Лучшие Анекдоты

Список разделов Общие разделы Юмор

Описание: Расскажите свою смешную историю, ваш самый любимый анекдот...
Модератор: Nere1D

Сообщение #126 Soul » 02.04.2009, 18:21

kolobushek, это я подкрепил к посту чтобы не дали карточку за флуд (ответ не по сути темы) :smile:

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву». Вот так, с юмором и заранее, Российский премьер отметил «День дурака».
http://www.sur.by
Soul M
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Аватара
Возраст: 25
Откуда: Минск - Слуцк

Сообщение #127 kolobushek » 02.04.2009, 18:46

В нашем городе открылась новая клиника,теперь родители могут выбрать внешность своих будущих детей.
И вот в клинику приходит девушка.
Врач спрашивает:
-Кого хотите мальчика или девушку?
-Мальчика.
Врач берет пробирку "мальчик"
-Блондин,брюнет?
-Блондин.
Врач берет пробирку "блондин" и переливает в пробирку "мальчик"
-Высокий или низкий?
-Высокий.
Аналогичное действие врача
-Глаза какого цвета?
-Голубые.
Аналогичное действие врача
-На кого хотите,чтоб был похож?
-На Бельмондо.
Врач долго искал пробирку "Бельмондо",найдя переливает жидкость в пробирку "мальчик" и дает выпить жидкость находящуюся в пробирке "мальчик" девушке.Девушка выпивает,теряет сознание....
Врач спуская штаны....
-Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой ё...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
- ...сранец!

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Рассказал мой приятель сам не видел!!! Случилась эта история во время службы его в рядах СА. Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда забить быка. Ну, она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста: бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб, другой отхватывает ему яйца (говорят чтобы мясо не воняло). Ну, а дальше порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе: привязали быка, бойцы заняли свои позиции, первый замахнулся, и в этот момент железная болванка слетает с черенка, но остановиться нельзя и он завершает удар черенком от кувалды. Быку хоть бы что, но второй-то боец слышит удар и исправно оттяпывает быку яйца!!! Ну, что было дальше можно и не рассказывать...

Источник: интернет :wink: :hi: :tongue:
kolobushek M
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Аватара
Возраст: 31
Откуда: г. Слуцк

Сообщение #128 Олеська » 28.06.2009, 00:54

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
ну не догоняем мы все нюансы.. с расчетного счета пропадают финансы)))
Олеська F
Рядовой
Рядовой
Аватара
Возраст: 26
Откуда: Слуцк-Москва

Сообщение #129 Pstud » 21.09.2009, 22:07

налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 7 раз побывала замужем... в первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница...
...у того глаза на лоб вылезают:
- как??? ты же 7 раз была замужем?
- иидишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться; седьмой было политиком - у него все было через задницу... вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Pstud M
Гражданский
Гражданский
Возраст: 29
Откуда: Слуцк

Сообщение #130 Серж Ханли » 13.10.2009, 00:43

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Как-то к моей заднице приклеился банный лист..в виде шестерки..Я его отодрал..с удовольствием)))
/Карамба/
Серж Ханли M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Слуцк

Сообщение #131 Юша » 18.10.2009, 22:02

- Извините, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Зря, хорошая остановка.
Все будет хорошо, я узнавала!
Юша F
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Слуцк

Сообщение #132 Nieśviadomy Biełarus » 27.11.2009, 15:23

Аўстралiйскi фермер падышоў да сажалкi i ўбачыў, што ў ёй купаюцца голыя дзяўчаты. Тыя яго заўважылi i загарлапанiлi:

— Валi адгэтуль, мы не выйдзем з вады, пакуль ты не пойдзеш!

Фермер:

— Здалiся вы мне. Я толькi хацеў пакармiць свайго кракадзiла.

зы.Паводле http://nn.by/index.php?c=ar&i=32196
Nas mała, nie čakajcie litaści! (c)
Nieśviadomy Biełarus M
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватара
Откуда: Słucak

Сообщение #133 narik1313 » 27.11.2009, 20:39

Если Вас лизнули в зад .....
Не обольщайтесь!!!! Возможно это только смазка !!!!!!!
Иногда они возвращаются))))
Привет всем моим знакомым!!!!
narik1313 M
Лейтенант
Лейтенант
Возраст: 34
Откуда: из очень-очень далекого королевства...

Сообщение #134 Юша » 28.11.2009, 00:58

-Дорогая, мне тебя не хватает!
- Правда, милый?
- Да... Надо еще одну бабу завести.


- Ну как там твое солнышко?
- Пора масло менять...
Или ты о Таньке?..
Все будет хорошо, я узнавала!
Юша F
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Слуцк

Сообщение #135 narik1313 » 23.02.2010, 10:59

Пришла блондинка в парикмахерскую в наушниках: "постригите меня, только наушники не снимайте"
Парикмахер постриг вокруг наушников, но под наушниками тоже постричь нужно - снял - блондинка умерла...
Парикмахер непонимая при чем тут до стрижки наушники прилаживает их к уху и слышит: "Вдох...Выдох...Вдох..Выдох"
Иногда они возвращаются))))
Привет всем моим знакомым!!!!
narik1313 M
Лейтенант
Лейтенант
Возраст: 34
Откуда: из очень-очень далекого королевства...

Сообщение #136 Nieśviadomy Biełarus » 21.03.2010, 02:23

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, Б**ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Nas mała, nie čakajcie litaści! (c)
Nieśviadomy Biełarus M
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватара
Откуда: Słucak

Сообщение #137 Pansy » 21.03.2010, 20:39

Разговаривают два друга:
- Знаешь, познакомился с хорошей девушкой. Так ее родители хотят помешать нашему счастью...
- Как это?
- Они настаивают, чтобы я на ней женился...
Pansy F
Майор
Майор
Аватара
Откуда: Слуцк

Сообщение #138 san4es » 22.03.2010, 10:18

Pansy, жизненный анекдот :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Только ЮНОСТЬ! только ПОБЕДА!
san4es M
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 30
Откуда: Слуцк-Минск

Сообщение #139 Серж Ханли » 22.03.2010, 22:11

- Папа, а как правильно писать: экономика возpошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной:
«До наступления кризиса я курил, пил, использовал ненормативную лексику безо всякой причины. Теперь же у меня появилась веская причина»
Как-то к моей заднице приклеился банный лист..в виде шестерки..Я его отодрал..с удовольствием)))
/Карамба/
Серж Ханли M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Слуцк

Сообщение #140 drom » 22.03.2010, 22:14

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
...вот это мой дом ... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
"Правила нашего форума взялись не с головы ведь" (с) вег
"Дай свинье рОги, а мужику - панство" (с) Изабелла.
вег ведет себя, как самодур и прыщавая беременная малолетка
drom M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 42
Откуда: Слуцк

Сообщение #141 Pansy » 22.03.2010, 23:01

Серж Ханли писал(а):Папа, а как правильно писать: экономика возpошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Профессиональный анекдот? :wink:

Я тоже знаю парочку:
- Какой язык самый распространенный в мире?
- ...плохой английский...

****
Папа- новый русский объясняет сыну употребление артиклей в английском языке:
- Понимаешь, сынок, "а" означает "типа", а "the" - "чисто конкретно" :super:
Pansy F
Майор
Майор
Аватара
Откуда: Слуцк

Сообщение #142 Alex_ling » 22.03.2010, 23:17

Урок английского языка. На уроке сидит пожилой проверяющий и внимательно следит за ходом урока. Молодая учительница в миниюбке пишет на доске фразу. Мел выскальзывает из рук и падает на пол - она нагибается, поднимает мел и вызывает Вовочку перевести фразу.
- С такой задницей не в школе работать,- говорит Вовочка.
Учительница бледнеет-краснеет-бледнеет.
- Вовочка, пошел вон из класса, -кричит она.
Вовочка уходя поворачивается к проверяющему и говорит, - А ты, старый пердун, не знаешь - не подсказывай!!!
Последний раз редактировалось Alex_ling 23.03.2010, 16:46, всего редактировалось 1 раз.
Et fumus patriae est dulcis
Alex_ling M
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Слуцк-Москва

Сообщение #143 Uasiliys » 23.03.2010, 00:18

Начальнику .....
от Uasiliys

З А Я В Л Е Н И Е

Прошу направить на курсы повышения
заработной платы.

22.03.2010г. Uasiliys
+37529 7579112; +37529 1579112;
Skazothnik@rambler.ru
418176937
Ну не может быть человек умным, веселым и трезвым одновременно....
Uasiliys M
Майор
Майор
Возраст: 32
Откуда: Минск-Ждановичи-Слуцк

Сообщение #144 Серж Ханли » 23.03.2010, 01:38

Alex_ling, аник про Вовочку...
+10 :biggrin:
Как-то к моей заднице приклеился банный лист..в виде шестерки..Я его отодрал..с удовольствием)))
/Карамба/
Серж Ханли M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Слуцк

Сообщение #145 drom » 30.03.2010, 23:43

Как бы видеоанекдот:
http://www.liveinternet.ru/users/marusya_82/post123163816/
Рекомендую :yes:
"Правила нашего форума взялись не с головы ведь" (с) вег
"Дай свинье рОги, а мужику - панство" (с) Изабелла.
вег ведет себя, как самодур и прыщавая беременная малолетка
drom M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 42
Откуда: Слуцк

Сообщение #146 Шув » 31.03.2010, 01:33

"Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят, как человека" :lol: паццталом
http://www.talaka.by/projects/1185/campaign
Шув M
Подполковник
Подполковник

Сообщение #147 Nieśviadomy Biełarus » 07.05.2010, 00:05

Пра адносіны бацькоў і дзяцей:

Бацька павучае сына:
- У тваім узросьце Лінкальн быў лепшым вучнем у клясе!
Сын адказвае:
- Так, тата. Але ў тваім узросьце Лінкальн быў Прэзыдэнтам ЗША.

:smile:
Nas mała, nie čakajcie litaści! (c)
Nieśviadomy Biełarus M
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватара
Откуда: Słucak

Сообщение #148 wanjo » 07.05.2010, 13:54

Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку.
Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?"
Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
:biggrin:
Когда умирает человек он этого не понимает, страдают только окружающие его люди... Когда человек тупой, происходит тоже самое!
wanjo M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 39

Сообщение #149 Иваныч » 07.05.2010, 22:18

Гггг :toothless:
А вот мне попался такой:
Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы.
Одна говорит:
-Смотри, на груше орел с гов..м сидят...
Милинкевич и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."
:lol: :lol:
На досуге развожу хомячков )))
Иваныч M
Полковник
Полковник
Аватара
Откуда: гораздо важнее - куда

Сообщение #150 Nieśviadomy Biełarus » 07.05.2010, 22:51

Странно, но предыдущий анекдот я недавно слышал с действующими лицами Медведевым и Лукашенко :think: Ну, Лукашенко, которыого собирались подбрасывать, вы же понимаете :biggrin:
Nas mała, nie čakajcie litaści! (c)
Nieśviadomy Biełarus M
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватара
Откуда: Słucak

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость