Как бороться с гадкими соседями

[dostan]

В "Курьер" пришло SMS-сообщение "Хочу прочитать, как можно бороться с соседями, мешающими спать по ночам, если просьбы и требованья не дали результата".
Тема интересная. Сразу говорю, что мы готовим материал на эту тему, но прежде хотелось бы услышать и мнение Форума, узнать ваши истории успешной или безуспешной борьбы с гадкими соседями. Насколько здесь может помочь милиция или общественное мнение? Или всё отдано на откуп самих людей?

Мне вот, повезло в этом плане. Тьфу-тьфу-тьфу. А вот другому нашему сотруднику соседка наводит порчу, подкладывая под коврик песок, какие-то прутики. Чертовщина, короче. Он змагается. Спрашивал у меня, как быть. Ответить тем же?

Знаю, что шумным соседям устривали такой же шум. Клин клином, как говорят, но не всегда этот метод помогает и приводит к затяжной войне взаимных гадостей. В случае с автором СМС, думаю, ему лучше подлючать милицию.

[Изабелла]

Думаю что милиция и штрафы самое действенное средство. Есть закон не позволяющий шуметь после 11.
В Слуцке у меня были замечательные соседи. Правда был интересный глухонемой,который жил тремя этажами выше но приходил и приносил записки что наша собака своим лаем мешает ему спать. Уже давно нет ни глухонемого,ни собаки.Вспомнилось вдруг. В Америке только полиция может помочь. Или подать на соседа в суд. Там ему тоже нервы и кошелек подергают. Слава Богу не приходилось ни на кого жаловаться,но в жизни бывает всякое.
Чуть не забыла про вашего сотрудника с соседами наводящими порчу. Я бы попробовала оригинальный способ-попросила бы отца Вейго придти и побеседовать с соседями. Иногда помогает.

[Alex_]

Незнаю, я наверное тоже отнашусь к таким?? Люблю слушать музыку по ночам, но я уже исправился слушаю теперь в наушника, немного нето, зато соседям немешаю. А вашему сотруднеку можно подкинуть пакетик с гашишем соседке под коврик и позвонить в милицию, сразу все проблемы исчезнут. Наверное???

[Action]

Самый действенный способ разговора с соседом, который ничего не хочет понимать, именуется... кулаком в морду... он сразу начинает все понимать и извиняться. после чег можно выпит на мировую и разойтись:)

[Alex_]

Ну принцепи так можно поступить, но а если это будет Старенькая бабуля???

[FraZi]

На онлайнере страниц 50 на эту тему - читайте, есть хорошие идеи ;)

[nemesis]

Вредных соседей можно просто заигнорить...

[FraZi]

И как ты буш игнорировать мою соседку-подростка, слушающую "не свежего" Билана так громко, что через 3 (!!!) стенки у меня в комнате гораздо громче, чем у меня музыка на компьютере играет в обычное время (((
Помогает только проигрывание новых композиций Димы на полной громкости - она от меня узнаёт о его новых песнях ))))
Когда встречаемсо в лифте - оч. смущается - наверно ещё мозги какие-то остались )

[Veleslav]

А мя когда доставал сосед по комнате в общаге гопотой - я купил колонки побольше, звуковуху чуток получше...
Но громко не включал. Зато когда он включал - делал басов побольше, благо настройки звуковухи и колонок позоляют... Пускай играет у него громко - зато пол вибирирует и, соответственно, его задница в такт моей музыке!
Norvegian true black metal всегда на ура у таких пойдет!
А так, несмотря на наличие хороших колонок, сижу обычно в наушниках - отлично понимаю, что музыку, которую я слушаю, не выносят на дух большинство людей...

