Плохое настроение? Вам сюда!

Список разделов Общие разделы Юмор

Описание: Расскажите свою смешную историю, ваш самый любимый анекдот...

Сообщение #1 VEG » 02.08.2004, 19:29

У себя на винчествере нашел: Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’ Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена».
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.
Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Последний раз редактировалось VEG 04.10.2004, 15:32, всего редактировалось 1 раз.
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #2 SatvroS » 17.09.2004, 18:08

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго
до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю
ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана
будильник. Занавес.



Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик
указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка,
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил
молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...



- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному,
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты
дикой природы!!!


Я плакал....
Рожденный летать ползать не должен...
SatvroS
50+ сообщений
Возраст: 41
Откуда: Minsk
Зарегистрирован: 16.09.2004

Сообщение #3 SatvroS » 21.09.2004, 16:27

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
Рожденный летать ползать не должен...
SatvroS
50+ сообщений
Возраст: 41
Откуда: Minsk
Зарегистрирован: 16.09.2004

И ещё чуть

Сообщение #4 SatvroS » 21.09.2004, 16:38

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
-Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая....
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...


Блондинка с приятелем грелись на солнышке.
Пролетел голубь, и серанул прямо ему на рубашку.
-Блин! Дай скорее кусок туалетной бумаги!-попросил он.
-Зачем?-спросила Блондинка,-Ведь он уже далеко улетел.


Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!
Рожденный летать ползать не должен...
SatvroS
50+ сообщений
Возраст: 41
Откуда: Minsk
Зарегистрирован: 16.09.2004

Сообщение #5 VEG » 04.10.2004, 15:34

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
С уважением, Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #6 VEG » 04.10.2004, 15:37

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
- Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец:
- На какую машину?
Она:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Она: - ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Она:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Она:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Она:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) """"Роло""""!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Она:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за """"роло"""". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Она:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Она:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Девушка:
- ???!!!... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... следующий!!!
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #7 VEG » 04.10.2004, 15:38

А вот, для тех, кто пал жертвой диет:

ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник.
Утро.

Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь
...А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой... И со сметанкой... Или вот, грибы... Очень вкусно можно пожарить... Бурлл!!!

Среда.
Утро
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл!

День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь
.. .Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак...

Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Аи, умничка! Аи да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер
Нууу.. бурлл... Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете... :twisted:
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #8 VEG » 04.10.2004, 15:42

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:


- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм...Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого.
- Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы. Я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У
психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же
и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А
все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...



В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.

Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

(С)www.jelezka.ru
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #9 VEG » 04.10.2004, 15:43

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТA

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо! :twisted: :twisted: :twisted:
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #10 VEG » 24.10.2004, 15:16

Сказка о храбром Программисте, царе Мегафлопе и злодее Полиморфе (Юрий Нестеренко)
В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая. Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных. А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются: "Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over. Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант-полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона. - А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь держите, благородные хакеры? - Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли? - Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась. - А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился? - А идемте, покажу! И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete. Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!) Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться. - Ты, - говорят, - апгрейдиться хочешь? - Хочу! - отвечает Программист. - Ночами не сплю, как хочу! - Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы! А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист. - Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину! - Да где тебе! - кричат братья, - уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет? Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель. Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант-полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приманки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами - а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник. Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его не пускает! - Поздно! - говорят. - Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался! - Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу! - Ну смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишься - награжу, как обещано, а коли нет - не прогневайся: отформатирую на низком уровне. Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить - грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им. А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #11 Никита Лесников » 28.12.2004, 23:25

Having chosen English as the preferred language in the EEC, the European
Parliament has commissioned a feasibility study in ways of improving
efficiency in communications between Government departments.

European officials have often pointed out that English spelling is
unnecessarily difficult - for example, cough, plough, rough, through and
thorough. What is clearly needed is a phased programme of changes to
iron out these anomalies. The programme would, of course, be
administered by a committee staff at top level by participating nations.

In the first year, for example, the committee would suggest using "s'
instead of the soft "c'. Sertainly, sivil servants in all sities would
resieve this news with joy. Then the hard "c" could be replaced by "k'
sinse both letters are pronounsed alike. Not only would this klear up
konfusion in the minds of klerikal workers, but typewriters kould be
made with one less letter.

There would be growing enthusiasm when in the sekond year, it kould be
announsed that the troublesome "ph" would henseforth be written "f'.
This would make words like "fotograf" twenty per sent shorter in print.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reash the stage where more komplikated shanges are possible.
Governments would enkourage the removal of double letters which have
always been a deterent to akurate speling.

We would al agre that the horible mes of silent "e's in the languag is
disgrasful. Therefor we kould drop thes and kontinu to read and writ as
though nothing had hapend. By this tim it would be four years sins the
skem began and peopl would be reseptive to steps sutsh as replasing "th'
by "z'. Perhaps zen ze funktion of "w" kould be taken on by "v', vitsh
is, after al, half a "w'. Shortly after zis, ze unesesary "o kould be
dropd from words kontaining "ou'. Similar arguments vud of kors be aplid
to ozer kombinations of leters.

Kontinuing zis proses yer after yer, ve vud eventuli hav a reli sensibl
riten styl. After tventi yers zer vud be no mor trubls, difikultis and
evrivun vud fin it ezi tu understand ech ozer. Ze drems of the Guvermnt
vud finali hav kum tru.
Я не страдаю манией величия - я ей наслаждаюсь
Никита Лесников
100+ сообщений
Возраст: 35
Откуда: Слуцк
Зарегистрирован: 01.08.2004

Сообщение #12 Beast » 29.12.2004, 23:07

Итак, обычная слуцкая квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Beast M
500+ сообщений
Аватара
Возраст: 40
Откуда: отсюда
Зарегистрирован: 21.10.2004

Сообщение #13 Beast » 29.12.2004, 23:14

100 подвигов для настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно
предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение
глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Beast M
500+ сообщений
Аватара
Возраст: 40
Откуда: отсюда
Зарегистрирован: 21.10.2004

Сообщение #14 Randal » 13.01.2005, 20:43

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма.
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ
НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

*

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
подпись находится в стадии разработки...
Randal M
0+ сообщений
Возраст: 41
Откуда: Слуцк
Зарегистрирован: 13.01.2005

Сообщение #15 Randal » 13.01.2005, 20:45

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в
главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ›Эрудит?. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После

80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
"сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"
производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции
мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице
не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь,
внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что
скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не
надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и
полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.
подпись находится в стадии разработки...
Randal M
0+ сообщений
Возраст: 41
Откуда: Слуцк
Зарегистрирован: 13.01.2005

Сообщение #16 Werdis » 18.01.2005, 02:17

Февраль. Холодно. Снег. По лесу ходит одинокий бурый медведь, бьется головой о деревья и приговаривает:"Ну, блин, нахрена спрашивается... нахрена, я столько кофе пил..."
В споре рождается истина. © Сократ
Тогда зачем тратить время??? Werdis © 2010
Werdis M
1000+ сообщений
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Слуцк
Зарегистрирован: 18.01.2005

Сообщение #17 VEG » 21.01.2005, 16:32

Чегой-то настроение хорошее. Вот анекдоты выложить захотелось ;-)

Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!!

Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. ОН:
- Ах..., острожнее, тв@ю мать.
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой:
- А что у тебя там?
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей дури и разбивая к чертям собачьим все яйца.
- ДУРА! Там же ВИНЧЕСТЕР!

Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Воротник из шкурки свежезабитого WinAmp'a.

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под упpавлением Windows CE - "Севеp не найден."

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд копмьютера: "...старая мать новым камнем украсится станет умней и быстрее работать..."

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Сидит программист, работает.. Тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Программист ей:
-Дай мне пару часиков, я работу закончу, над которой уже пять лет мучаюсь. Вот тогда и заберешь.
А смерть в ответ:
-Не, мужик, я не за тобой.. Я за твоим винчестером!
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #18 конфетка » 22.02.2005, 22:22

Ошибки комментаторов
1Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
2. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0
3. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
4. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
5. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,влетает-таки в воpота.
6. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,спаpтаковская школа.
7. За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
8. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
9. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
10. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
11. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.
14. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
15. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
16. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
17. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
18. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев,они тоже хотят поигpать.
19. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
20. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
21. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
22. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
23. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
24. Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу, а палубы нет!
25. Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля!
26. В этой ситуации Бербатов должен был лететь.А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл.
27. Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются.
28. Джейкоб Лекхето вернулся в игру. Да, русские парни - они такие!
29. Перефразирую Пушкина: Ай да Чижов! Ай да... ну, продолжение вы знаете.
30. КРАСИВО ИДУТ... ВОТ ОДНА ИЗ ЯХТ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ...ЭТО ДОБАВЛЯЕТ
ЗРЕЛИЩНОСТИ!
31. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
32. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
33. Мяч был подан на нижнюю штангу.
34. Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
35. Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на плечах.
36. Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.
37. Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до
финального свистка.
38. Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв!
39. Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
40. Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
41. Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за? за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.
42. Это может быть их последний шанс, потому что три минуты до конца оставалось пять минут назад.
43. Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю ему так удобнее идти.
44. Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к
трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку.
45. Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
46. На Ваших екранах Валерй Назарович Яремченко, виконуючий обов'язки ШАХТАРЯ
47. Вратарю англичан нечего делать, у него совсем нет работы, пора ему идти на биржу труда, может там подыщут...
48. Серхи пощел на скрещивание с защитником.
49. Ой, какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .
50. Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
51. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
52. ....Как подкошенный побежал...
53. Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
54. Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы
Российскому футболу, но к сожалению это миф.
55. Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
56. бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные.
57. 4:0 - нет это не позор, это жаль .
58. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
59. Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
60. Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
61. Судья кажется из Чехословакии, ну он чех... или чехословак..
62. Перемещаясь в центр поля, бразилец загнал себя в угол
63. О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
64. Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
65. Что-то ужасное сотвороил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи
66. Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.
67. По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера
68. Мунитис натягивает гетры на свои аномальные икры
69. Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против.
70. Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
71. Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд...Я имею ввиду - держать его в руках
72. Бати Гол хочет ударить по воротам ну дайте же Батистуте, Батистукнуть, УДАР!!! и мяч проходить в считанный миллиметрах от скудетто 2002 года!
73. Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
74. Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.
75. Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь
76. На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре
77. Робсон,ну что ты делаешь?Ты же не Алина Кабаева!!!
78. А сейчас перед вами появится команда "Туринтус"
79. И вот Лизаразю исполнил эдакую мамбу-намба-файв.
80. Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
81. Вон какой то качок показывает ложе прессы Fuck you эх спустился бы я ...да матч интересный...
82. Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
83. В отличие других футбольных приёмов блокировку надо ещё уметь правильно исполнять.
84. У Манчкстера пол команды бритоголовые: Бэкхем, Бартез, Стам ,Браун,... такие ощущения, что какая - то команда фантомасов ...
конфетка
25+ сообщений
Возраст: 34
Откуда: москва
Зарегистрирован: 17.01.2005

Сообщение #19 конфетка » 22.02.2005, 22:24

Запросы в рамблере

Hardcore
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8 ) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Amateur

1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8 ) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

HARD
1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18 ) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
конфетка
25+ сообщений
Возраст: 34
Откуда: москва
Зарегистрирован: 17.01.2005

Сообщение #20 VIVAS » 22.02.2005, 23:53

А вы не против, если я добавлю сюда коллекцию анекдотов про Вовочку? Ну так килобайт на 80?
Если бы я убедился, что счастье не в деньгах, то, без сомнения, от него бы отказался!

Железнодорожник - это круто!
VIVAS M
100+ сообщений
Возраст: 36
Откуда: Прага
Зарегистрирован: 23.08.2004

Сообщение #21 VEG » 23.02.2005, 00:18

VIVAS, Можно, если только в виде вложенного текстового файла. А так - только самое интересное, и чтобы базу зря не засоряло...
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #22 VIVAS » 23.02.2005, 00:30

Вот-с, анекдоты про Вовочку в txt-формате. Правда, пошловатенькие.
Вложения
anecdot.txt
(71.84 КБ) Скачиваний: 327
Если бы я убедился, что счастье не в деньгах, то, без сомнения, от него бы отказался!

Железнодорожник - это круто!
VIVAS M
100+ сообщений
Возраст: 36
Откуда: Прага
Зарегистрирован: 23.08.2004

Сообщение #23 VEG » 23.06.2005, 10:20

Набрел на отличный сайт с всеовозможными картами и наткнулся на это:
http://www.lib.utexas.edu/maps/world_maps/world_mktsize96.jpg
А может это пророчество? :twisted:
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #24 VEG » 03.07.2005, 16:13

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
С наилучшими пожеланиями, Евгений
VEG M
Автор темы, Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Финляндия
Зарегистрирован: 24.07.2004

Сообщение #25 Зной » 14.08.2005, 19:13

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном,
мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Дьявол должен быть красивым...ибо обязан соблазнять!
Зной M
2000+ сообщений
Аватара
Возраст: 37
Откуда: Слуцк-Минск
Зарегистрирован: 16.07.2005

След.

Вернуться в Юмор



cron