Алкоголь глазами программиста

Список разделов Общие разделы Юмор

Описание: Расскажите свою смешную историю, ваш самый любимый анекдот...
Модератор: Nere1D

Сообщение #51 naemnik » 01.05.2007, 14:17

:smilebig: :smilebig: :smilebig: Ржу нимагу!!!! И все равно, хоть я тоже эту историю где-то слышал, но все равно чуть со стула снова не свалился! :smilebig:
Я все сказал! Хоуг!
naemnik M
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Аватара
Возраст: 30
Откуда: Слуцк-Минск

Сообщение #52 Kron » 10.05.2007, 19:10

боян в возрасте 3 лет :)
«Человек без врагов ничего не стоит» (с)
Kron
Подполковник
Подполковник
Аватара

Сообщение #53 Таша » 02.06.2007, 11:25

Вобщем хочу поделиться весёлыми моментами из своей жизни))) Мот кто посмеётся))
Начну с того, что работаю я по распределению стоматологом в деревне, нынче гордо именуемой Агрогородком))) так вот в один из рабочих дней, надо сказать настроение было ужасное - вторник и впереди ещё неделя каторги, стою мою руки после очередного пациента....и....заходит ко мне в кабинет дедушка примиленькой наружности))) Знаете как в старых добрых сказках, с милой улыбкой и добрыми глазёнками))) так вот, говорит контрольное "Дзень добры, унучанька" - я в ответ контрольное "И вам добрый - присаживайтесь в кресло" Ну и с чувством исполненного долга вежливости продолжаю мыть руки. Вобщем мою я их мою, и вижу в отражении зеркала(недалеко висело) привесёлое кино: дед чёт кукожится весь, не пойми что творит...Поворачиваюсь я к креслу и... о ужасти о страсти!!!!!!
Мой милый дедуля оседлал стоматологическое кресло в прямом смысле этого слова! Сидит довольный, ноги врозь, ручёнками кресло обнял, подбородок на стоечку для головы положил, лампа в затылок светит - красота!!!!))) Я начинаю сакрывать рот рукой, потому как сдержать смех не могу))) он смотрит, этими глазёнками моргает))) А мне смеяться стыдно - дедок то просто замечательный)))) Войну прошёл))) Я ему начинаю сквозь смех и слёзы невнятно говорить: "дедуля, ну не так ведь надо" Вобщем с 3 попытки он сел как положено! Настрой шикарный был целый день Но! Меня мучал впрос! Как человек за 80 оседлал кресло!??? Я долго думала, как ногу и куда можно просунуть - это прост нереально!
Прошло недели 3-4... Я опять возле, пашти родной, раковины мою руки... Заходит старик, здоровается и идет к креслу. Я шаблонно поздоровалась, но на 2 секунде начинаю врубаться - это же тот милый дедуля!!! Не смотря в зеркало сразу поворачиваю голову в сторону моего пациента! И! Что вы думаете!!!! ОН седлает кресло!!!!! Прерывать его попытки не стала - мне очень хотелось увидеть КАК он это сделает!!!! Народ! Вобщем скажу так: БЫЛИ ЛЮДИ В НАШЕ ВРЕМЯ!!!! :smilebig: :smilebig: :smilebig:
Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как
сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен
человек, к жалким двум.
C.Е.Лец
Таша F
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Слуцк

Сообщение #54 PostaL » 18.06.2007, 15:18

А вот история, которую я нашёл у себя в Днепре (токо читай до конца, а то так не интересно будет и ещё извените за маты, без них было б неинтересно!!!):


я вчера обосралсо прямо в центре города. и эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. а дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. а на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. а я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. жопа тупа открывается и гамно лезет. причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

насрал я па моим прикидкам, серьезна. стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до москвы на коленях. стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. и тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. мне даже плохо стало от этой мысли. встал. люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. а я стою и ни как не могу сообразить. потом гениальная мысль посетила меня. я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. в подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. стыц пиз**ц.
- ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. а я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
и бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. я чуть не усрался повторно. лифт застрял.
- ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. а сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. а что-то делать надо.
и тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. в лифте темно хоть глаз выколи. и тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. а когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- а что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- а что это за запах?- перепугана спросила она. я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. но делать уже нечего, работаю дальше.
девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
а я шуршу вещами.
сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. и тут жен себе представил, какая будет вонь.
- мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. а сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. а я трусы уже да кален спустил.
- мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- вы ,вы ……мямлет она
- да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
девка па моемому осела на пол лифта. я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. на пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. девка в углу уже проста мычит как корова.
я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. мне аж полегчало, пол дела сделал. стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
и тут полный пиздец подкрался незаметно. включился свет, и лифт поехал.
когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. и тут я понял. картина в лифте. я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. на полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да тут можна испугатсо, *бать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Артём, о чём ты только думал? Ведь у неё...
PostaL
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 26
Откуда: Украина