[Uasiliys]

Думаю что милиция и штрафы самое действенное средство

Ну, приедешь на "визит", послушаешь под дверью, а там тишина. Зайдешь к вызывавшим, а они говорят: Да, 10 минут назад, так музыка играла (сверлили стенку, топали, по батарее ляпали -- на выбор, кому как нравиться), а сейчас все нормально, тишина, спокойствие, да и у нас уже притензий никаких. Ну, что в таких случаях? Максимум, профбеседа, а если впадлу, то милиционеры и нарушителей даже беспокоить-тревожить (ну, в дверь звонить) не будут(наичастые случаи первого вызова милиции на соседей). А все это по тому, что соседи сначала позвонят в дверь сами, попросят, а после пригрозят, мол милиция уже вызвана. Ну, нарушители спокойствия, естественно, и приткнутся в тряпочку побыстрее. А вот в случаях, когда соседи сразу вызывают, приезжаешь, а там грохот что с улицы слышно -- ну, тогда вопросов нет, пожалста, пройдемте, статью 156 КоАП, и решение № 419 Мингорсовета(действует только по городу Минску) еще никто не отменял. Вот тут и тут распишитесь. Такого-то числа в исполком, будет решение приниматься. А если вызывавшая соседочка еще и "заяву" накатает, дык и за "моральный ушчэрб" еще снимет.

А у меня с соседями все в ажуре. В нашем доме все почти-что коллеги. Все в целом, в одной службе работаем(ну, домик многоквартирный-кооперативный). Как я с друзбями разорались, ну, сосед, не церемонясь, вломился, нас(поддатых, естессно), обложил матом, и в грубой форме, попросил "отдыхать" потише. Через неделю мы с ним встретились во дворе, переговорили, помирились, и все в "шоколаде". Примерно через пол года, я сплю после ночного дежурства, а ему, видите ли, сверлить приспичило.... Ну, я терпел-терпел, после не выдержал. С криким "Мать твою... дай поспать", я вломился к нему (ну, ксивой махать не стал, бо у него, естественно, аналогичная). Итог: я когда привожу домой компании, не разрешаю им даже повышать голос, а сосед, когда хочет чего-то сверлить или ляпоть, спрашивает, не сплю ли я случаем, после ночного дежурства? И все довольны, и живем дружно.....

[Зной]

У меня с соседями тож всё в ажуре, только мне самому иногда их очень жалко из-за меня и того, что слушаю музыку тогда и такую как мне хочется... но иногда просыпается совесть и я её делаю тише! Но данную проблему не хотелось бы сводить только к вопросам шума!

[Uasiliys]

слушаю музыку тогда и такую как мне хочется... но иногда просыпается совесть и я её делаю тише! Но данную проблему не хотелось бы сводить только к вопросам шума!

Главное, чтобы не среди ночи...

[Passat]

Слышал, что хотят принять такую штуку: производить шумные стороительные работы только в будние дни и только с 8 до 17. Сейчас по-моему шуметь можно во все дни с 7 до 23.

[FraZi]

Строительный шум с 9 до 21

[dostan]

Я вот думаю, что если не плучается языком переговоров, то тогда - языком ультиматума. Пригрозить прислать санстанцию, участкового и т.д.
А лучший способ борьбы, как и в политике, сбор компромата. Сосед самогон варит, электричество крадёт? Вообще отлично.
Конечно, с соседями лучше дружить...

[VEG]

Вот у мне с одним соседом (в моей комнате) в общаге не повезло. Он — сова. Сидит за компом по ночам. До часов эдак 5-6. Я под стук клавиш, гудение кулеров и т.д. спать нормально не могу, а когда он встает, чтобы куда-то пройтись, я сразу же просыпаюсь. И вот представьте, вчера лег спать в часов 12, сегодня проснулся в 11 с копейками (за ночь раз 5 просыпался). В общем случае я проспал 11 часов! И не выспался толком.
И самое интересное, что с таким соседом ничего не поделаешь. Кто виноват, что я так чутко сплю? Он же не кричит ночью, не включает громко музыку... И не спится ему ночью, хоть убей.

[Изабелла]

4 варианта Скорой Помощи:
Обмен соседями.
50 грамм перед сном
Жениться
Прислать затычки в уши? У меня целая коробка.

[Kron]

У меня был более действенный способ, я просыпался и начинал активно шуметь, после этого мы друг друга поняли.

[Uasiliys]

А лучший способ борьбы, как и в политике, сбор компромата. Сосед самогон варит, электричество крадёт?

В обоих случаях статья на него. А начнешь без его согласия на него компромат собирать, то и на тебя....

Случай из жизни:
Поставили супруги Ивановы бражку. Выбродила бражка хорошо-прехорошо. И выгнали из нее 25 литров чистейшего самогона. Только процесс завершился, и аппарат разобран был, как звонок в двери. Глядь -- участковый.... 25 литров чистейшего самогона были быстренько утилизированы в унитаз. После этого дверь в квартиру была открыта (ну, заходи, ищи если хочешь). А он спрашивает "Квартира Петровых? У Вас велосипед украли" -- "Нет-нет, Петровы живут этажом выше" -- "Извините, ошибся..."

[Uasiliys]

Ну, вот, опять молчаливая терка с соседом. После Нового Года прибрался, пакеты с мусором на общий коридорчик поставил, думаю, буду куда идти -- вынесу. И так уже три дня. Все спешу, забываю взять с собой. А пакеты-то воняют -- УХ!!!! В итоге, он не выдерживает, и переставляет их ко мне под дверь. И не приятно, с одной стороны, и сам же и виноват. Пришлось вынести немедленно, и в коридоре дэзиком побрызгать. И ругаться с ним после этого тоже не будешь.....

[ddntm]

Мой сосед был во Вьетнаме военным консультантом. И пусть он не слушает хэви метал по ночам, зато каждый вечер "открывает огонь из всех орудий по самолетам неприятеля" да так громко, что можно предположить что у него дома и правда батарея зенитных пушек.... После очередного вражеского налета ему становится скучно и хочется общения. И поскольку на плащадке я самый молодой, он завел привычук около 12 часов ночи настойчиво звонить в мою дверь, и сообщать что у нас на этаже сгорела лампочка, и я подлый трус, должен немедленно ее заменить, а то ему ничего не видно...

[dostan]

Хорошо, что ты от общения с ним не стал узкоглазым.

[Nieśviadomy Biełarus]

А я разрешил свой спор с "гадкими" соседями. Ситуация была такая. В моём доме в подвальном помещении находится спортзал, по-простому качалка. Хороший такой зальчик, лет 15-20, через который прошло уйму народа, в том числе достаточно известных в городе. Чистенький, уютный. Периодически делаем капитальный ремонтик, косметический почти каждый год. Короче, было что терять. Живёт прямо над качалкой тётка 35-40 лет. Сначало всё у нас с ней было замечательно - здоровались, общались. Вдруг не с того ни сего начала она писать всякие телеги начиная от ЖКХ, милиции, исполкома. Грозилась написать в Администрацию ППРБ. Встречаемся, говорим - "я ничего не писала, ничего не знаю." Можно было бы поверить, если бы не многочисленные "проверки". Когда начинали узнавать в чём дело - показывают эти заявы. Все они были написаны и подписаны, конечно же, "ничего не знающей" соседкой. Все проверки ничем не заканчивались - всё у нас было хорошо. А в телегах - наркопритон, толпы пьяных, девочки и всё такое. Короче, не успакаивалась тётя. Решили успокоить. Для начала узнали её домашний и мобильный телефоны. Ночные звонки от 2 до 4 часов ночи, как-то скорая случайно приехала в 3 ночи, постоянные объявления в газетах о продаже-обмене её квартиры срочно и дёшево (кто знает - поймёт, что это было такое). Последний "удар" - объявление типа "отдам попугайчика в хорошие руки" её, похоже, добило. Начался скандал на весь дом. В конце концов, пошли на мировую. Она ничего не пишет, а звонки и др. прекращаются (кстати, мы так и не сознались, что это были мы). Прошло 2 года. Тишина и спокойствие. Только вот не здороваемся.

[C.o.F.]

[glow=red] Да уж бывают соседи так достанут !! Ну ни че есть метод! Береш "музло для соседей " и понеслась !! С.o.F.[/glow]

[Den.91]

Конечно это чуть не по теме но всё же:

Как отомстить автовладельцу, Практические советы
Что можно сделать с машиной, которая не понравилась...

Содержание
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нуле вой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупае! тся десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суп! ерклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастлив ому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягив! ается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимиц! а секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцат! ый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков вер! евки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотан ные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может бы! ть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, т! ы понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то двер ь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи