Как взять Больничный, Смешно но полезно

Список разделов Общие разделы Юмор

Описание: Расскажите свою смешную историю, ваш самый любимый анекдот...
Модератор: Nere1D

Сообщение #1 saint » 25.09.2006, 15:55

Стоит оговорится... Отнситесь к этой теме с известной долей юмора, но не списывайте со счетов рациональное зерно всего нижеизложенного.

Итак, подробнейшая инструкция о том, как обеспечить себе отпуск в любое время года от недели до месяца...

В основе лежит простой и избитый способ "закосить". Но, исключив лишнее, получаем лёгкий и безболезненный метод отнимающий минимум времени и сил.
Что необходимо: дикое и непреодолимое желание НЕ идти на работу, которое, как известно, появляется стабильно раз в месяц и два часа свободного времени.
Исключительно подходит как для развития собственной лени, так и для того, что бы проучить зарвавшееся начальство (если вы один у них такой). В последнем случае не стоит обращать внимания на летящие вслед фразы о том, что буллетень вам не дадут т.к. судя по внешнему виду на Вас можно пахать. Сто раз слышали!
Далее... Самый минимум актёрского мастерства. Без него никак. Без него - только по-честному, с острым респираторным заболеванием или за энную сумму отечественных дензнаков.

...выбрав знаменательный день, тащите своё бренное тело в больницу. Опуская бюрократические проволочки с оформлением вашего желания поправить своё пошатнувшееся здоровье (которое, между прочим, не хухры-мухры а достояние государства и его опора) - Вы оказываетесь в очереди. К нервному патологу.
Совет: если Ваши познания в медицине сводятся лишь к умению отличить ацитилсалициловую кислоту (аспирин, если что...) от теста на беременность - не стоит эксперементировать на внутренних органах. Врачи - они люди умные...
Самый верный способ - спина. Точнее, поясница. Готовится к представлению следует уже в очереди. Изображайте кислое, но мужественное лицо. И если, сидящая напротив дородная баба с медицинской картой толщиной с "Библию", глядя на Вас закусывает нижнюю губу - у Вас получается!
Самая важная часть - диалог с айболитом. Это театр одного зрителя и ваш шанс отлежать себе бока на любимом диванчике.

Примерное постороение диалога...
Действующие лица: доХтор (Д) и, непосредственно, Вы... мнимый больной (МБ). Есть ещё и медсестра, существо безмолвное и постоянно имитирующее бурную трудовую деятельность, шастая из кабинета в кабинет и с умопомрачительной скоростью строчащее рецепты. Она важной роли не играет.

(Д) - Ну проходите же... На стул, пожалуйста.
Вы, подволакивая правую ногу на манер Терминатора, с лицом человека терпящего адскую боль но не подающего вида... не быстро (но и не медленно!) добираетесь до стула и опускаетесь в него с большим трудом. Медсестра в это время ломает стержень карандаша и замирает.
(Д) - Жалобы... (равнодушно)
(МБ) - Да вот... Спина...
(Д) - Что "спина"? У меня тоже есть спина. Ручаюсь, что и у Зиночки она есть (кивает на медсестру... та, хихикнув, углубляется в писанину).
(МБ) - Болит, проклятая (морщась). Первый раз такое... Не могу понять. Всю ночь на полу спал... (снова морщится и неестественно изгибает правую ногу)
(Д) - Давно? (уже с сочуствием)
(МБ) - Второго дня... (сглотнув слюну и переведя дыхание). Запаска... То есть, колесо... На машине спустило... Я менять стал... Запаску из багажника (морщась) достал... только присел в месте с ней в руках... тут в попе ка-а-а-ак стрельнет что-то... разогнуться уже не смог... так меня с запаской домой и привезли граждане сердобольные...
(Д) - Так что же Вы сразу не пошли на приём? (всплёскивая руками... Зиночка, открыв рот, на блюдает за происходящим)
(МБ) - Думал пройдёт... да и на работу надобно (слово "работа" произносится вкрадчиво, но отчётливо)
(Д) - Встаньте (встаёт сам).
Вы, судорожно схватившись одной рукой за спинку стула, другой опираясь на стол, смяв при этом посметрные эпикризы, встаёте с лицом, полным вселенского страдания.
Отступление: не вскочите резко. Иначе Вам карячится не больничный а 2 часа прогула, а из кабинета Вас выдворят под свист и улюлюкание всей очереди.
(Д) - Нагнитесь вперёд... Батюшки светы... Эко Вас угораздило, голубчик (садится и начинает хаотично исписывать ВАШУ КАРТУ!... Зиночка в это время уже с трудом сдерживает рыдания).
(Д) - Садитесь, что Вы стоите?
(МБ) - Нет, я постою... Так сподручнее... (с трудом отводите взгляд от верхней растёгнутой пуговицы на Зиночкином халатике... потом, выдержав паузу) доХтор... мне б на работу... люди работают, а я тут... неудобно, право...
(Д) (смотрит на Вас поверх очков) - вы в своём уме? Вы же еле ходите! Какая тут работа? не ерундите! (в сердцах). Зиночка! Диклофенак...ДДТ... Мануал у нас в отпуске? Досадно... Ладно...придёте через неделю... нет - полторы... Больничный знаете где брать? И берегите себя - Вы так молоды. (Зиночка в это время, сбиваясь, пишет рецепты, делая ошибки и кусая губы от сочуствия к этому приятному молодому молодому человеку... кажется, без обручального кольца)

