ЛЛ - лесенка из бассейна, -,| - стена, # - дверь обыкновенная, = - дверь пропyскающая по пропyскy. Пропyск - хвост и yсы (дверь от мyжского тyалета).

Все остальное в доме - не столь сyщественно. Важно одно - все прочие входные двери являются дверьми от тyалета.

Как это работает: жертва (женщина) приходит в гости к нашемy потрошителю. Проникнyть в дом она может только одним способом - через обычнyю дверь, к которой можно добраться только выйдя из бассейна. Таким образом поскyчав во дворе она решается поплавать в бассейне (больше ничего ей не достyпно). Нырнyв с трамплина и наплававшись вдоволь она вылезает по лесенке и оказывается запертой в доме: налево, направо - двери от мyжских тyалетов; зайдя в дом выйти можно только бyдyчи мyжчиной. Можно еще спyститься в бассейн, но вылезти оттyда - только тyда же откyда спyскалась... Нюанс: когда жертва вылезает из бассейна, она остается в кyпальнике. В таком виде она и бyдет радовать глаз нашемy маньякy. Маньяк же свободно входит и выходит через все двери.

Почемy маньяк не полyчился сексyальным: Вы замечали что когда пришедший в гости сим попрощается с вашим, то с ним ничего нельзя сделать? Никакие действия недостyпны. Скажy больше - y него еще и голова отключается. Он задался целью идти домой - он идет. Все. Он yстанет - емy пофиг, он хочет домой. Он проголодается - плевать, он спешит домой. Он захочет в тyалет - не до этого...

В общем пообщавшись с вашим симом, жертва прощается и начинает свой нелегкий пyть домой. Тyт она жyтко yдивляется - выхода нет. И тyт начинается самое коварное: жертва(ы) носится по домy в панике, а рядом живет нормально жизнью наш маньяк. Жертва голодает, ходит по крyгy, ходит под себя, спит стоя, плавает в бассейне, спит лежа на полy в тyалете, а наш маньяк хохочет смотря телевизор, жyет эскалопы и запивает вином, заманивает новые жертвы... Жyть...

Правда в начале игры полyчился казyс - вторая жертва замочила нашего героя. ;-) Она просто yснyла стоя перед лесенкой из бассейна. А маньяк, имбецил, решил поплавать в бассейне... ;- Пришлось начать заново, предварительно расширив "коридорчик" парадного входа и yстановив три лесенки рядом.

Еще одна особенность игры. Когда заселяется новый сим, соседи приходят знакомиться. Если симы познакомились, то новый знакомый больше не приходит в гости (сам). Нyжно вызванивать. НО! Если знакомство не состоялось, то этот сосед бyдет частенько появляться перед домом с целью знакомства.

Итак, построив дом нашемy маньякy, я просто включил максимальнyю скорость. Все. Когда маньякy становится одиноко, он выходит во двор и ловит проходящих мимо соседей. Познакомившись, приглашает домой... Дальше рассказывать? ;-)

Через парy часов, перенес все трyпы во двор... Полyчилось замечательное кладбище... Только две женщины (из 15) избежали этой yчасти - они познакомились, но в дом не прошли. Их я потом пригласил в гости по телефонy. Бордель опyстел... Тюрьма тоже (помните, я не стал сохраняться, когда они сами вымерли?)... Да, кстати, еще один глюк - заключенные приходили в гости (не смотря на то, что y себя в доме они взаперти).

Обнарyжилось еще несколько забавных моментов. Ох yж мне эта корректность американцев... Знаете ли вы, что в полиции работают одни женщины? Пришел вор. Сработала сигнализация. Прибегает полицейский (точнее полицейская). Долго ходит вокрyг дома, тыкаясь во все двери. Долго дyмает. Вор yже yшел. Тyт она соображает что войти можно только через бассейн. ;-) Правильно - прыгает... Не раздеваясь... Ласточкой... Зайдя в дом, соображает что вора yпyстила. Честно признается и собирается в отделение... Что дальше? Правильно... Бегает по крyгy... ;-) Только она не yмирает. Побегав парy дней она включает телепорт и с красивым спецэффектом исчезает... Зараза... ;-) Кстати, когда я сказал что в полиции работают одни женщины, я ошибся - там работает ОДНА женщина. Пока она в доме, полицию вызвать нельзя...

С пожарными тоже прикольно. Когда слyчается пожар, прибегает этот... желтенький... И не раздyмывая бросается в бассейн... тоже ласточкой... в форме... с баллоном на спине... Плевал он на дрyгие двери, в которые он может войти... главное - оперативность...

Резюме.

Можно.

Домашнее задание: сделать пионерлагерь, семейное общежитие, гостиницy (с проститyтками)...

p. s. не моё творение - но ржачно!!!!!!

[KOLAS]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя *задняя часть тела*. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *задняя часть тела*, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *задняя часть тела*, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя *задняя часть тела* начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я бы

Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя *задняя часть тела* начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *задняя часть тела* давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя *задняя часть тела* меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя *задняя часть тела* окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя *задняя часть тела* сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойд

Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. *задняя часть тела* опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой



Все это когда-то было найдено в паутине.

++++++++++++++++++

Бояться нужно живых, а не мертвых!!! Факт.

[saint]

_тут_

[saint]

1. ВСТУПЛЕНИЕ

На Руси существует несколько традиционных форм пивной церемонии (П.Ц.), однако строго установлено лишь несколько:

в домашних условиях, в уединении, в специальном пивном домике;
в пивбаре, в окружении народа, за отдельным столиком;
на природе, в траве, как придётся;
(устаревшее) у бочки с пивом стоя.
Данное исследование посвящено исключительно первому, рожденному именно на нашей земле способу проведения П.Ц. Остальные формы в целом повторяют основные его правила.
Сложившиеся в течение царствования последних десяти императоров традиции в наше бурное время подвергаются постоянным нападкам и попыткам переосмысления в духе новейших западных веяний. Однако, в целом, наш народ, верный устным заветам предков, в лице лучших своих представителей свято следует путям устаканенным, овеянным легендами, описанным в литературе и пропитанным крепким народным духом.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

[saint]

Отправте свои неприятности в жопу=))
http://stanis.ru/zopa2004/

[saint]

Древний принцип - "будьте в гостях, как дома" - остается в силе и по сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до изнеможения не жрет и до посинения не пьет. А вот на людях распоясываются - прут, как на собственный комод, хлопают, как дверцей собственного холодильника. Поэтому главная задача хозяев, принимающих любимых друзей и родственников - с самого первого момента поставить их на место. Чтобы они поняли, что к чему, ритуальную формулировку "чувствуйте себя, как дома" следует произносить с особым нажимом. Не у Пронькиных!

Для начала предложите им разуться и швырните какие-нибудь драные затоптанные тапки. Потом пошлите помыть руки (если вам покажется необходимым, то заодно и уши, ноги и лицо). Санитарные врачи рекомендуют еще посыпать приходящих в дом посторонних людей хлоркой или ДДТ. Но это уже на ваше усмотрение.

Если гости принесли какие-либо подарки, сразу же отберите их у них и, не разворачивая, подальше спрячьте. Неровен час, передумают, захотят унести обратно - а не тут-то было, ищи-свищи!

Не спешите усаживать пришедших за пиршественный стол. Всем известно: духовная пища намного калорийней животной и растительной. В качестве дебюта предложите гостям увлекательную культурную программу: например, просмотр семейного фотоальбома со снимками бабушек и прабабушек. Либо демонстрацию захватыващего дух полуторачасового видеофильма о позапрошлогоднем отдыхе с женой и детьми в солнечной Анапе.

Займите людей интеллектуальной беседой. Подробно рассскажите им о своих нуждах, надеждах и чаяниях. Одновременно, в порядке обмена оперативной информацией, постарайтесь ненавязчиво выведать у них, сколько они зарабатывают. Нет ли, часом, избытка денежных средств, как относятся к благотворительности, главное - не готовы ли дать взаймы под честное слово?

