Разное

[nondatur]

Гумару хачу!!!! Ідзіце адносіны высвятляйце куды-небудзь у іншае месца! Ці ўсё, што вы вышэй напісалі - смешна?

[drom]

Ідзіце адносіны высвятляйце куды-небудзь у іншае месца!

Вы настолько хорошо освоились в экзотических местах, что с такой уверенностью посылаете туда других?

[Иваныч]

nondatur, Вам побугагакать? Посмотрите американскую комедию: там пукают и показывают голую жЁппу... Петросян ещё говорят - творец "гумару" .
А здесь у нас с Дромом - сатира! Жаль, что Вы не поняли этого сразу . Может - попытка намба ту?

Грустно как-то стало... Нельзя мне такое. Тем более - на ночь

Не всё так печально, старичок! Если стало грустно - значит прочёл не зря. Выдавливать из себя жлоба нам нужно по капле, но - всю жизнь. Иначе - всё так и останется на своих местах, а это было бы так скучно...

[Шув]

drom, Иваныч, опять вы тут со свои сатирным юмором (Бугага! ) девушек обижаете? Нехорошо-с, дяденьки

- А мочно я тебя на прощание чмокну?
- Ну, чмокни, чего уж...
- Чмо!!!!!!!

[Иваныч]

... девушек ...

Как узнали?
Почему сразу - обижаете? Заманиваем...

- Чмо!!!!!!!

Нет, лучше уж сатирным юмором пробавляться, чем - таким . Шув-бовсть, Вы в американских мультфильмах не снимались никогда? Где-то я Вас видел...

[Шув]

Шув-бовсть, Вы в американских мультфильмах не снимались никогда? Где-то я Вас видел...

Гении частенько кажутся знакомыми - это просто подсознательная тяга человека заурядного к великому, что же тут поделаешь.

[Иваныч]

Гении частенько кажутся знакомыми

Хочется Вам поверить даже не перепроверяя...

[Шув]

А это всё потому же!

[Иваныч]

И - снова - верю, как самому себе!

[Шув]

как самому себе!

Дурак дурака видит из моника... или как там правильно?

[Иваныч]

Вы мне льстите...

[Шув]

Я?!?!!??? Помилуйте, дружище, я лишь развил ВАШУ мысль

И - снова - верю, как самому себе!

[Иваныч]

Уговорили...Сдаюсь, за вами мне не угнаться... .

[nondatur]

nondatur, Вам побугагакать? Посмотрите американскую комедию: там пукают и показывают голую жЁппу... Петросян ещё говорят - творец "гумару" .

не, мне пасмяяцца. А што там у амерыканскіх камедыях, вы, напэўна, лепш ведаеце, бо я іх не гляджу чамусьці. Дзякуй, што, зыходзячы са свайго вопыту, мяне пракансультавалі. Цяпер тым больш глядзець не буду.
*у мяне таксама сатыра*

[kolobushek]

Сорр если боян
Сенсация!!!!!! В продаже новые сухарики "ИЗДЕЦ" со вкусом сушеного хлеба)))

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное
отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит
никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дирол Кидс" - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "Галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка

Потерялась одноногая собака. Особые приметы: когда сцыт - падает)))

Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА – и на тряпочке, которой она заткнута – ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сеперприз – еще одна бутылка самогона!
• Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
• Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
• Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
• Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
• Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
• Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
• Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
• Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
• "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
• Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
• Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

[Шув]

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

[Иваныч]

nondatur, а вот Вам - и "пасмяяцца"! Смейтесь на здоровье, но берегите животик!

[Шув]

пустой бар. офигенно красивая девушка сидит одна за столиком, рядом чашечка черного ,крепкого кофе, и красит ногти. Открывается с ноги дверь в бар, заходит офигенно красивый МЕН, весь при параде, на марафете , подходит к девушке без разрешения садится к ней за столик,ноги на столик, закуривает сигару и протягивает: "Бонд, Джеймс Бонд".
девушка не поднимая головы, продолжая красить ногти: "На "уй, пошел на "уй".

Добавлено спустя 1 час 47 минут 41 секунду:
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл..ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Добавлено спустя 16 минут 49 секунд:
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…

[Шув]

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

[Soul]

Юмористический Антикризисный календарь. Календарем это назвать сложно, НО настроение подымет однозначно.

http://news.tut.by/132692.html

[Soul]

http://www.youtube.com/watch?v=TkWZF9DcHEs - ржу нимагу!