Кстати! Обязательно проинспектируйте вид из окна на предмет привязки к местности. Не дай Бог Вам выползти из кабинета и спустя 10 минут попастся на глаза вашему эскулапу, который смотрит из окна и видит, как Вы резво и вприпрыжку бодро шлёпаете к ближайшему киоску за пивом и сушёнными кальмарами.
Анализов избежать не удастся. Придётся сделать дырку в пальце и принести необходимые продукты жизнедеятельности. А вот уколы могут обойти стороной Вашу пятую точку. Стоит лишь упомянуть на приёме о наличии на Вашей жилплощади минимум двух существ женского пола, имеющих высшее медицинское и вполне профессионально лепящих уколы всему что движется. Гарантия - в процедурном кабинете Вашу задницу не увидят.

Всё! Занавес! Поздравляю Вас - за окном минус тридцать, утро рабочего дня и смог, а Вы - тащитесь под одеялом и думаете чем бы занять свою деятельную натуру ближайшую неделю.

Ах да... Чуть не забыл. Меры предосторожности - не ПЕРЕИГРАТЬ!
Если Вы вдруг заметили, что последователь Аввицены с интересом и нескрываемым ехидством в прищуренных глазах, пристально рассматривает Вас, а Зиночка, как полная дура, кусает кулак и давится от смеха - ПОЛУНДРА! ВАС РАСКУСИЛИ!
Не тяните время! Хватайте документы со стола и спешно ретируйтесь из кабинета. Хромать уже необязательно - стремительность в движениях уже Вам на руку.
Не показывайтесь в больницу минимум полгода и зарубите себе на носу - актёр из Вас просто отвратительный (забудьте про Щукинское...). Ждите законнго отпуска... Так-то.

P.S. Если у кого-то есть способы на порядок действенней и не требующие никаких затрат в виде ресурсов - постите! Интересно будет узнать...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
saint
Автор темы, Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: C:\windows

Сообщение #2 dostan » 26.09.2006, 12:26

А не проще ли заплатить $5-10 медсестре и врачу и сделать больничный? Может, даже проще, чем прочитать весь этот текст.
Людям нужны дыры в мировоззрении, чтобы в них жить. (House M.D.)
dostan M
Инфо-Курьер
Инфо-Курьер
Возраст: 40
Откуда: Слуцк

Сообщение #3 saint » 26.09.2006, 13:03

а если честно я не понимаю как можно идти на больничный и за это платить деньки по моему с играть в больного и интересней и приятней и дешевле
а ты браток сапсем холтурщик!!!!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
saint
Автор темы, Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: C:\windows

Сообщение #4 LubeeR » 26.09.2006, 22:22

Дааа.
Я, например, когда брал больничный, сразу сказал:
-Вот. Заболел. Температура. Работаю в школе. Боюсь заразить. Еще на замены хотят отправить, а мне на сессию скоро...
Тоже подействовало! Наверно по тому, что всё это была правда...
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
LubeeR M
Старшина
Старшина
Возраст: 31

Сообщение #5 saint » 27.09.2006, 09:28

(Д) - Ну проходите же... На стул, пожалуйста.
Вы, подволакивая правую ногу на манер Терминатора, с лицом человека терпящего адскую боль но не подающего вида... не быстро (но и не медленно!) добираетесь до стула и опускаетесь в него с большим трудом. Медсестра в это время ломает стержень карандаша и замирает.
(Д) - Жалобы... (равнодушно)
(МБ) - Да вот... Спина...
(Д) - Что "спина"? У меня тоже есть спина. Ручаюсь, что и у Зиночки она есть (кивает на медсестру... та, хихикнув, углубляется в писанину).
(МБ) - Болит, проклятая (морщась). Первый раз такое... Не могу понять. Всю ночь на полу спал... (снова морщится и неестественно изгибает правую ногу)
(Д) - Встаньте (встаёт сам).
Вы, судорожно схватившись одной рукой за спинку стула, другой опираясь на стол, смяв при этом посметрные эпикризы, встаёте с лицом, полным вселенского страдания.
(Д) Руками держа за вашы плечи делает мастерский удар в зону предпологаемого страдания с намеринием выравнять ваш слетевшый диск.
(МБ) Чуствует Цитата:



тут в попе ка-а-а-ак стрельнет что-то...



(Д) О голубчик да у вас и скалиозик эсть (он практически у всех эсть ) , давайка мы его заодно подровняем
( )
Врачи этой писанины не любят, могут сразу по хребту надавать и на удивление все проходит.
Это мне напомнило историю как я пробовал от армии косить, пошол к травматологу и сказал НУНО. Травматолог привел меня на "сканер", скрутил и сфоткал получилась болезнь Шыир Ман Мао (это типа когда селет чуть ли не спиралью закручен)
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
saint
Автор темы, Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: C:\windows

Сообщение #6 O.Z. » 29.09.2006, 09:33

О больничных...
Когда последний раз брал, прихожу значит, по дороге в магазин 1х0.5, типа на взятку, говорю: "какое-то лехкое недомогание".
Врач, с умным видом, меряет давление и говорит: "нууууу, пейте эферолгам упса, парьте ноги, лечитесь короче"...
Я долго ржал...
Я неверю в рай
Я верю в страх
Верю в боль
Верю в смерть
O.Z.
Старшина
Старшина
Аватара


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость