Анекдоты

[kwest]

Форумчане пишите свои любимые анекдоты здесь!!!

[Оленька]

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили...





Переполненный троллейбус.Интеллигент трогает соседа за плечо:- Будте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик накомпостер?- Ты че, твою мать, интеллигент?!- Что вы!... Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...





Лекция на филологическом факультете. Профессор (П) говорит
(П) - ...на тему происхождения слов. Знаете, откуда произошло слово"стибрить"?
Студенты (С) - нет.
(П) - однажды римские войска остановились на привал у реки Тибр, а когда ониутром проснулись, оказалось, что у них украли всё снаряжение. С тех пор иповелось говорить "стибрить" в значении "украсть".
(С) - (П), скажите, а у города Пиза римские войска привала не делали?




Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке,папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом
- А-ле, минутку, - и, поворачиваясь к стаду говорит:"Это мэнэ!




Реклама: Сидит заросший программист и говорит:Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу иснова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#$и тут объяснять?..




Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке последний грибок маринованный.Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так наколол гриб.Мужик ему и говорит:- Hу да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!




Наркоман покуривая косяк занимается любовью с девушкой, и делает это настолько долго и медлленно, что девушка уже давно уснула, а он нудно продолжает: туда-сюда,ту-у-у-да сюда. И вдруг делая очередную затяжку ,пепел с косяка падает ей на грудь. Девушка от неожиданности просыпается и вскрикивает .На что наркоман с довольным и невозмутимым видом говорит:
-Да дорогая, я такой...




Дед приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня.
- Мужчина, вы что говорите!
- А что, "застрахуйте" лучше звучит?




Вечеpами Кyзин любил помечтать. Когда-нибyдь он встpетит кpасивyю, стpойнyю светловолосyю девyшкy. Он подойдет к ней, она yлыбнется емy. Он скажет ей, что она самая кpасивая, потом возьмет ее за pyкy, и они пойдyт вместе.А вечеpом, когда он бyдет пpовожать ее, он скажет ей самые главные слова ипоцелyет... Кyзин вздыхал, заводил бyдильник и ложился спать.Рядом на подyшке посапывала жена, и Кyзина это yжасно pаздpажало




Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек.
Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки? - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.





Приходит прапорщик yтром в казармy, строит личный состав и:
- Кто вчера из yвольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторонy.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из yвольнения пришел?!!!Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товарищ прапорщик:Прапорщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-право!..




Бежит медведь по лесу с мешком плана. Чувствует, что не убежать ему с мешком, взял и бросил его в дупло. Смахался значит, вернулся к дуплу, а мешка - то и нет. Только ворона с обкуренным видом вперёд хвостом над деревом летает.
Медведь спрашивает у вороны:
- Ты не видела мешок?
Ворона отвечает:
- Ничего не видела, ничего не знаю, только кинь в меня чем потяжелее, а то я приземлиться никак не могу.




Маленькая девочка(Д) (вся из себя такая хоpошенькая), сидит в сквеpике иигpает на пианино...Мимо идёт мyжик(м) и видит этy каpтинy...
(м)-Ой,девочка а ты и впpавдy yмеешь так хоpошо игpать???
(Д)-(хлопая кpышкой пианино)Да так...Х~яpю по-маленькy... :-))

[Просто Иринка]

-Тук-тук!
-Кто там?:question:
-Это смерть.
-И что?!!!!!
-И все!

[Просто Иринка]

Я знаю точно наперед: кто-то вечером умрет!
Я знаю где... Я знаю как ...
Я не гадалка! Я маньяк...

[Просто Иринка]

Новый год... Два брата бегут к елке.
Старший открывает свою коробку, достает оттуда мячик, садится на пол и меланхолично играет с мячиком.
Младший брат подбегаетт к елке, а там масса игрушек, конструктор Лего, приставка,куча сладостей, роллики и много еще чего. Он разрывает кообки, рассматривает падарки, а потом поворачивается к брату и с издевкой говорит: " Вот видишь, а меня родители любят больше!!!"
Старший не отрываясь от мячика:" Зато у меня нету рака крови..."

[Изабелла]

Люди. До Холоуина далеко. Что это с вами?

[Просто Иринка]

Это я написала пАдарки?... Ужас!

[Kotik]

Собрались медведь лев и курица. медведь говорит я если рыкну весь лес дрожит. лев говорит а я если рыкну все джунгли дрожат. курица говорит херня если я кашляну весь мир трясется

[bez-podpisi]

Жена мужу говорит:
Сегодня я видела прилюбопытнейшую картину:две головы на одной шее!
-Этож не возможно,дорогая.
Оказывается-возможно,дорогой!
Разве у тебя на плече не лежала головка какой-то рыжеволосой дуры?????

[vitkonsus]

Был на сессии - рассказали анекдот:
Здают студенты физику.
Отвечает один студент по билету - все хорошо, не придерешся. Но профессор спрашивает:
- Едешь в автобусе, лето, жара, да еще и фортачки закрыты. Что делать будешь?
Студент:
- Форточку открою.
Профессор:
- Хорошо, расчитай мне коэффициент турбулентного потока в салоне автобуса.
Студент естественно не знает.
Аналогичная ситуация повторяется с еще тремя. Заходит симпотичная студентка. По билету отвечает, но тот же вопрос:
- Едешь в автобусе, лето, жара, да еще и фортачки закрыты. Что делать будешь?
Студентка:
- Сниму кофтачку.
Профессор:
- Прохладней не становится
С.:
- Сниму блузку.
П.:
- Все равно жарко.
С.:
- Сниму юбку.
П.:
- Да, но не проще ли открыть форточку???
С.:
- Профессор, да я всему автобусу дам но форточку не открою.

P.S.: эх, сдать бы физику...

[saint]

Турист приехал в деревню, есть охото!!! Он в дом к бабке заходит!!! Так мол и так: -Есть охото!!!
Ну бабка его усадили за стол и говорит:
-Погодь милок щас поесть принесу!!!
Ну то ждал, ждал, видит корыто с холодцом стоит на скамейке!!! Ну он весь холодец съел!!!
Бабка приходит с горшком супа и говорит:
-Вот милок супчик!!!
-Не бабуль, я уже холодец съел!!!
-Какой холодец???
-Из корыта!!!
-Так я туда 10 лет уже таберкулез схаркиваю!!!


Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...


Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за&бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?


Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?

Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

[Night_Cat]

Авто
мото
вело
фото
е..я
гребля
и охота

[Изабелла]

Польша. В большой деревне коровы доятся,но не очень. Время покупать новые. В Риге коровы по тысяче рублей за одну,в Москве по 2 тысячи. Решили купить в Риге. Купили. Замечательные коровы.Прекрасно доятся. Надо размножать. Быки и так,и эдак-коровы не даются. Позвали главного зоотехника страны. Что делать? Коровы не даются.
Зоотехник спросил-в Риге брали?
Народ удивился-а как Вы узнали?
А что тут узнавать. У меня жена из Риги.

[FokZZZ]

Армия. К десантникам приезжает проверка. Мол, проверить, как духи прыгают... А вот этого они и не умеют... Выход из этой ситуации нашли быстро. Старшина:
- Вместо духов будут прыгать деды, прыжки будут осуществляться над кустами. Дед приземляется в кусты, а из них, с раскрытым парашютом, выбегает дух...
Проверка... Прыгает первый дед. Дергает кольцо, парашют раскрывается, он падает в кусты, из которых выбегает молодой дух. Его спрашивают:
- Как ощущения?
- Нормально, только страшновато...
Такое повторяется еще раз...И вот прыгает уже третий дедушка - дергает за кольцо - парашют не раскрывается, запасной тоже... Ну он и упал прямо в кустики... И з них, хромая, выбегает дух:
- Ой да ну вас на**й с вашими прыжками!!!!!

[FokZZZ]

Студент идет на экзамен и думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь"... С собой купил батл водки и пошел... На экзамене со страха у него из рук выпадает билет, он наклоняется, а из внутреннего кармана пиджака под ноги преподу падает бутыка с водкой... Препод спрашивает:
- Закуска есть?
- Неа...
- Тогда четыре!

[FokZZZ]

Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
- Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
- А мне то что, денег у меня нет, а потр@*@ться я и так люблю!
-----------------------------------------------------------------------------
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и тр@*@ть вас не следовало.
-----------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей
ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:
"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
----------------------------------------------------------------------------
- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
- По синей полоске на машине!
---------------------------------------------------------------------------------
Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с
голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава богу он хоть не гавкает...

[21group_programmer]

Чисто программистский анекдот:

Что общего между морской свинкой и девушкой программисткой?
Ну морская свинка она как бы и не морская и как бы и не свинка...

[saint]

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навеpнется, Кефирчик
(собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка... Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика!



Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с-ебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с-ебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя н@-бать хотим?
- ДА!!!!

[21group_programmer]

> > Кофе - это порошок, я не доверяю порошкам!
> Кофе - это КУСТ, удивись.
Какой в жопу куст?!
Его разве не в шахте добывают?



прграммисты поймут

Из ЖЖ:
Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.

[Veleslav]

Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.

)))))))))
Реально. Нафиг один из ключевых принципов ООП - инкапсуляцию...

Что общего между морской свинкой и девушкой программисткой?
Ну морская свинка она как бы и не морская и как бы и не свинка...

Верно. Убеждаюсь вот уже 3 года на примере своих одногруппниц...

[21group_programmer]

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
:..И чеpт с тобой!!!

[21group_programmer]

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[saint]

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- ... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и
говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Окружили ковбоя индейцы. Кричат: "Здавайся!" А у того только один патрон остался. Все, думает, пи**ец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не пи**ец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь пи**ец!!


В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б**дь! Какой пи$дабол!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


"От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер.
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USBи.

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!


Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...


Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады
чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по
отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал. ДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!

[Anthony]

В армии старший прапорщик говорит:
Ну солдатики кто поднимет танк тот получит увольнительную
1-й эх-эх-эх-эх-не поднял
2-й эх-эх-эх-эх-не поднял
3-й эх-эх-эх-эх-не поднял
Прапотщик говорит:
Да,ребята я и не сомневался что вы не поднимету 180 тонн как-никак

[saint]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!




Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость


Секс-шоп "Веселый спамер".
Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей
и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.



В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рейхсмарок за плитку.
Эсэсовец: - Блин, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!