Если - в разгар взаимообогащающего интеллигентного разговора - какой-то невыдержанный гость бестактно спросит, не пора ли уже покушать и поддать, не постесняйтесь его обрезать: "А ты что, мил человек, жрать сюда, что-ли, пришел?" В качестве успокоительного голодоутоляющего средства принесите ему аперитив - кружку холодной воды из-под ржавого крана.

Кормежка гостей - особ-статья. К этому надо готовиться заблаговременно. И - по принципу "лучше в вас, чем в таз" - накапливать остатки семейных завтраков, обедов и ужинов. Если под купленный сегодня шматок ветчины вы подложите , как мину, ошметок недельной давности колбасы, кто вас поймает за руку? Уже после третьей рюмки народ не ведает, что пьет, а, тем более, чем закусывает. Не забывайте только время от времени приговаривать: "чем богаты, тем и рады", "за все заплачено - ничего не заначено".
Колбасу для гала-застолья режьте потоньше, хлеб , соответственно, потолще. При приготовлении селедки под шубой и картошки в мундире, делайте упор на шубу и мундир. Произнося фразу "А сейчас будет мясо с гарниром", акцентируйте слово "гарнир". Чтоб никто понапрасну не обольщался, не брызгал слюной, разевая рот на чужой каравай.

Деликатесы, согласно нынешним правилам этикета, выставляются на столе поближе к хозяевам - для надлежащего учета и контроля. Салат - в целях экономии продукта - раскладывается в розетки для варенья, чай подается в кофейных чашечках, кофе в наперстках. Коньяк разливается пипеткой, икра раздается поштучно, с помощью пинцета. Серебряные вилки и ложки (если таковые еще имеются) выдаются под расписку.

К блюдам обязательно прикрепите ценники, дабы гости знали, как они вам дороги - в самом прямом смысле слова. На тех же ценниках целесообразно обозначить и данные о содержании в том или ином продукте вредоносного холестерина. Это - чтоб окоротить безудержные аппетиты самых жадных до еды.

Зерно проблемы, однако, состоит не в том, как достойно встретить гостей, а в том, как их пристойно выпроводить. Некоторые ошибочно полагают, что соответствующие демарши следует предпринимать сразу же после того, как визитеры переступили порог. Мол, как мы рады вам, дорогие гости, позвольте поднести вам посошок на дорожку!

Не будьте так нетерпеливы, оставьте этот испытанный прием на потом, когда созреет ситуация. Если уж вам так не терпится, произнесите тост "на посошок" хотя бы пятым: после традиционных "за хозяина и за хозяйку", "за наше будущее - детей", "за мир во всем мире и в нашей квартире" и "за милых дам-с". Но при этом имейте в виду: если гость, как говорится, засел, как гвоздь, то никаким посохом - хоть лупи по темечку - с ним не управишься. Дубиной - и то не прогонишь.

Действовать надо деликатней. В центр стола, на самое видное место, рекомендуется поставить не вазу с купленными у кладбищенского сторожа цветами и не еще более дорогостоящие фрукты, а часы. Желательно, с будильником, заведенным на установленное вами время окончания трапезы.

Если расслабившийся гость никак не реагирует на прозвучавший звонок, мягко намекните ему на необходимость соблюдения регламента - дескать, пора и честь знать, не надоели ли вам хозяева? Не желаете ли помочь хозяйке убрать со стола, помыть за вами посуду, подмести после вас пол? И только затем уже приступайте к более решительным мероприятиям. Таким, как тушение света, унос бутылок и рюмок, выдергивание из-под засидевшихся стульев или (на крайний случай) приглашение в качестве вышибалы соседа, мастера спорта по дзюдо.

Перед выводом (или выносом) гостей вон проведите их тщательный досмотр: не прихватили ли под шумок ценных вещей или остатков выпивки и еды, не надел ли кто в суматохе ваших новых ботинок или модной шубки жены. А на прощанье обязательно осведомитесь о времени ответного визита.

Всем известно, долг платежом красен. Как аукнется, так и откликнется: сегодня вы к нам, а завтра мы к вам, здрасти-пожалуйста! Не может быть ни малейшего сомнения, гости сторицей отблагодарят вас за ваше давешнее хлебосольство - по принципу зуб за зуб (суп за суп), глаз за глаз (квас за квас). Но точную дату предстоящего матч-реванша лучше знать заранее, чтобы успеть должным образом подготовиться. Опытные чревоугодники рекомендуют в течение недели до похода в гости усердно поститься. А также старательно опорожнять кишечник, освобождая в нем свободное пространство для ожидаемого праздника живота. Так что, милые мои, хлеб вам да соль!

[saint]

Скачать

[Veleslav]

Спасибо за ссылку))))
Но отправлять неприятности, находясь на работе, не решился - а то еще заинтересуются, над чем я там так долго смеюсь... Но на заметку взял))))

[saint]

Не секрет что друзья не растут в огороде, а растет в огороде жратва.Я человек неверующий, не в том смысле, что не верю, что нами что-то управляет, а в том, что со свойственной мне упертостью, привыкла оспаривать все, что называется истиной ( превед, Перельманчег!).Так вот, братцы, грехи.Ну не могу никак понять отчего именно этот набор грехов является смертным.

Обжорство (Чревоугодие)
Признаюсь, обжорство за грех не считаю. Вот жрать устриц в Макдоналдсе - грех, или, скажем, черепаший суп в Ростиксе- тоже грех. Да даже не в этом суть. Период глобального обжорства у каждого из нас был в младенчестве. Когда наевшись до полного отруба, срыгивали часть лишней пищи на мамино плечо. Вы наедались когда-нибудь так же в зрелом возрасте без спиртного? То та. Так знайте, мы все согрешили, задолго до того, как перестали воспринимать маму как еду.
Впрочем, недавно, мой сын завис перед сгущенным молоком на прилавке магазина, где от руки были написаны ценники. Стоило молоко 31 рубль 00 копеек. Сын думал минуты три, а потом произнес :
-Надо же, даже написали, что сгущенка это ЗЛ-ОО...

Прелюбодейство
Мне кажется, что мы недопоняли. Изначально, вероятно, легенда была такова. Жил был мужик, скажем Ваня, и была у него жена, скажем Люба. Жили Ваня с Любой душа в душу, но однажды, Ваню, как и всех на свете Вань, потянуло на, скажем, Соню. Люди в то время были пуганные, набожные, поэтому пришел Вася за советом к своему другу, скажем, Исе. И обрисовал в двух словах ситуацию, мол, как бы мне с Соней того- этого? Ися был умный мужик, авторитетный, и строго сказал Ване:
-Действуй, но не при Любе!
Потом Ваня рассказывал всем эту историю : "Не при Любе действуй!", грит, когда на Соню потянуло.
Еще, с Ваней по соседству жил гей Лев. В то время, пидорасов не было, как явление, и связи между мужчинами, являлись зазорными, но не криминальными. Поэтому когда Ваню потянуло на Леву, прилюбодейством это уже не считалось, потому что Любе было, прямо скажем, все равно, а до гомосексуализма еще не додумались, такие связи стали называть "потянуло наЛЕВО" или просто "паЛЕВО". При чем тут смерть и грех стало понятно только с появлением спида и гепатита.

Зависть
Зависть это, друзья ваще не грех. Зависть это инструмент для достижения цели, или, собственно, повод эту цель выбрать. Вот станете ли вы завидовать Мадонне или Биллу Гейтсу? Да Боже упаси, на кой оно нам? Это не цель и не инструмент. А вот соседке, сучке крашенной, или, мини-олигарху с соседнего подъезда- всегда пожалста. Потому что их плюсы можно взять на вооружение и стремиться. В общем, глупо тут разжевывать. Не понимаю в чем грех.