PS. Весит - всего около 1 мегабайта

[Шув]

Вопрос:
Я скачала из интернета файл, а он мне не нужен! как мне его обратно вкачать????? )))))

Ответ:
Я не знаю, как делать правильно в случае скачек ненужных файлов - я же не качок, но сам поступаю так:
1. Выключаю комп (ну, чтобы от интернета отключилось).
2. Вытыкаю телефонный шнурок из модема.
3. Втыкаю модем в телефонный шнурок.
4. Втыкаю кнопку ПУСК на большом ящике к которому подключены клавиатура, мышка и компьютер (он у меня 19 дюймов!:Р) ...и в который ещё диски надо втыкать... (кстати вытыкаются они (диски) иногда сами!!! 8О зебаньска!!)
5. Пока сижу втыкаю про что это я, включается компьютер (ну, вы помните - 19 дюймов)
6. Втыкаю с мобилы смс с текстом "Паважаны Интернет, прошу тебя падключыться ко мне (модем в шнурок втыкнул) и вкачать свой файл обратно с моего компа (D:\Work\Only Documents\My work documents\\REFERATS\DOKLADI\XXX\Амазонки предпочитают викингов), потому что я опять совершенно случайно скачал абсолютно мне ненужный фильм, который я раз 10 пытался досмотреть до конца, но так и не смог - руки очень устают, а я же не качок.",
7. Отправляю этот смс на короткий номер 103.
8. Сижу втыкаю что будет дальше.
9. Засыпаю.
10. Иду пописять.
11. Просыпаюсь.
13. Смотрю, а этот тормоз Интернет ещё и не вкачал файл то!!! ыыы (лахаю с него)
14. Втыкаю, что если он такой тормоз (Точно, даже Полиграф Ануфриевич (сосед снизу, профессор) говорит, что у него Интернет тормознутый и ругаецца при этом интиллегентно: "Диал-ап несчастный!")... э, так вот, если этот Интеренет такой тормоз и не успел вкачать свой СОВЕРШЕННО НЕНУЖНЫЙ МНЕ ФАЙЛ обратно, то и фиг ему (гыгыгы), кто не успел, тот опездал - удаляю...
15. СТОП!!! ...Эх, а вдруг потом этот Интернет меня на коленях умолять будет дать ему вкачать?(
16. УРА!!! Я - гений!!! Втыкаю DVD-R, вкачиваю файлик на него и вуаля!!!: "Обращайся, милый Инет, я тебе дам вкачать НЕНУЖНЫЙ МНЕ ФАЙЛ в любое удобное для тебя время!!!! А пока...
17. Втыкаю АБСОЛЮТНО И НИКОГДА МНЕ НЕНУЖНЫЙ ФАЙЛ на полочку, между дисками с ненужной мне "Школьницей" и "Школьницей-2".
18.КОНГРАТУЛЕЙШН!!!

[Soul]

Эммм... не совсем актуальный пост. Через торренты можно "отдавать" файлы. (ну, почти так. Точнее - раздавать). Поэтому... А вообще, Шув, адрес "D:\Work\Only Documents\My work documents\\REFERATS\DOKLADI\XXX\Амазонки предпочитают викингов" - рулит. Ржу-нимагу.

http://www.theweblog.net/kaznit-nelzya-pomilovat/ - а вот это от меня.

[Watt]

Звонки ветеринару

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

[kolobushek]

не мое
Как-то под вечер, в обычной квартире,
Громом в пустыне раздался звонок.
Двери хозяин открывши пошире,
Бабку с косою впустил на порог.

Вид эта бабка имела престранный,
Трезвому сложно его описать:
В жёлтый горошек малиновый саван,
Бусы из пробок на шее висят.

В розовой шапочке с синим помпоном
Череп беззубый бросался в глаза.
В «фенечках» ярких, с «хипповым» уклоном,
С бантиком красным кривая коса.

- Кто ты, бабуля?- В ответ проскрипело:
- Кончилась жизни твоей круговерть,
Смерть я твоя!- А мужик, ошалело:
- Боже! Какая нелепая смерть!!!

Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр_И_б, гр_И_бы, гр_И_бок. Он, немного подумав, написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу...

Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный
праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и
сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и,
поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:
- В общем, царства тебе небесного.