Сообщение #55 Nieśviadomy Biełarus » 22.06.2007, 19:35

Супраць прэзыдэнта? Вылазь з маршруткі!
Адна жанчына пабачыла ў менскай маршрутцы партрэт прэзыдэнта. Запытала ў кіроўцы: «Што тут у вас за ікона вісіць?». Кіроўца пакрыўджана адказаў, што гэта не ікона, а партрэт Аляксандра Рыгоравіча Лукашэнкі, прэзыдэнта Рэспублікі Беларусь. Жанчына запытала ізноў: «А навошта тут гэты партрэт?». Замест адказу кіроўца спыніўся на бліжэйшым прапынку і загадаў пасажырцы выбірацца: «Вылазь! Я ворагаў народу вазіць не зьбіраюся!». Ледзь не пабіліся.
http://nn.by/index.php?c=ar&i=9734
Nas mała, nie čakajcie litaści! (c)
Nieśviadomy Biełarus M
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватара
Откуда: Słucak

Сообщение #56 Вася Паравозов » 22.06.2007, 21:36

Несьвядомы Беларус, жесть, хотя и таких хватает ))
Я игнорирую троллей.
Hala Madrid! Vamos España!
Именно мы научили весь мир экономить, закапывая в столовой котлету в две каши. Мы называем себя РТИ, а БНТУ завистливо смотрит на нас через дорогу.
Вася Паравозов M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Слуцк

Сообщение #57 S14 » 22.06.2007, 22:25

Вася Паравозов писал(а):Несьвядомы Беларус, жесть, хотя и таких хватает ))
таких полно с обоих сторон барикад, не надо говорить что пропрезидентские сплошь дурачки и кретины, с опозиционной стороны их не меньше, если не...
не расслабит кокс, не поможет анаша, если едет крыша джипами шурша, джипами шурша...(с)К7я
S14 M
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 32

Сообщение #58 Вася Паравозов » 22.06.2007, 23:43

S14, не будем говорить о "вечном" ))
Я игнорирую троллей.
Hala Madrid! Vamos España!
Именно мы научили весь мир экономить, закапывая в столовой котлету в две каши. Мы называем себя РТИ, а БНТУ завистливо смотрит на нас через дорогу.
Вася Паравозов M
Подполковник
Подполковник
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Слуцк

Сообщение #59 Nieśviadomy Biełarus » 23.06.2007, 00:41

S14 писал(а):не надо говорить что пропрезидентские сплошь дурачки и кретины
Конечно, не все такие. Есть хотя бы ещё и такие водители маршруток...
Nas mała, nie čakajcie litaści! (c)
Nieśviadomy Biełarus M
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватара
Откуда: Słucak

Сообщение #60 PostaL » 23.06.2007, 18:15

Несьвядомы Беларус, если не трудно, можно историю на русский перевести, а то я половину понял половину нет =(
Артём, о чём ты только думал? Ведь у неё...
PostaL
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 26
Откуда: Украина

Сообщение #61 Nere1D » 23.06.2007, 18:36

Capitan D)|(ek Vorobei,
Одна женщина увидела в минской маршрутке портрет президента. Спросила у водителя: "что тут у вас за икона висит?". Вадитель обиженно ответил, что это не икона, а портрет Александра Григорьевича Лукашенки, президента Республики Беларусь. Женщина спросила опять: "А зачем тут этот портрет?". Вместо ответа водитель остановился на ближайшей остановке и приказал пассажирке выбираться: "Вылезая! Я врагов народу возить не собираюсь!". Чуть не побились.