Гордыня
Если честно, то гордыня само по себе смешное слово. Как горсвекла или гортыква. Скорее всего, дело было так. На земле обетованной вырастили первую дыню. Ну и, ясно дело, на базар, продавать. Одну. Потому что еще никто не знал, можно её жрать или нет. Однако труда для того, чтобы её вырастить, потрачено было немало. Вид у неё был не очень, прямо скажем. Размером она была с кокосовый орех и аромата никакого не излучала.
-Сколько стоит орех?-Миллион. И это не орех, а дыня!-Грешно, брат, орех называть дыней, да еще и такие деньги брать! Она что ж, золотая?-Нет. Но одна единственная на всем рынке, я выращивал её в горах в течении пятнадцати лет!-За вранье тебе положено 20 ударов палкой! Во-первых потому что здесь нет гор, а во-вторых, потому что тебе на вид не больше двадцати! А ореху больше... Ну ладно, я никому не скажу про твое вранье, а съем твой орех!
Сказал покупатель и сожрал дыню с кожурой. Три дня и три ночи пытались вылечить травами и снадобьями обжору, но ничего не помогло. Перед смертью, покупатель повторял отплевываясь: "Гррр-дыня, гррр-дыня".
Наверное история была совсем другой, но я не читала.

Гнев
Вот объясните мне, почему гнев- грех, а вранье- нет? Ведь даже Ленину, с его разбитой вазой, было понятно, что если соврать, никакого гнева не будет. То есть, маленький кудрявый вождь сделал все, чтобы его тётушка не гневалась ( читай "не грешила!") и соврал. Тетушке похуй, а мальчик вспоминал об этом случае до лысых седин. В общем, вывод один : врите, и мир станет добрее.

Алчность
Ну это уже, знаете ли, слишком. Устаревший совсем грех. Могу с точностью вас уверить, что алчными людьми руководят алчные люди с помощью алчных людей. Кстати, этот журнал написан алчным человеком для алчных читателей. Все вокруг алчные смертники. Даже наша вахтерша, которая пишет каждый месяц "Заплатите за АВГУСТ!" - корыстолюбивая алкота! Кстати, алкота- это от слова алчность. Не верите? Все вопросы к Далю. А с алкотой у нас, как известно, без проблем. Кто не алчный- тот алкота.
Есть версия про алычу на рынке, но она очень похожа на историю с горной дыней.

Лень
Это уже даже не смешно. Чтобы согрешить не нужно ровным счетом никакого труда. Это вам не обжорство, где надо еще срыгнуть, и не гнев, где надо орать как потерпевший, тратя каллории и сметая все вокруг, не надо делать ни-че-го, чтобы согрешить. Даже думать при этом не надо, выгодно тебе это или нет. Вы чего щас делаете, грешнички, а ? Превед!

Уныние
А вот это и вправду грех. Честный, правильный грех. Унывать, братцы, нельзя. Когда вы унываете, плохо не только вам, плохо всем. Родным, близким, друзьям. Я вот что могу с точностью сказать. Прочитав этот текст, вы можете несколько раз согрешить. Если вы будете жрать и читать, то вы, стесняюсь сказать, счревоугодничали. Если будете читать на работе, то вы ленивый грешник.Если думаете, что вы написали бы лучше- съешьте дыню, отпустит.Если вы разместите этот текст на платный ресурс без копирайта, то получите гонорар намного позже и угольками.Если вы, не дай Аллаху Господь, верующий человек, то разгневаетесь на меня, но, помните:Это написано только для того, чтобы вы не впали в уныние. Грех это.


отсюда

[Зной]

а зачем их туда отправлять, если они уже и сами по себе давным давно там? а все эти глупые виртуальные извращенства просто не нужны...

[saint]

Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

[saint]

Первый учебный день, который я помню.
Мне снился страшный сон - будто бы завтра экзамен, я тяну билет - и ничего не знаю. Только буквы знакомы, а вот слова уже узнаю плохо. Потом оказалось, что я реально был на экзамене. И билет вытянул реальный. И буквы в нем реальны - и реально так подмигивают. А в кармане у меня пустая бутылка, а в голове такая же звенящая пустота.
Эти факты я сообразил быстро, получаса не прошло. Экзамен - это понятно. Такое стихийное бедствие у нас бывает два раза в году, сразу идет оптовой партией, по пять-шесть штук. И - что удивительно! - наши синоптики из деканата такое бедствие всегда безошибочно предсказывают, причем за полгода. Объяснение данному феномену я найти не в силах, очевидно, здесь не обошлось без черной магии.
Но, тем не менее, прогнозы их пока сбываются, и это меня вовсе не радует. Осознав, что я на экзамене, я захотел вспомнить свое имя. Проблема решилась просто - я ткнул впереди сидящего парня под ребра и ласково спросил:
- Кто я?
- Козел ты! - Закричал парень и ответил мне локтем в глаз. Я не обиделся. Значит, фамилию выяснили. Фамилия мне не понравилась. Было в ней что-то такое- не могу сказать, но оскорбительное- Подозрения мои только усилились, когда я снова ткнул в парня, и для уверенности провел контрольный вопрос:
- Так кто я?
- Сволочь, не мешай списывать!
Источники давал противоречивую информацию. В кармане я обнаружил какую-то синюю книжицу, в ней была вклеена фотография блаженного лохматого идиота и написано "Зачетная книга". Фамилия идиота мне не понравилась. Я долго и старательно ее зачеркивал. Идиоту нарисовал усы и очки. Теперь он стал усатым очкастым блаженным идиотом. Я был рад, как ребенок! Но очень расстроился, когда узнал на фотографии себя. Вот так сам делаешь из себя усатого идиота.
От горя я заснул. Проснулся я нескоро, только под вечер следующего дня, уже у себя в комнате. Оказалось, что последний месяц, из которого я отрывочно помнил лишь несколько часов и какой-то странный стеклянный звон, шла сессия. И я ее сдал.
С тех пор я решил вести дневник, чтобы всегда все помнить.

9 февраля.
Я сегодня проснулся рано - на второй паре. А к третьей опять заснул. Проснулся в столовой и опять вся морда в салате. Когда я успел выпить столько, что ничего не помню?

10 февраля.
Когда мы приехали в университет, нас не пустили, потому что на студентов мы походили только силуэтом. Если смотреть в полной темноте с расстояния в километр. Пришлось пить на холодных лавочках, а очень хотелось пить в теплых аудиториях. К третьей паре все закончилось и Петров полез в какое-то окно за новыми порциями. Он вернулся с тремя бутылками какого-то отвратительного пойла, которое воняло клопами. Я не гордый, я две бутылки выпил, пока эти тормоза первую разнюхивали.

11 февраля.
Декан очень ругался на собрании всего факультета. Вчера какие-то враги народа вытащили из деканата лазерные принтер, два компьютера и ящик коньяка. Секретарша деканата описывала вора как страшного монстра, грязных, страшных, с красными глазами. Причем, по ее мнению, до этого монстр был в кунсткамере, где был, видимо, заспиртован - судя по запаху монстра. Декан назвал вора каким-то интересным словом (надо бы взять его на вооружение) - педропацан? Гермошлем? А! Гидроцефал!

12 февраля.
Сегодня на практике писали программы. Сошлись, что программа - это хороший повод выпить. Разливали под партами, чокались лбами, спали всю пару. Под конец пары проснулись и начали кодить. При запуске моей программы повис компьютер, при запуске программы Василия повис его компьютер, а Петр вообще не просыпался, но его компьютер тоже завис. Сошлись, что это хороший повод выпить. Петр сразу проснулся.

13 февраля
На сегодня у нас были назначены хозработы. Но мы сказали - у нас половой акт. Староста спросила - а что это такое? Мы ей доходчиво объяснили - да имели мы эти работы вместе с "хоз"!
И сошлись, что это хороший повод выпить.
Староста позвала замдекана и он сказал, что у него тоже половой акт. И иметь он будет нас, если мы не пойдем на хозработы. Василий предложил налить для замдекана. Замдекана забрал всю бутылку и обещал допить дома. За наше здоровье - если мы будет работать, и за упокой - если не будем.
На хозработах оказалось не так и противно, как предполагалось по умолчанию. Нам велели мыть полы в библиотеке. Сошлись, что это хороший повод выпить. Сошлись, что замдекана лопух - забрал у нас одну бутылку, а в рюкзаках еще три осталось.
Выпили.
Закусили.
Василий хотел мыть полы по пионерски. Пока доставал аппарат для мытья полов из штанов, заснул стоя. Мы ему налили и в него залили - Василий даже не проснулся. Но закуски сожрал, опять же не просыпаясь.
Тут подошла симпатичная молодая бабушка лет восьмидесяти и спросила - это не нас послали к ней полы мыть?
- Изыди, ведьма! - Проснулся Василий. - Эт-та, мужики, наливайте - я ее пока отвлеку. Василий исчез, появился откуда-то через пять секунд с метлой и предложил бабушке полетать. Бабушка отказалась и Василий бабушку куда-то вымел.
Выпили.
Закусили.
Через десять минут пришел замдекана с бабушкой и стал почему-то ругаться. Василий, оказывается, посадил бабушку на метлу, сел сам, и полетели они по лестнице с пятого этажа на первый. Теперь у нас есть новый вход в подвал - прямо в полу. На Василии никаких царапин незаметно. Метла, лестница, пол и половина библиотеки ремонту не подлежат.
Замдекана сказал, что таких работников он стрелял бы из гаубицы, забрал у нас всю выпивку и отпустил домой.

14 февраля
У нас сегодня занятия по иностранному языку. Для Василия любой язык - иностранный, кроме универсального жаргона, состоящего из нескольких слов. Преимущественно это - "наливай!, эх!, не пошла- пошла, пошла! забей, старик".
Когда мы пришли на кафедру иностранных языков, оказалось, что нашей группы в расписании нет.
- Странно. - Сказал Петров. - Группа есть, а в расписании нет Сошлись, что это хороший повод выпить. Василий открыл какую-то дверь и мы сели пить в комнате - на кожаных диванах, из горла. Потом в шкафу Петров нашел хрусталь и мы стали пить из него.
Потом пришел заведующий кафедрой иностранных языков и прогнал нас из кабинета. Велел купить ему новую дверь и поставить на место кубок по академической гребле. Водку из него разрешил не выливать.
Мы вышли в коридор и принялись пить на сломанной железной двери кабинета. К этому времени староста нашла нам преподавателя. Василий поглядел внимательно, и сказал, что троих преподавателей нам не надо. Преподаватель отобрал у него всю водку и велел идти проспаться. Василий заснул прямо на двери.
Преподавателя звали- м-да, как же его звали? Петров назвал его "чувак", а Маша "симпатичная попка", но почему-то мне кажется, что это все псевдонимы.
Преподаватель сообщил, что сегодня день влюбленных. Сошлись, что это хороший повод выпить. Под партой выпили.
Закусили.
Проснулся я под конец пары. Сильно болела голова. Любить я сегодня уже ни кого не смог бы, поэтому выпил еще. А попка у преподавателя и вправду симпатичная- но водка вкуснее. После пары забрали Василия, который уже сидел в кабинете завкафедры и пил с ним коньяк. Коньяк тоже забрали.
- Василий! - Спросил завкафедрой перед нашим уходом..
- Ы-о-у-у-у-у? - Глубокомысленно изрек Василий.
- Ты меня уважаешь?
- Ы-о! Ы! - мы безошибочно перевели это как "Конечно, уважаемый заведующий кафедрой иностранных языков! Я безмерно вас уважаю, но насчет употребления коньяка у вас еще мало тренировки".
- Тогда убери ноги с моего лица, плиз!
Мы вытащили зафкафедрой из-под стола на стол и пошли домой допивать его коньяк.

23 февраля.
Как, снова пить?! Наливай!

24 февраля
Выпили.
Закусили.

28 февраля.
Кажется, была лекция по физике. Мы проходили закон Кулона или Ньютона - дома лекции разберу, и скажу точно, чей это был закон. Заодно выясню, что же мы такое пили...
Физика - очень полезный и правильный предмет. Не знаю, почему, но это так. Василий пробовал объяснить физичке, что химия более полезна, так как с ее помощью производится спирт, но физичка произвела прямое доказательство обратного - она поставила Василию два и выгнала с пары.
А после лекции у нас еще были лабораторные работы. На них мы, вообще-то, допивали оставшееся после лекции. Петров два раза спрашивал у физички, который час и она так надышалась паров спирта, что заснула прямо на столе в лаборатории.
Василий сказал, что она медитирует. Петров сказал, что она входит в связь с космосом, чтобы узнать сколько сейчас времени с точностью до микросекунды. Но все сошлись, что это хороший повод выпить.

30 февраля
Обнаружили недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить. Выпили. Закусили. Заснули прямо в деканате. Ничего, утром напишем декану объяснительную, скажем - что видели как в деканат залетело НЛО и мы хотели войти в контакт с пришельцами. Нам это не удалось, зато удалось наконец-то открыть бутылку вина обычной шариковой ручкой. Причем через донышко.
Если декан верит заявлениям заведующего нашей кафедрой, что ему надо тысячу долларов по уточнению поведения ежиков в невесомости, но почему бы и нам не поверить? А те ежики, которые в невесомости, совсем ничего не весят. Их даже и не видел никто никогда. Только какие-то визги доносятся из кабинета заф-кафа. Бедные ежики.

31 февраля.
Обнаружили второй недокументированный день месяца! Сошлись, что это хороший повод выпить! Выпили. Закусили.
Тут включилась сирена воздушной тревоги. Василий сказал, что за восемь лет его учебы на первом курсе, он еще такой сирены не слышал. Петров сказал, что он эту сирену слышал дважды, один раз по телевизору и еще раз в книге читал. Я оглянулся и увидел декана.
Странно, но мне показалось, что он немного недоволен моими филейными частями на его столе. Мне даже показалось, что вчерашняя идея положить грязные ботинки в кресло декана вовсе даже не такая забавная.
Мы быстро выяснили, буквально после пары тостов, что звуки сирены издает декан. Оказывается, он все это время спрашивал нас - что мы тут делаем. Но так как дневник могут читать мои дети, я не привожу его слова, потому что детям до пятидесяти знать их нельзя.

3 марта.
Неужели в феврале правда 28 дней? А мы в школе всегда писали до 31 февраля - правда, потом в конце года вся школа справляла Новый год 28 декабря - и, значит, пока остальные только готовились, мы уже три дня жили в новом году! Или, как говорил наш директор, в новом годе.
Я был искренне сюрпризирован.

20 марта.
Выпили.

24 марта.
Закусили.

29 марта.
Я потерял дневник. К сожалению, ничего больше сюда не смогу написать. Когда найду - конечно же, буду писать каждый день! Надо всегда делать бекапы дневника, на будущее.

[saint]

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)



2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"


ЗЫ:
Кстати вспомнил тут откуда пошли эти синии лампочки...
В 60-80 в северной америке так сикретно(чтоб другие не догодались ) обозначали свои машины геи... И прикольно вроде да другим было не понятно...
Кнечно это устарело но если взглянуть на дороги ч\з призму этой инфы...

[EndryX]

Обманчиво

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз…

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

[EndryX]

Про рекламу

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем “А” в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати… Это просто к слову…
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже…
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп “Комет”
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж “Юрский парк - 4″!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за “Клинским”!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:”Зачем мне баба,
Что не любит пиво “Пит”?
И вообще, зачем мне баба?”
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье…
…перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: “У нас фиеста!”
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу

[saint]

[align=center]выкладываем сюда интересные или смешные истории которые случились с вами или вы гдето слышали[/align]

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской
компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то
толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении
детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то
отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и
следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в
Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как
заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!

[VEG]

У нас в сети кто-то выложил. Очень интересно.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

[piper]

А как же три закона робототехники?
На самом деле и смех и грех.

[Malvina]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто
> >> о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем,
> >> на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То
> >> есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
> >> маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне
> >> барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что
> >> мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
> >> может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело
> >> не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки
> >> стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому
> >> затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
> >> хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама "
> >> и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я
> >> кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое
она там видела"
> >> Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы
> >> писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
> >> маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
> >> Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
> >> Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался.
> >> И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс
> >> такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
> >> вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в
> >> салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха
> >> подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в
> >> полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
> >> идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[Nieśviadomy Biełarus]

Не знаю, может, так оно и было. Но очень похожую историю я уже где-то слышал. Да, вспомнил, мне её рассказывал один товарищ, и история якобы произошла в одном из слуцких городских автобусов. Только подсевшего парнишки с сыном там не хватало.