Лучшие Анекдоты

[PostaL]

Кто знает какието смешные Анекдоты, все сюда и смотрите не повторяйтесь

добавлено спустя 25 секунд:
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

добавлено спустя 4 минуты:
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

[pioner]

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.


Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, бля_ь, постойте!!!!!"

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
- Пошли, Ваня, в баp сходим.
- Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy,
а тот отказывается. Тогда он говоpит:
- Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
- Конечно, водy!!!
- Так не бyдь же ослом!

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
-Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер.
Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:
- А чего мелочиться?
Садится за орган и начинает играть:
- "Союз нерушимый..."

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Семья англйского лорда в полном составе садится обедать.
Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку
лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто
не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в
столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается
как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит
ледяным голосом: "Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду.
За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!"
Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними
медленно бредет маленький Роберт.

[ANYWAY]

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

[Cat in sneakers]

Приходит мальчик домой со школы и говорит:
- Мам, а меня в школе однокласники голубым обзывают!!!!!!!!
- Сынок, а ты их тоже так называй..
- Немогу....они такие красивые..

[VeTeR]

Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет".
Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод
думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбpасывает . Пpеподу это
надоело,он подходит и спpашивает:
- Hу что. ответил на вопpосы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Пpовеpяю.



Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: - А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четвеpка будет, если я себя за ухо укушу?
п: - (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Hу что ж, четыpе так четыpе...

[SP_SPIN]

Иду я значыць у Праге па Карлаваму масту.. Сматру людзи лябядзя кормяць..
Ну и я падашоу, булку яму дау.. А ен гад мяне за руку ушчыпнуй.. И первы.. А не так як патом у газетах писали што прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..

[korableff]

В ответ на снос памятника советскому Воину-освободителю с территории Эстонии командование ракетными войсками стратегического назначения РФ предложило снести Эстонию с территории памятника.

[snYq]

Сидит маленькая девочка(ДВ) в песочнице. Рядом сидит какой-то дед.
ДВ: Дед, а дед, сказы лас.
- Раз.
- Ты пи@алас!
Ну дед понятно о@уевший, а малая дальше сидит копается. Потом опять.
ДВ: Дед сказы пять!
- Пять.
- Ты пи@алас опять!
Сидят дальше.
ДВ: Дед сказы сем!
- Семь.
- Ты пи@алас совсем!
Сидят дальше. Дед подумал и говорит:
- Девочка скажи двадцать!
- Дваццать.
- Сто х@ёв тебе в шапку!
- А-а не складно!
- ТАК ВОТ СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!!

[Stinkerella]

Сидит маленькая девочка(ДВ) в песочнице. Рядом сидит какой-то дед.
ДВ: Дед, а дед, сказы лас.
- Раз.
- Ты пи@алас!
Ну дед понятно о@уевший, а малая дальше сидит копается. Потом опять.
ДВ: Дед сказы пять!
- Пять.
- Ты пи@алас опять!
Сидят дальше.
ДВ: Дед сказы сем!
- Семь.
- Ты пи@алас совсем!
Сидят дальше. Дед подумал и говорит:
- Девочка скажи двадцать!
- Дваццать.
- Сто х@ёв тебе в шапку!
- А-а не складно!
- ТАК ВОТ СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!!

Я не любительница анекдотов с нецензурой, но я посмеялась. Прикольно

[Вася Паравозов]

Слуга поутру приносит английскому джентльмену свежую газету.
- Здесь написано, что лондонские проститутки бастуют. Им что, мало платят?
- Нет сэр, лондонские проститутки самые высокооплачиваемые в мире.
- Может быть, с ними плохо обращаются?
- Что вы, сэр, джентльмен обращается с проституткой, как с леди.
- Так что же они бастуют, черт подери?
- Бляди, сэр.

добавлено спустя 1 минуту:
Журнал Esquire, май 2007 года

[Rose_noire]

Если бы программисты строили дома



1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать
конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких
технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12,
хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора
бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что
ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет
компания "Домострой" (http://www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга
играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с
Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора,
кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович
говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много
лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по
старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили
сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить
по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и
почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про
фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше
работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией
и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные
подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить
приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это
надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей
формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать
кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже
мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь
не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми
панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что
мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно
такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что
нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически
против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит,
что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо
перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит
и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом
втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что
делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра
выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из
разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по
размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик
не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из
кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть
описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и
собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в
неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После
этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки
на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал
все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось,
что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд
побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и
ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на
стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных
коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо
объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто
отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это
сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась
до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли
дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через
окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом
ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а
послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того,
что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа
прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел
кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым
и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным
маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки
с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще
успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[snYq]

Rose_noire, реальный анек!

Знаете, что нужно сделать чтобы у блондинки засветились глаза? Посветить в ухо фонариком!

[PostaL]

- Тест на сообразительность - почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?
- Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

добавлено спустя 2 минуты:
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

добавлено спустя 1 минуту:
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

добавлено спустя:
Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.
- Петя,что ты написал? Петя отвечает:
- Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.
- Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?
- Бабушка пошла в туалет с газетой.
- Вовочка, а где слова т.к и наверное?
- Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.



Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"



Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"



Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!



На уроке литературы учительница дает задание учинечам:
-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
- Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
-Вовочка,а где же Пушкин?!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!


В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

[kokc]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

[PostaL]

На уроке училка говорит: дети придумайте какой-нибудь пример с такими параметрами: очевидное-невероятное. Например: солнце далеко - очевидное, а греет сильно - невероятно.
Вовочка тянет руку:
Влагалище: все время мокрое - очевидное, а не ржавеет - невероятно.
Учительница: а еще кто-то может придумать?
Опять Вовочка:
Член: без рук, без ног - очевидно, а стоит - невероятно.
Учительница: а еще кто может придумать?
Опять тянет руку Вовочка.
Нет, Вовочка, тебе я не дам говорить. Ты опять ругаться будешь.
Нет, не буду - отвечает Вовочка.
Планета Земля: круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!!


Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!


Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
-Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
-Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...


Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста?
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил,что ему все менты до задницы...


В школе урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети назовите цветок на букву "к"". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."" - Ну давай Машенька... - Колокольчик. - Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву ""Б""... Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. - Ну давай Машенька...
- Бубенчик. - Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву ""З""... В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. - Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву ""З""? - За*бенчик, обосрался я уже...



Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!



Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

добавлено спустя 12 часов 28 минут:
-Девушка, как вы относитесь к сексу с незнакомым мужчиной?
-Отрицательно!!!
-Но, тогда я вынужден представиться!

[snYq]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Доктор, у меня в жопе мышка!!!
- А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
- Вот-вот, за ним она и сидит!!!

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем,
просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик
до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков
и 15-ти метровую воронку в крематории.

добавлено спустя 11 минут:
Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстать, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса
Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым
человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,
что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал
себе хвост"

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже,
как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время
празднования один из них зачем-то положил себе в карман
огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес -
неизвестно.)
Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот,
что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй
мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит:
-Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав
- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!

Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну
очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже третcя около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему,
спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху,
и говорит: А теперь до холодильника!!!

добавлено спустя 4 часа 33 минуты:
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как
"власть народа". Администрация США в течение последних лет
доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
идет речь.

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им,
что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.
На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.
Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне
говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского:
до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько
это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли
и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит:
видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда
задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Штирлиц стоял на своем. Новая пытка Мюллера.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

[Lo]

Мне вчера анек рассказали....

Приходит муж ночью пьяный, весь в помаде, в пудре.....
Жена: Ты где был?
Муж: Дорогая, ты не поверишь...... Я с клоуном подрался.....

А этот уже сегодня. Причем совершенно разные люди, но тематика одна.

- Я мимо цирка больше не хожу, меня клоуны [бьют]!
- Че, серьезно?
- Да нет млин, с шуточками!

Хорошего настроения!!!

[Fettus]

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже,

как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время

празднования один из них зачем-то положил себе в карман

огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес -

неизвестно.)

Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот,

что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй

мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит:

-Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.

- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...

Он руку в карман своего кума... И достает огурец.

- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав

- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!

Сразу вспомнился ряд анекдотов про Украину.

Львовская область. Село. Возле хаты сидят два украинских националиста. Пьют сивуху.
- Ну шо, за Украину!
- Ну, за украинскх националистов!
- Ну, за наших героев!
И т.д. ряд националистических тостов. В конце концов тосты иссякают, а самогон нет. Изрядно захмелевшие мужички долго думают, за что б выпить. Наконец один из них выдает:
- Кум, а давай за китайских п..дарасов.
- а почему за них?
- Ну так они ж, як и мы, - жовто-блакитныя.


- Как появился птичий грипп?
- Ющенко на инаугурации поцеловал голубя и выпустил в небо.

[saint]

"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
"не пойму: то ли газы то ли я беременна?"
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
"не пойму: то ли у меня член, то ли газовый баллон".

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Жених решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии!
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, жених стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстёгивать брюки. Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хуйли ж - нас за это ебут!

[saint]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

[Freeman]

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и
убежал


Объявление:
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег,
еды и документов.



Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е.. твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою е..!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою е..!
Эхо ответило:
- Е.. твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Матbь твою е.., е.. твою мать!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!




а вот еще, пошлый правда, но я долго ржал

Турист приехал в Южно-Африканскую Республику (ЮАР). Решил в театр сходить, сравнить
с Большим. Подходит к кассе:
- Дайте один билет..
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в кассе берут. Белые - только у администратора.
Пришел к администратору:
- Дайте один билет в партер.
- Что, первый раз в ЮАР?
- Как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в партер берут. Белые - только в ложу.
Взял, сидит, смотрит. Вдруг захотелось отлить. Подходит к служителю.
- Скажите, а где туалет?
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да как вы узнали?!
- А у нас только негры в туалет ходят. Белые - ссут прямо в партер. Там все равно
одни негры.
Что делать, достал хрен, ссыт.... Встает здоровенный негр.
- Ты что, первый раз в ЮАР!!!
- Да... А как вы узнали?...
- Так ты все время одному мне на голову ссышь! Ты разбрызгивай! Разбрызгивай!



- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Yспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте
чаю!



- 3дравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш
спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я снова не успеваю задать вопрос...




Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!



- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу?



Новая учительница никак не может
справиться с 1 классом - бежит в
слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо,
заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает
дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша
новая учительница.

[Freeman]

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

[saint]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете,
как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.


Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
....
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

[Freeman]

Вот это вообще прикол!!!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?


Дочь просит отца:
- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
- Да, ладно, я к стати твою классную видел...
- Да? И что эта старая 3.14зда сказала?

[Юша]

В мире животных.

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков.Главный командует:"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный командует:"Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:"Ну, чем не мустанги?"

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево.
- Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Говно ли я?.. А, черт, вспомнил - магнолия!

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - раз кошка съела, значит, крыса!

Идет цыпленок и кричит:
- Позор! Позор!
Подходит он к маме-курице:
- Мама, кто мой папа?
- Петух.
- Позор! Позор!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны все делать быстро.Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять... Ой, прости, папа!