Читай)) :wink:
Бо я табе з-пад шыбеніцы кажу, Народзе, што тагды толькі зажывеш шчасліва, калі над табою Маскаля ўжэ не будзе. Кастусь Каліноўскі
Nere1D
Полковник
Полковник
Аватара
Возраст: 28
Откуда: Слуцк

Сообщение #62 Изабелла » 26.06.2007, 03:28

Город Денвер. Вчера. Друг помогал другу убирать в гараже. Сунул руку в старую корзинку. Почувствовал укол. Увидел следы крови. Перевернул корзинку. Гадюка. Или как их тут называют rattle snake. Ну понятное дело змею убили, друга в больницу. А теперь внимание. Представитель общества охраны природы выписал предупреждение за жестокое обращение со змеей.
И для тех кто хочет прочитать то же самое по английски, пожалуйста.

http://www.9news.com/news/article.aspx?storyid=72599
C годами все труднее бороться с гАдами но все легче их игнорировать.
Изабелла F
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант

Сообщение #63 Nieśviadomy Biełarus » 05.07.2007, 11:41

Жыхар Гомеля знайшоў $900 — і вярнуў уладальніку
http://nn.by/index.php?c=ar&i=9972

"...Мужчына ў заяве ў міліцыю ўказаў, што ў кашальку было 870 долараў. А гамяльчанін вярнуў яму кашалёк з 911 доларамі ЗША."

Что-то я недопонимаю, к чему бы это...
Nas mała, nie čakajcie litaści! (c)
Nieśviadomy Biełarus M
Генерал-майор
Генерал-майор
Аватара
Откуда: Słucak

Сообщение #64 Blackmore » 05.07.2007, 13:57

Тож ничего - http://www.youtube.com/watch?v=k6gKQQSLETc&eurl=http://hvost.org/?p=428

"А.Агурбаш - Жыве Беларусь!" :)
Gimme! Gimme! Gimme!
Blackmore
Майор
Майор
Аватара
Возраст: 28
Откуда: Масачуччина

Сообщение #65 VIC » 05.07.2007, 20:59

Вчера прочитал в чате из сетки, может кто то просто процитировал анегдот, а может и реально с парнем случилось!
"-Купил я недавно веник на 360 гигов и решил забить его всякой ерундой!
-Начал скачивать всё у одного парня без разбора, у которого на доступе было много всего.
-А потом ещё к другу пошол, до канца что бы веник заполнить.
-Сижу в другой комнате смотрю телик, а друг по венику шарит, и через минут десять начинает истерически смеяться!
-Захожу в комнату и вижу!! Он отрыл какую то папку с порно где было ещё две папки, "Дро...ил!" и "Недро...ил!"!
-И вот как докозать теперь, что это не моё?!
мтс +375 33 6662444
VIC
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Слуцк и Минск

Сообщение #66 korableff » 06.07.2007, 11:25

Blackmore писал(а):"А.Агурбаш - Жыве Беларусь!" :)

Её колбасное высочество соизволили сказать на русском : Живет Беларусь. А разве это жизнь.

А по теме прикольный ресурс: http://www.bash.org.ru/
Пішу тут толькі на роднай мове !
Далучайцеся !
korableff
Майор
Майор
Возраст: 37
Откуда: Мая радзіма Беларусь !

Сообщение #67 Изабелла » 09.07.2007, 04:00

Сегодня на поле для игры в гольф обнаружили медведя. В городе, понятное дело...Ну дали бы медведю поиграть в гольф. Жалко, что ли? Выгнали...
Бедный медведик. Наверняка даже сгущенкой его не угостили.
C годами все труднее бороться с гАдами но все легче их игнорировать.
Изабелла F
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант

Зачем вы мне такие картинки показываете? :)

Сообщение #68 AleXX » 11.08.2007, 22:10

Зачем вы мне такие картинки показываете? :)
Вот так сидишь, смотришь с ребенком мультики...

Попробуем разобрать всем известную сказку про Элли и Волшебника изумрудного города с точки зрения старика Фрейда.

Итак.

Буря уносит Элли из дома. Это, несомненно, гормональная буря! Девочка растет, отрывается от семьи и уносится в Волшебную страну. Там ее домик падает на злую старую ведьму - что это, как ни символический разрыв с мамой?

С ней начинает говорить Тотошка. Конечно же, это не просто маленький песик. Это либидо девочки наконец-то подает свой звонкий голосок!

Первой Элли встречает доброго, мягкого, пухлого Страшилу сидящего на шесте. :) Ну, вы же все поняли? Страшила - гей. Элли помогает ему слезть с шеста (хи-хи) и берет с собой.

Следующий - Железный Дровосек. Он стоит. Он всегда стоит. Ему хочется сердца (романтики). Разумеется, это местный ловелас, пикапер, которому наконец-то захотелось теплых отношений.

Затем - Трусливый Лев! Он всего боится и вечно падает, закрывая лапами морду. Все ясно. Импотенция. Ему не хватает уверенности, ему нужно лекарство (и лекарство - обычное плацебо, пустышка, его великолепно исцеляет! Он еще покажет всем в лесу, кто тут хозяин!)

