Лучшие Анекдоты

[Freeman]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

[L'vica]

Пошлый! Детям не читать!

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит студент с биноклем , смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина , коллективное сопение..один говорит: - Ты кого трахаешь ? - Вон ту , в красном. -Ты посмотри-ка , и я тоже...Вот проститутка...

[Corvus]

Слегка идиотский анекдот:
На бойне мясокомбината встречаются две коровы. Одна спрашивает у второй дрожащим голосом: " Слушай подруга ты тут первый раз?
- Нет бл..ть второй!

[Freeman]

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.


Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату?
А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы?


Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.

[korableff]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[Сold]

на уроке русского языка учительница попросила детей к концу урока составить стихотворение: началом которого будет фраза если б я имел коня.
К концу урока учительница спрашивает у кого что получилось.
Петенька: Если б я имел коня он бы всюду возил меня.
Училка: хорошо -- 5 баллов.
Коленька: Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня.
Училка: хорошо, тоже 5. Ну а у тя что Вовочка получилось?
Вовочка: Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер.

[korableff]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Юша]

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только от него!
- Теперь на дуэль!


...Как говорится, не при детях будет сказано, хотя им это тоже было бы очень интересно...


В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...


- Это что, допинг?
- Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витаминки...


- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

[Шув]

- Кто ж тебя за три рубля научит?

- Девки!

И АдрЕсок девок имеется?:spy: Юшаньчик, Вы просто клад!:dance:

[Юша]

Да я не просто клад, я СОКРОВИЩЕ!!!

[Freeman]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Freeman]

Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Бля, ты чё, о..уел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...

[Изабелла]

Анекдот...Нет, анекдотическая ситуация.
Сидит мой муж...пролистывает каталог магазина эротического женского белья. Вздыхает.
Я подхожу и спрашиваю:
-Какие проблемы?
-Да вот странный какой-то каталог. Девушки есть, цены есть а телефонов нет.

[Lo]

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

[Manrida]

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

ПОшлятина пошла
На прошлой неделе, моя сестра застала меня, когда я дро-ил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал её, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости…

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Кассовый анекдот
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?…

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пи--ы! Я пи--атый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пи--ец, я конец!

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски и прочую жрачку на пол, три собачки уже померли".

Особи женского пола делятся на:
– девушек
– женщин
– старух.
Девушки в свою очередь делятся на:
– уже девушка
– еще девушка
– девушка с ребёнком.
Женщины делятся на:
– дам
– не дам
– дам, но не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!

Институт (сейчас уже, наверное, университет) международных отношений. Идет аттестационная контрольная.
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Крибле-крабле - бумс?

Дьявол, садясь за руль Лады Калины, трижды перекрестился.

[Fettus]

Мальчик с папой идут по улице, а навстречу мужик с развевающимися патлами, гитарой за спиной.
Мальчик у отца спрашивает:
- Папа, а это что - музыкант?
- Да.
- А почему он тогда трезвый?
- Ну не знаю... Триппером, наверное, болеет

[Soul]

Коля и Маша были такие худые, что они не тр..сь, а СТУКАЛИСЬ.

[DJKOLYA]

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

[Freeman]

Муж ночью в постели пристает к жене, та отмазывается:
- Давай потом, мне завтра к гинекологу и т.д.
Муж подумав:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

[MustanG]

ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Hачинает его искать.
В шкафу посмотрел - нету. Hа балконе посмотрел - нету. Лезет под
кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.


- Hадо же, и здесь нету

добавлено спустя 3 минуты:
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…

добавлено спустя 1 минуту:
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”: 1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час «пик».

добавлено спустя 9 минут:
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться..

[GEKATE]

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Штирлиц и Борман стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.

Во время войны сидят в окопе два еврея и отстреливаются. Вдруг одного смертельно ранят, и он падает на дно окопа. Открывает глаза, и видит своего друга, склонившегося над ним, и просит:
- Пристрели меня, чтобы не мучиться.
- У меня патроны кончились.
- А ты у меня купи...

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, зато продать можно.

[MustanG]

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется с одним ноликом, а не с двумя.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

[Lo]

После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших
внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять
Hо видели бы вы их лица!

[MustanG]

Рецепт карьерного роста в нашей стране прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

добавлено спустя 13 минут:
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

[Freeman]

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею!
Вместо льда Дима Билан.


Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.