Пришла женщина к захарке и говорит:
"Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Анекдоты
Список разделов › Общие разделы › Юмор
Сообщений: 60
• Страница 2 из 3 • 1, 2, 3
saint » 25.09.2006, 10:57
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
- Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
- Почему - спрашивают мужья?
- Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
- А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
- Почему - спрашивают мужья?
- Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
- Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
- Почему? Удивленно спрашивают мужья, - Да она вчера пришла с венком на груди с надписью "От всей Братвы"!
- Что значит "Грабь награбленное?" - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!
Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!
В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто…
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
- Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
- Почему - спрашивают мужья?
- Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
- А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
- Почему - спрашивают мужья?
- Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
- Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
- Почему? Удивленно спрашивают мужья, - Да она вчера пришла с венком на груди с надписью "От всей Братвы"!
- Что значит "Грабь награбленное?" - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!
Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!
В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
- saint
- Откуда: C:\windows
- Зарегистрирован: 04.08.2005
Юша » 28.09.2006, 23:46
Приходит мужик домой. Жена с порога спрашивает:
- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!?
Российские ученые сделали сенсационное сообщение. Оказывается, в лодке-двойке, участвующей в гребле, помимо гребцов находяться два неизвестных науке существа - Гребибля и Гребубля, а в лодке-тройке еще одно - Кудабля.
- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!?
Российские ученые сделали сенсационное сообщение. Оказывается, в лодке-двойке, участвующей в гребле, помимо гребцов находяться два неизвестных науке существа - Гребибля и Гребубля, а в лодке-тройке еще одно - Кудабля.
- Юша
- Возраст: 43
- Откуда: Слуцк
- Зарегистрирован: 03.09.2005
saint » 03.11.2006, 09:43
Один пpoгpаммеp пpишел в гoсти к дpугoму. Сидят, пивo пoпивают. Тут на кухню заваливает oгpoмный сеpый кoтяpа.
- Этo мoй кoт. Зoвут Зухель.
- Пoчему Зухель?
- Смoтpи. - беpет веник, тычет в кoта. - Зухель! Кoннект!
(Кoт): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
- Этo мoй кoт. Зoвут Зухель.
- Пoчему Зухель?
- Смoтpи. - беpет веник, тычет в кoта. - Зухель! Кoннект!
(Кoт): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
- saint
- Откуда: C:\windows
- Зарегистрирован: 04.08.2005
saint » 03.11.2006, 11:54
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На &бало его себе вылей!!!
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть...
Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»
Десять лет на рынке!
Помогите, бл*ть, найти выход!
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.
(А ведь действительно, как преподам ставить зачёты?!?! Зачоты?! Тут мой шеф проверял диплом студента и в одной месте было сильно замудрённо, так он смело написал на полях: Аффтар жжот!)
- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На &бало его себе вылей!!!
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть...
Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»
Десять лет на рынке!
Помогите, бл*ть, найти выход!
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.
(А ведь действительно, как преподам ставить зачёты?!?! Зачоты?! Тут мой шеф проверял диплом студента и в одной месте было сильно замудрённо, так он смело написал на полях: Аффтар жжот!)
- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
- saint
- Откуда: C:\windows
- Зарегистрирован: 04.08.2005
Sienga » 21.01.2007, 12:16
+++
Профессор Северус Снегг любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле его кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: « Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты .Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Гарри Поттер! »
+++
- Прикинь, а у меня сосед вампир!
- С чего ты взял?- А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!
+++
-Вино сухое будешь? – Буду! Насыпай!!
+++
Война. Полевой лагерь с ранеными. Медикаменты закончились. Вокруг солдат ходит хирург с медбратом. У медбрата в руках бензопила.........Хирург отдает команду:- Этому удалить правую руку! Вжжжжжжж.....- Этому обе ноги!Вжжжжжжж.... Вжжжжжжж....- Этому левую руку! Вжжжжжжж.....- Я сказал руку!Вжжжжжжж.....- Я сказал левую! Вжжжжжжж...........
+++
Некрофил на кладбище стоит и говорит:-Е**ть,копать...!!!
+++
-Деточка не выковыривай дедушке глазки и вообще отойди от гробика!!
+++
Идет мужик ночью домой через кладбище. Идет и трясется от страха. Вдруг видит - другой мужик стоит и забор красит. Он подходит к нему и говорит:- О, здравствуйте! Вы не могли б провести меня, а то я по-моему заблудился?- Конечно, - отвечает незнакомец. - Проведу. Идут они по кладбищу и мужик говорит:- Спасибо вам, товарищ, как хорошо, что я вас встретил, а то я так упырей боюсь!- Да незачто! Чего нас бояться?!
+++
Идет алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он взял да и упал. Шкряб-шкряб-шуууур - выбраться не может, земля осыпается. Устал и уснул.Идет второй алкаш, все кресты по дороге головой сшибает - бум-бум-бум... Туда же упал. Шкряб-шкряб-шууур... Первый проснуся, посмотрел и говорит:-Да че ты рыпаешься, все равно не вылезешь!Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-бум-бум-бум-бум-бум!
+++
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож :- Холодно? -Ддда! -А нафиг раскопался?
+++
Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит: -Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!
+++
Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рок-групп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
+++
Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
+++
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
+++
Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.
+++
Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел…- Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…
+++
Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок"
...
+++
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает:- Луи, ты меня любишь?- Да! А ты?- И я себя люблю.
+++
- Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
+++
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.--Отдай!--просят ее вампиры.--Не отдам!text --Отдай! Мы на колени встанем!--Не отдам!Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
+++
-Зачем Акаша убила Энкила?-За троном.
-Зачем Акаша курит травку?-За троном.
-Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей?- Потому что он курит травку с Акашей за троном.
-Зачем Акаша поцеловала Лестата?*в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!
- Кем Арман хотел стать в детстве?- Космонавтом.- А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали...- Потому что он курил травку с Акашей за троном.
+++
Урок математики. Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком!
+++
Идет собрание похоронной комиссии. Все его члены выдвигают новые революционые предложения.Говорит один: "Предлагая мертвецов класть не в гробы, а в целофановые пакеты - экономим на дереве!". Его встречают аплодисменты.Другой говорит: "Предлагая мертвецов закапывать не горизонтально, а вертикально - экономим на площади!". Его тоже встречают аплодисменты.Третий говорит: "Предлагая мертвецов закапывать не полностью, а только наполовину - экономим на памятниках!".... Аплодисменты, перерастающие в овацию!
+++
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
+++
-Жалко чебурашка рано ушёл- сказал Гена допивая кровь Чебурашки
+++
-Не трогай дедушку за нос! ... Ну кому я говорю!? Прекрати дергать дедушкин нос не то я закрою крышку гроба!
+++
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?- Видите тот столб? - говорит лаз.- Видим.- А я не увидел.
+++
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать , коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.
+++
Школьный директор сторожу:- зачем вы обмотали перила колючей проволокой?- да дети по ним катаются с такой скоростью, что и убить могут.- здорово придумано, что теперь не катаются?- кататься-то катаются, вот только скорость уже поменьше.
+++
Приходит под Новый год, в зизю пьяный дед мороз, в травмпункт.Заходит в первую попавшуюся полату и говогрит: Дети, вот вам мешок с падарками, разбирайте сами. И ушел.
Тут с кровати срывается мальчик - без ручек.Допрыгал до мешка, как страус взял ногой подрок, сел на кроватку сидит разбирает.
Мальчик без ножек, как горилла метнулся к мешку, взял оттуда подарок.Запрыгнул на кроватку сидит играется..
Тут падает с кровати девочка, без ручек, без ножек, ползет как червяк к этому мешку, засовывает голову, там ничего не видно, что-то берет в зубы, заползает под ближайшую кровать...Вдруг раздается визг на всю палату:-Тфу, мля! Опять скакалка!
+++
Сидит алкаш дома, тут звонок в дверь. Он открывает, смотрит, а там смерть с косой стоит. Ну он ей говорит. Проходи, выпей, а потом меня заберешь. Смерть зашла, выпила забыла про мужика и ушла. Так несколько дней подряд. Через несколько дней смерть заходит к этому мужику и говорит: Ну че, наливай и я пошла.
+++
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы
+++
- Что такое: черно-белое и взрывается?- Старый телевизор?- Нет, монашка на минном поле.
+++
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
+++
- Что, Гриша умер?- Да, еще вчера.- То-то я смотрю он в гробу лежит...
+++
В цирке сидят отец с сыном.- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
+++
Телефонный звонок:- Скажите, а Коля дома?- Ещё дома, но уже собираются выносить.
+++
В каждом из нас спит вампир - и с каждым днем все крепче!
+++
Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы была жива?Ответ: стучалась бы в крышку гроба!
+++
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот, как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»
+++
Идет как всегда реклама:"REXONA не подведет"- Красавица в спортивном костюме отскакивает от автомобиля и т. д. Экзаменаторы в недоумении:- Стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение! Как ей это удалось?! Голос за кадром:- Секрет ее прост - ОНА СТАЛА женщиной-VAMP, А ВАМПИРЫ, КАК ИЗВЕСТНО, НЕПОТЕЮТ!
+++
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..- Да нет, а чего нас бояться-то?..
+++
В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем.
+++
Сидят два вампира, жертву высматривают:- Давай вон того мужика укусим.- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...
+++
- Рядовой Городецкий!- Я.- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!
+++
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него иговорит:- Замок видишь...Комар радостно:- Да, да, вижу, вижу!Вампир провел рукой по лицу и добавляет:- А я не увидел...
+++
Сынок вампира спрашивает у Папы:- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!
+++
Сидят два вампира вампира- Стакан есть?- Нет- А из горла будешь?
Профессор Северус Снегг любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле его кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: « Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты .Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Гарри Поттер! »
+++
- Прикинь, а у меня сосед вампир!
- С чего ты взял?- А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!
+++
-Вино сухое будешь? – Буду! Насыпай!!
+++
Война. Полевой лагерь с ранеными. Медикаменты закончились. Вокруг солдат ходит хирург с медбратом. У медбрата в руках бензопила.........Хирург отдает команду:- Этому удалить правую руку! Вжжжжжжж.....- Этому обе ноги!Вжжжжжжж.... Вжжжжжжж....- Этому левую руку! Вжжжжжжж.....- Я сказал руку!Вжжжжжжж.....- Я сказал левую! Вжжжжжжж...........
+++
Некрофил на кладбище стоит и говорит:-Е**ть,копать...!!!
+++
-Деточка не выковыривай дедушке глазки и вообще отойди от гробика!!
+++
Идет мужик ночью домой через кладбище. Идет и трясется от страха. Вдруг видит - другой мужик стоит и забор красит. Он подходит к нему и говорит:- О, здравствуйте! Вы не могли б провести меня, а то я по-моему заблудился?- Конечно, - отвечает незнакомец. - Проведу. Идут они по кладбищу и мужик говорит:- Спасибо вам, товарищ, как хорошо, что я вас встретил, а то я так упырей боюсь!- Да незачто! Чего нас бояться?!
+++
Идет алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он взял да и упал. Шкряб-шкряб-шуууур - выбраться не может, земля осыпается. Устал и уснул.Идет второй алкаш, все кресты по дороге головой сшибает - бум-бум-бум... Туда же упал. Шкряб-шкряб-шууур... Первый проснуся, посмотрел и говорит:-Да че ты рыпаешься, все равно не вылезешь!Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-бум-бум-бум-бум-бум!
+++
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож :- Холодно? -Ддда! -А нафиг раскопался?
+++
Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит: -Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!
+++
Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рок-групп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
+++
Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
+++
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
+++
Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.
+++
Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел…- Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…
+++
Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок"
...
+++
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает:- Луи, ты меня любишь?- Да! А ты?- И я себя люблю.
+++
- Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
+++
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.--Отдай!--просят ее вампиры.--Не отдам!text --Отдай! Мы на колени встанем!--Не отдам!Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
+++
-Зачем Акаша убила Энкила?-За троном.
-Зачем Акаша курит травку?-За троном.
-Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей?- Потому что он курит травку с Акашей за троном.
-Зачем Акаша поцеловала Лестата?*в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!
- Кем Арман хотел стать в детстве?- Космонавтом.- А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали...- Потому что он курил травку с Акашей за троном.
+++
Урок математики. Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком!
+++
Идет собрание похоронной комиссии. Все его члены выдвигают новые революционые предложения.Говорит один: "Предлагая мертвецов класть не в гробы, а в целофановые пакеты - экономим на дереве!". Его встречают аплодисменты.Другой говорит: "Предлагая мертвецов закапывать не горизонтально, а вертикально - экономим на площади!". Его тоже встречают аплодисменты.Третий говорит: "Предлагая мертвецов закапывать не полностью, а только наполовину - экономим на памятниках!".... Аплодисменты, перерастающие в овацию!
+++
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
+++
-Жалко чебурашка рано ушёл- сказал Гена допивая кровь Чебурашки
+++
-Не трогай дедушку за нос! ... Ну кому я говорю!? Прекрати дергать дедушкин нос не то я закрою крышку гроба!
+++
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?- Видите тот столб? - говорит лаз.- Видим.- А я не увидел.
+++
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать , коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.
+++
Школьный директор сторожу:- зачем вы обмотали перила колючей проволокой?- да дети по ним катаются с такой скоростью, что и убить могут.- здорово придумано, что теперь не катаются?- кататься-то катаются, вот только скорость уже поменьше.
+++
Приходит под Новый год, в зизю пьяный дед мороз, в травмпункт.Заходит в первую попавшуюся полату и говогрит: Дети, вот вам мешок с падарками, разбирайте сами. И ушел.
Тут с кровати срывается мальчик - без ручек.Допрыгал до мешка, как страус взял ногой подрок, сел на кроватку сидит разбирает.
Мальчик без ножек, как горилла метнулся к мешку, взял оттуда подарок.Запрыгнул на кроватку сидит играется..
Тут падает с кровати девочка, без ручек, без ножек, ползет как червяк к этому мешку, засовывает голову, там ничего не видно, что-то берет в зубы, заползает под ближайшую кровать...Вдруг раздается визг на всю палату:-Тфу, мля! Опять скакалка!
+++
Сидит алкаш дома, тут звонок в дверь. Он открывает, смотрит, а там смерть с косой стоит. Ну он ей говорит. Проходи, выпей, а потом меня заберешь. Смерть зашла, выпила забыла про мужика и ушла. Так несколько дней подряд. Через несколько дней смерть заходит к этому мужику и говорит: Ну че, наливай и я пошла.
+++
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы
+++
- Что такое: черно-белое и взрывается?- Старый телевизор?- Нет, монашка на минном поле.
+++
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
+++
- Что, Гриша умер?- Да, еще вчера.- То-то я смотрю он в гробу лежит...
+++
В цирке сидят отец с сыном.- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
+++
Телефонный звонок:- Скажите, а Коля дома?- Ещё дома, но уже собираются выносить.
+++
В каждом из нас спит вампир - и с каждым днем все крепче!
+++
Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы была жива?Ответ: стучалась бы в крышку гроба!
+++
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот, как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»
+++
Идет как всегда реклама:"REXONA не подведет"- Красавица в спортивном костюме отскакивает от автомобиля и т. д. Экзаменаторы в недоумении:- Стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение! Как ей это удалось?! Голос за кадром:- Секрет ее прост - ОНА СТАЛА женщиной-VAMP, А ВАМПИРЫ, КАК ИЗВЕСТНО, НЕПОТЕЮТ!
+++
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..- Да нет, а чего нас бояться-то?..
+++
В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем.
+++
Сидят два вампира, жертву высматривают:- Давай вон того мужика укусим.- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...
+++
- Рядовой Городецкий!- Я.- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!
+++
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него иговорит:- Замок видишь...Комар радостно:- Да, да, вижу, вижу!Вампир провел рукой по лицу и добавляет:- А я не увидел...
+++
Сынок вампира спрашивает у Папы:- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!
+++
Сидят два вампира вампира- Стакан есть?- Нет- А из горла будешь?
- Sienga
- Возраст: 33
- Зарегистрирован: 12.11.2006
saint » 22.01.2007, 13:26
Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Если они хоть pаз они не заоpyт - мы pазобьемся на хpен!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите!
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.
Русские первыми послали человека в космос,
потому что они посылают лучше всех в мире.
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
Спокойной ночи, малыши:
Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование?
Тетя Таня: - Филя, это очень просто!
Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиздит...
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки!
Муж:"Откуда? блядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Если они хоть pаз они не заоpyт - мы pазобьемся на хpен!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите!
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.
Русские первыми послали человека в космос,
потому что они посылают лучше всех в мире.
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
Спокойной ночи, малыши:
Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование?
Тетя Таня: - Филя, это очень просто!
Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиздит...
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки!
Муж:"Откуда? блядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
- saint
- Откуда: C:\windows
- Зарегистрирован: 04.08.2005
saint » 29.01.2007, 11:45
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Иисус путешествует по городам и деревням со своей матерью. Приходят в очередной город и видят, как блудницу хотят побить камнями. Тогда Иисус кричит: «Стойте! Остановитесь! Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень!» Толпа замолкает, задумывается…..и все опустили руки с камнями… И тут в воздухе летит огромный булыжник, со свистом рассекает воздух и сносит несчастной голову напрочь…
Иисус оборачивается и говорит: « Ну мама, вам не кажется, что вы иногда перебарщиваете???»
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Иисус путешествует по городам и деревням со своей матерью. Приходят в очередной город и видят, как блудницу хотят побить камнями. Тогда Иисус кричит: «Стойте! Остановитесь! Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень!» Толпа замолкает, задумывается…..и все опустили руки с камнями… И тут в воздухе летит огромный булыжник, со свистом рассекает воздух и сносит несчастной голову напрочь…
Иисус оборачивается и говорит: « Ну мама, вам не кажется, что вы иногда перебарщиваете???»
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
- saint
- Откуда: C:\windows
- Зарегистрирован: 04.08.2005
Pretty Lady » 29.01.2007, 22:46
Одна блондинка спрашивает другую:
- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит пастух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
Разговаривают две блондинки по телефону:
Одна у другой спрашивает:
- А у тебя какой камень по знаку зодиака?
- Кирпич.
- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит пастух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
Разговаривают две блондинки по телефону:
Одна у другой спрашивает:
- А у тебя какой камень по знаку зодиака?
- Кирпич.
Get rich or die trying!
- Pretty Lady
- Возраст: 36
- Зарегистрирован: 24.01.2007
Pretty Lady » 29.01.2007, 22:49
Знаешь, что делает блондинка у розетки. Электронную почту ждёт
Get rich or die trying!
- Pretty Lady
- Возраст: 36
- Зарегистрирован: 24.01.2007
Юша » 08.04.2007, 00:07
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному.Но больше всего мне нравилось любить в автомобилях. Особенно в шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. я это делал в ''Альфа-Ромео'', в ''Порше'', в ''Ягуаре''. Там такие позы!
- А, понял! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз.
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- ''Феррари'' свой на денек не одолжите?
Мужик пошел сдавать анализ кала. Положил его в спичечную коробку и пошел в поликлинику. И пропал. Жена засуетилась, стала его искать, прибежала в больницу, смотрит - а ее муж лежит в гипсе.
Она к нему:
- Что случилось?
- Ничего не помню...Помню только, спички кто-то спросил...
На охоте:
- Ты чего в зайца не стреляешь?
- Да ты посмотри, как он несется! Может, бешеный?
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь.
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному.Но больше всего мне нравилось любить в автомобилях. Особенно в шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. я это делал в ''Альфа-Ромео'', в ''Порше'', в ''Ягуаре''. Там такие позы!
- А, понял! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз.
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- ''Феррари'' свой на денек не одолжите?
Мужик пошел сдавать анализ кала. Положил его в спичечную коробку и пошел в поликлинику. И пропал. Жена засуетилась, стала его искать, прибежала в больницу, смотрит - а ее муж лежит в гипсе.
Она к нему:
- Что случилось?
- Ничего не помню...Помню только, спички кто-то спросил...
На охоте:
- Ты чего в зайца не стреляешь?
- Да ты посмотри, как он несется! Может, бешеный?
Все будет хорошо, я узнавала!
- Юша
- Возраст: 43
- Откуда: Слуцк
- Зарегистрирован: 03.09.2005
Изабелла » 12.04.2007, 23:26
Для тех кто владеет минимальным английским.
Зайдите в Гугл. В разделе map- get direction- наберите Нью Йорк Нью Йорк до Парижа. Прочтите 23 строчку директории и улыбнитесь
Head southwest on Broadway toward Warren St 0.2 mi
1 min
2. Turn left at Park Row 0.1 mi
1 min
3. Slight right at Frankfort St 0.3 mi
1 min
4. Turn left at Pearl St 56 ft
5. Turn right onto the F.D.R. Dr N ramp 0.4 mi
1 min
6. Merge onto FDR Dr N 7.7 mi
12 mins
7. Take exit 17 on the left for Triboro Bridge/Grand Central Pkwy toward I-278/Bruckner Expy 0.4 mi
2 mins
8. Merge onto Triborough Bridge
Partial toll road 0.4 mi
1 min
9. Merge onto I-278 E via the ramp to I-87 N/Bronx/Upstate N Y/New England 0.6 mi
1 min
10. Take exit 47 to merge onto Bruckner Expy/I-278 E toward New Haven 1.9 mi
2 mins
11. Take the I-278 E exit toward New Haven 0.3 mi
12. Merge onto Bruckner Expy 5.0 mi
6 mins
13. Continue on I-95 N
Partial toll road
Entering Connecticut 62.1 mi
1 hour 12 mins
...
14. Take exit 48 on the left to merge onto I-91 N toward Hartford 36.8 mi
37 mins
...
15. Take exit 29 for US-5 N/CT-15 toward I-84/E Hartford/Boston 0.4 mi
16. Merge onto CT-15 N 1.7 mi
2 mins
17. Merge onto I-84 E
Partial toll road
Entering Massachusetts 40.7 mi
38 mins
...
18. Take the exit onto I-90 E/Mass Pike/Massachusetts Turnpike toward N.H.-Maine/Boston
Partial toll road 56.0 mi
56 mins
...
19. Take exit 24 A-B-C on the left toward I-93 N/Concord NH/S Station/I-93 S/Quincy 0.4 mi
1 min
20. Merge onto Atlantic Ave 0.8 mi
3 mins
21. Turn right at Central St 0.1 mi
22. Turn right at Long Wharf 0.1 mi
23. Swim across the Atlantic Ocean 3,462 mi
29 days 0 hours
...
24. Slight right at E05 0.5 mi
2 mins
25. At the traffic circle, take the 2nd exit onto E05/Pont Vauban 0.1 mi
26. Turn right at E05
Partial toll road 17.3 mi
22 mins
...
27. At the traffic circle, take the 2nd exit onto A131/E05 heading to A131/Rouen/Paris/Evreux
Partial toll road 9.1 mi
8 mins
28. Take the exit onto A13/E05/L'Autoroute de Normandie
Partial toll road 20.3 mi
17 mins
...
29. Take the exit onto A13/E05/L'Autoroute de Normandie
Partial toll road 56.5 mi
47 mins
...
30. Take the exit on the left onto A14 toward Nanterre/La Défense
Partial toll road 12.5 mi
16 mins
...
31. Slight right at N13 1.4 mi
3 mins
32. Turn right at Avenue de Neuilly/N13 269 ft
33. At the traffic circle, take the 4th exit onto Avenue de la Grande Armée 0.7 mi
3 mins
34. At Place Charles de Gaulle, take the 5th exit onto Avenue des Champs-Elysées 1.3 mi
3 mins
35. Slight right at Voie Georges Pompidou 1.4 mi
3 mins
36. Slight left to stay on Voie Georges Pompidou 440 ft
37. Slight right at Quai de la Mégisserie 377 ft
38. Continue on Quai de Gesvres 0.2 mi
1 min
39. Turn left at Place de l'Hôtel de Ville 194 ft
Зайдите в Гугл. В разделе map- get direction- наберите Нью Йорк Нью Йорк до Парижа. Прочтите 23 строчку директории и улыбнитесь
Head southwest on Broadway toward Warren St 0.2 mi
1 min
2. Turn left at Park Row 0.1 mi
1 min
3. Slight right at Frankfort St 0.3 mi
1 min
4. Turn left at Pearl St 56 ft
5. Turn right onto the F.D.R. Dr N ramp 0.4 mi
1 min
6. Merge onto FDR Dr N 7.7 mi
12 mins
7. Take exit 17 on the left for Triboro Bridge/Grand Central Pkwy toward I-278/Bruckner Expy 0.4 mi
2 mins
8. Merge onto Triborough Bridge
Partial toll road 0.4 mi
1 min
9. Merge onto I-278 E via the ramp to I-87 N/Bronx/Upstate N Y/New England 0.6 mi
1 min
10. Take exit 47 to merge onto Bruckner Expy/I-278 E toward New Haven 1.9 mi
2 mins
11. Take the I-278 E exit toward New Haven 0.3 mi
12. Merge onto Bruckner Expy 5.0 mi
6 mins
13. Continue on I-95 N
Partial toll road
Entering Connecticut 62.1 mi
1 hour 12 mins
...
14. Take exit 48 on the left to merge onto I-91 N toward Hartford 36.8 mi
37 mins
...
15. Take exit 29 for US-5 N/CT-15 toward I-84/E Hartford/Boston 0.4 mi
16. Merge onto CT-15 N 1.7 mi
2 mins
17. Merge onto I-84 E
Partial toll road
Entering Massachusetts 40.7 mi
38 mins
...
18. Take the exit onto I-90 E/Mass Pike/Massachusetts Turnpike toward N.H.-Maine/Boston
Partial toll road 56.0 mi
56 mins
...
19. Take exit 24 A-B-C on the left toward I-93 N/Concord NH/S Station/I-93 S/Quincy 0.4 mi
1 min
20. Merge onto Atlantic Ave 0.8 mi
3 mins
21. Turn right at Central St 0.1 mi
22. Turn right at Long Wharf 0.1 mi
23. Swim across the Atlantic Ocean 3,462 mi
29 days 0 hours
...
24. Slight right at E05 0.5 mi
2 mins
25. At the traffic circle, take the 2nd exit onto E05/Pont Vauban 0.1 mi
26. Turn right at E05
Partial toll road 17.3 mi
22 mins
...
27. At the traffic circle, take the 2nd exit onto A131/E05 heading to A131/Rouen/Paris/Evreux
Partial toll road 9.1 mi
8 mins
28. Take the exit onto A13/E05/L'Autoroute de Normandie
Partial toll road 20.3 mi
17 mins
...
29. Take the exit onto A13/E05/L'Autoroute de Normandie
Partial toll road 56.5 mi
47 mins
...
30. Take the exit on the left onto A14 toward Nanterre/La Défense
Partial toll road 12.5 mi
16 mins
...
31. Slight right at N13 1.4 mi
3 mins
32. Turn right at Avenue de Neuilly/N13 269 ft
33. At the traffic circle, take the 4th exit onto Avenue de la Grande Armée 0.7 mi
3 mins
34. At Place Charles de Gaulle, take the 5th exit onto Avenue des Champs-Elysées 1.3 mi
3 mins
35. Slight right at Voie Georges Pompidou 1.4 mi
3 mins
36. Slight left to stay on Voie Georges Pompidou 440 ft
37. Slight right at Quai de la Mégisserie 377 ft
38. Continue on Quai de Gesvres 0.2 mi
1 min
39. Turn left at Place de l'Hôtel de Ville 194 ft
C годами все труднее бороться с гАдами но все легче их игнорировать.
- Изабелла
- Зарегистрирован: 04.06.2005
korableff » 31.05.2007, 16:53
Игра «Когда дома скучно» Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Пішу тут толькі на роднай мове !
Далучайцеся !
Далучайцеся !
- korableff
- Возраст: 44
- Откуда: Мая радзіма Беларусь !
- Зарегистрирован: 13.03.2007
WiZARD » 12.06.2007, 16:52
Три обкуренных стоят - ловят такси. Один другим говорит: "Ща типа я словлю такси, всем молчать, чтоб не подумали, что обкуренные". Словили такси, втроем на переднее сиденье уселись и молчат. Таксист спрашивает: "Ребята, че вы молчите? Обкуренные, что ли?"
PS: подслушано на шоу Русского Радио "Заявись" с Романом Трахтенбергом
PS: подслушано на шоу Русского Радио "Заявись" с Романом Трахтенбергом
Йа юзверь БуФлу
Менйа никто не любит
Но с 1 синтебря БТК панижает торифы
И будит пакручи
Jabber: WiZARDiST [at] xdsl.by
TeamSpeak: WiZARDiST
Менйа никто не любит
Но с 1 синтебря БТК панижает торифы
И будит пакручи
Jabber: WiZARDiST [at] xdsl.by
TeamSpeak: WiZARDiST
- WiZARD
- Возраст: 31
- Откуда: Слуцк
- Зарегистрирован: 12.06.2007
korableff » 22.06.2007, 11:59
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Пішу тут толькі на роднай мове !
Далучайцеся !
Далучайцеся !
- korableff
- Возраст: 44
- Откуда: Мая радзіма Беларусь !
- Зарегистрирован: 13.03.2007
AleXX » 27.06.2007, 21:24
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Утро должно быть добрым, а ночь... Ночь просто должна быть...
Мир ради войны! Горе победителям!
Мир ради войны! Горе победителям!
- AleXX
- Возраст: 33
- Откуда: Made in Слуцк
- Зарегистрирован: 08.03.2006
Сообщений: 60
• Страница 2 из 3 • 1, 2, 3