По пути встречают людоеда. Ну это, ясное дело, злой насильник, маньяк. Вряд ли педофил, на Элли набросился от безвыходности, ему бы кого покрупнее... Насильника постигает заслуженная кара.

Потом - Изумрудный Город. Гудвин вечно прячется и подглядывает. Он - за безопасный секс! У него даже есть большой воздушный шар (символ презерватива). Вуайерист-онанист!

Гудвин отправляет Элли к Бастинде. Та пытается овладеть туфельками Элли. Фетишистка с педофило-лесбийскими наклонностями.

Элли побеждает Бастинду и берет под контроль Летучих Обезьян. Явные свингеры! Разгульные и веселые, все время толпой. Да что ж мы, обезьян в зоопарках не видели? Все время непотребством занимаются!

После этого несчастный Гудвин решает, что Элли дозрела до безопасного секса и зовет ее к себе на воздушный шар. Но - он уже безнадежен, он боится Элли и улетает сам, в одиночку (да уж, что может быть безопаснее?)

Беда?

Нет, не беда! Добрая Виллина объясняет Элли, что стоит той только щелкнуть башмачками (сдвинуть ножки) и все будет хорошо.

Элли понимает, что пока еще мала и должна сама себя удовлетворять.

Она возвращается в семью...

А потом будет еще Одноногий Моряк, ее дядя и новые приключения! Ну, насчет дяди - все понятно. Юные девушки часто зовут любовников дядями. Но вы что, всерьез думаете, у него одна нога? Нет, не потому его шутливо называли на корабле то Трехногим, то Одноногим Моряком...

Приключения Элли продолжаются! Урфин Джюс и его неутомимые деревянные солдаты! Ворона Кагги-Кар! Семь подземных королей - ой, мамочка!

Иносказательный рассказ о взрослении и становлении девушки Элли. А мы-то думали просто сказочка!

P.S. Некоторые обвиняют мой пост в неуважении к сказке. Полноте! Сказка хорошая. И Волков молодец - он показал, как взрослеющая девочка достойно выходит из всех испытаний и проблем взросления.

А вот у старика Баума, по мотивам "Страны Оз" которого писал Волков - вот где настоящая жесть! На протяжении целой повести мы следим за приключениями озорного мальчика Типа. И вдруг появляется волшебница...

"– Я?! – вскричал в изумлении Тип. – Какая же я принцесса Озма? Я же не девочка!
Глинда улыбнулась и, подойдя к Типу, положила свою изящную белую руку на его маленькую загорелую ладошку.
– Сейчас ты не девочка, – ласково сказала она, – потому что Момби превратила тебя в мальчика. Но родился ты девочкой, к тому же принцессой. Тебе следует вернуть твое истинное обличье, и ты станешь королевой Изумрудного Города.
– Ой, нет, пусть лучше королевой будет Джинджер, – замотал головой Тип, готовый уже расплакаться. – Я хочу остаться мальчиком, хочу путешествовать со своими друзьями – Страшилой, Железным Дровосеком, Кувыркуном и Джеком, Конем и Рогачом. Я совсем не хочу превращаться в девочку!
– Не переживай, старина, – стал утешать его Железный Дровосек. – Девчонкой быть, говорят, тоже неплохо. А сам я, честно говоря, всегда считал, что девочки лучше мальчишек.
– Ничуть не хуже – это уж точно, – добавил Страшила и ласково погладил Типа по голове."

В свете вышевысказанных предположений о Страшиле и Железном Дровосеке нам окончательно открывается и ориентация Страшилы, и, увы, полнейшая неразборчивость Железного Дровосека! Волков на самом деле очень здорово морализовал героев.

Тут уж Фрейд не просто улыбается, а радостно аплодирует! :)



(с) С.Лукьяненко

http://doctor-livsy.livejournal.com/
Утро должно быть добрым, а ночь... Ночь просто должна быть...

Мир ради войны! Горе победителям!
AleXX M
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 26
Откуда: Made in Слуцк

Злые сказки

Сообщение #69 korableff » 05.10.2007, 17:48

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.
Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

(C) http://papamishka.livejournal.com/
Пішу тут толькі на роднай мове !
Далучайцеся !
korableff
Майор
Майор
Возраст: 37
Откуда: Мая радзіма Беларусь !

На прилавке души.

Сообщение #70 saint » 30.10.2007, 14:50

Здравствуйте!- поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о
котором недавно прочитал в рекламе.
-Здравствуйте!- приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.
-Скажите, пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно
2-3кг.
-Романтика?- Продавщица удивилась.- Нет, такого товара у нас уже давно
нет. Вы, наверное, о нас в Интернете прочитали, да?
-Да,- кивнул Молодой Человек.- Но там было написано, что у вас должна
быть Романтика.
-Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица.- У нас этот
товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают
её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.
-Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?
-Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...
-Странно... - задумался Молодой Человек.
-А Вы наверное Студент Гуманитарных Наук, Писатель или
Поэт?- Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.
-Нет. Я Простой Молодой Человек.- Скажите, а что вы мне можете
предложить вместо Романтики?
-Так-так, посмотрим,- Продавщица стала осматривать полки.- Есть,
например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его
открытым на держать, а использовать всё сразу.
-Да, пожалуй, не откажусь.- согласился Молодой Человек.- Скажите, а
какой товар пользуется у вас сейчас наибольшим спросом?
- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость,
Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...
-А как же Любовь?
-О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.
-И сколько же она стоит?
-Очень-очень дорого. Любовь- это сильное светлое чувство, сильно
концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она
есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не
познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них
растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь.
Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? - Продавщица
мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость.- Это так
чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и
счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!
-Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и
я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ещё
и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.
-Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.
-И что же, многие у вас покупают Любовь?- продолжал расспрашивать
Молодой Человек.
-Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и
стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый
мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А
добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества.
За то стоит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается
чаще.
-Какие же это там вредные добавки?- усмехнулся Молодой Человек.
-Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и
Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не
продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как
это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди
людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают
самую нестрашную на их взгляд добавку- Ревность. Ну а потом убивают на
этой почве своих жён и невест.
-Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь
позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего
сорта.
-Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное.
Любовь не обязательно покупать, её можно вырасти в себе. Я уже
говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её
растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что
вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко
Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки,
может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все
люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды.
Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?
-Да, конечно,- улыбнулся он в ответ.- Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения
и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка
Любви. Спасибо вам большое. До свидания!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
saint
Автор темы, Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: C:\windows

Экзаменационные билеты по новейшей истории.

Сообщение #71 saint » 30.10.2007, 14:50

Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"

Билет 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию".

Билет 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет 8

1. "Тайд" как губитель исконно-русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".

Билет 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билет № 11

1. Восточноевропейский феномен. Павлюченко спасает Россию.
2. Интернетизация населения. Перенос столицы в Бобруйск. Предвыборная программа Медведа.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
saint
Автор темы, Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: C:\windows

Сообщение #72 saint » 30.10.2007, 16:09

Трясущийся автобус притормаживает на остановке
"Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от
негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как
на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус
трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с
отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
saint
Автор темы, Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: C:\windows

Сообщение #73 saint » 05.11.2007, 17:16

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Политика - как фастфуд. Если бы Вы знали, как это делается, ни за что бы не стали это есть!!!
saint
Автор темы, Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: C:\windows

Сообщение #74 PostaL » 05.04.2008, 16:18

Вообщем расказал мне друг ситуацию:

Купил он как то Игуану. Очень такая красивая и тихая ящерица)) игрался с ней везде таскал с собой, одним словом класно всё было. Один раз она его укусила за большой палец. Палец распух и болел. Он естественно обиделся на неё, кормил редко, неигрался с ней. Она за ним ползала и смотрела таким жалобным взглядом, типо "Хозяин прости меня, я не специально")) Просыпается как то раз, а она возле него лежит и смотрит грустным взглядом)) Он пожалел её взял её и поехал с ней ветеренару. Как выяснелось у ветеренара, что эта Игуана ядовитая, но яд настолько слаб, что когда игуана кусает она ползает за жертвой пока она не здохнет)))


Я када услышал это от него, упал на землю и минут 5 межал. отойти не мог)))) :laugh: :laugh: :laugh:
Артём, о чём ты только думал? Ведь у неё...
PostaL
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 26
Откуда: Украина

Сообщение #75 Soul » 19.05.2008, 19:39

кароче, вот ссылка (НЕ реклама) . нашел из anekdot.ru
http://proza.ru/texts/2008/05/18/361.html

а еще все вообщем прикольные истории автора. так что ловите главную.

http://proza.ru/author.html?gostrov&book=10#10

я прочитал всеистории за 2008 год, до2007 не дошел.... ржунемагу, сподстала встать немогу изза ржача. мда... поверьте, эта ссылкарулит (там просто много историй)
http://www.sur.by
Soul M
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Аватара
Возраст: 25
Откуда: Минск - Слуцк

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron