Лучшие Анекдоты

Список разделов Общие разделы Юмор

Описание: Расскажите свою смешную историю, ваш самый любимый анекдот...

Сообщение #26 Freeman » 07.12.2007, 17:16

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Freeman M
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Minsk
С нами: 15 лет 6 месяцев

Сообщение #27 L'vica » 08.12.2007, 04:39

Пошлый! Детям не читать!

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит студент с биноклем , смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед. Тишина , коллективное сопение..один говорит: - Ты кого трахаешь ? - Вон ту , в красном. -Ты посмотри-ка , и я тоже...Вот проститутка...
Снова в эфире http://www.eco-druzhnyi.org/
L'vica
Прапорщик
Прапорщик
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Минск
С нами: 13 лет 11 месяцев

Сообщение #28 Corvus » 08.12.2007, 11:31

Слегка идиотский анекдот:
На бойне мясокомбината встречаются две коровы. Одна спрашивает у второй дрожащим голосом: " Слушай подруга ты тут первый раз?
- Нет бл..ть второй!
Людына яка ня пье - ці хвора, ці падлюка
Corvus
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Откуда: Dark Sky
С нами: 14 лет 1 месяц

Сообщение #29 Freeman » 12.12.2007, 20:28

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.


Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату?
А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы?


Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Freeman M
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Minsk
С нами: 15 лет 6 месяцев

Сообщение #30 korableff » 15.12.2007, 11:51

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Пішу тут толькі на роднай мове !
Далучайцеся !
korableff
Майор
Майор
Возраст: 41
Откуда: Мая радзіма Беларусь !
С нами: 14 лет 2 месяца

Сообщение #31 Сold » 29.12.2007, 01:10

на уроке русского языка учительница попросила детей к концу урока составить стихотворение: началом которого будет фраза если б я имел коня.
К концу урока учительница спрашивает у кого что получилось.
Петенька: Если б я имел коня он бы всюду возил меня.
Училка: хорошо -- 5 баллов.
Коленька: Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня.
Училка: хорошо, тоже 5. Ну а у тя что Вовочка получилось?
Вовочка: Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер.
жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в гомне
Сold
Прапорщик
Прапорщик
Откуда: Слуцк
С нами: 13 лет 7 месяцев

Сообщение #32 korableff » 25.01.2008, 16:01

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Пішу тут толькі на роднай мове !
Далучайцеся !
korableff
Майор
Майор
Возраст: 41
Откуда: Мая радзіма Беларусь !
С нами: 14 лет 2 месяца

Сообщение #33 Юша » 26.01.2008, 22:10

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только от него!
- Теперь на дуэль!


...Как говорится, не при детях будет сказано, хотя им это тоже было бы очень интересно...


В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...


- Это что, допинг?
- Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витаминки...


- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
Все будет хорошо, я узнавала!
Юша F
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Слуцк
С нами: 15 лет 8 месяцев

Сообщение #34 Шув » 26.01.2008, 22:19

Usha писал(а):- Кто ж тебя за три рубля научит?

- Девки!

И АдрЕсок девок имеется?:spy: Юшаньчик, Вы просто клад!:dance:
Шув M
Подполковник
Подполковник
С нами: 15 лет 8 месяцев

Сообщение #35 Юша » 26.01.2008, 23:02

Да я не просто клад, я СОКРОВИЩЕ!!!
:shy:
Все будет хорошо, я узнавала!
Юша F
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Слуцк
С нами: 15 лет 8 месяцев

Сообщение #36 Freeman » 05.02.2008, 19:42

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Freeman M
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Minsk
С нами: 15 лет 6 месяцев

Сообщение #37 Freeman » 14.03.2008, 14:42

Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Бля, ты чё, о..уел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Freeman M
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Minsk
С нами: 15 лет 6 месяцев

Сообщение #38 Изабелла » 19.03.2008, 00:55

Анекдот...Нет, анекдотическая ситуация.
Сидит мой муж...пролистывает каталог магазина эротического женского белья. Вздыхает.
Я подхожу и спрашиваю:
-Какие проблемы?
-Да вот странный какой-то каталог. Девушки есть, цены есть а телефонов нет.
C годами все труднее бороться с гАдами но все легче их игнорировать.
Изабелла F
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
С нами: 15 лет 11 месяцев

Сообщение #39 Lo » 23.04.2008, 21:57

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Я Та, которая носит короткие юбки без всяких к тому оснований
Lo
Майор
Майор
Аватара
Откуда: Строителей
С нами: 14 лет

Сообщение #40 Manrida » 23.04.2008, 22:53

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой,
а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

ПОшлятина пошла
На прошлой неделе, моя сестра застала меня, когда я дро-ил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал её, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости…

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Кассовый анекдот
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?…

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пи--ы! Я пи--атый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пи--ец, я конец!

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски и прочую жрачку на пол, три собачки уже померли".

Особи женского пола делятся на:
– девушек
– женщин
– старух.
Девушки в свою очередь делятся на:
– уже девушка
– еще девушка
– девушка с ребёнком.
Женщины делятся на:
– дам
– не дам
– дам, но не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!

Институт (сейчас уже, наверное, университет) международных отношений. Идет аттестационная контрольная.
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Крибле-крабле - бумс?

Дьявол, садясь за руль Лады Калины, трижды перекрестился.
http://aniabudk.blogspot.com/

-А дальше что?
-Кури, живи, танцуй. Что хочешь...
Manrida F
Майор
Майор
Аватара
Возраст: 28
Откуда: Слуцк
С нами: 13 лет 11 месяцев

Сообщение #41 Fettus » 24.04.2008, 12:13

Мальчик с папой идут по улице, а навстречу мужик с развевающимися патлами, гитарой за спиной.
Мальчик у отца спрашивает:
- Папа, а это что - музыкант?
- Да.
- А почему он тогда трезвый?
- Ну не знаю... Триппером, наверное, болеет
Jedem das seine
Fettus
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Аватара
Возраст: 38
С нами: 15 лет 10 месяцев

Сообщение #42 Soul » 05.05.2008, 17:31

Коля и Маша были такие худые, что они не тр..сь, а СТУКАЛИСЬ.
http://www.sur.by
Soul M
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Минск - Слуцк
С нами: 13 лет 2 месяца

Сообщение #43 DJKOLYA » 05.05.2008, 21:47

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Mr.DJ
DJKOLYA M
Старшина
Старшина
Аватара
Возраст: 43
Откуда: Слуцк - Москва
С нами: 15 лет 6 месяцев

Сообщение #44 Freeman » 05.05.2008, 22:14

Муж ночью в постели пристает к жене, та отмазывается:
- Давай потом, мне завтра к гинекологу и т.д.
Муж подумав:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Freeman M
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Minsk
С нами: 15 лет 6 месяцев

Сообщение #45 MustanG » 16.05.2008, 19:30

ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Hачинает его искать.
В шкафу посмотрел - нету. Hа балконе посмотрел - нету. Лезет под
кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.


- Hадо же, и здесь нету

добавлено спустя 3 минуты:
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа… он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было…

добавлено спустя 1 минуту:
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”: 1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час «пик».

добавлено спустя 9 минут:
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.. :laugh:
"В каждом из нас спит гений. С каждым днём - всё крепче."
MustanG M
Старший сержант
Старший сержант
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Слуцк
С нами: 13 лет 1 месяц

Сообщение #46 GEKATE » 19.05.2008, 15:35

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Штирлиц и Борман стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.

Во время войны сидят в окопе два еврея и отстреливаются. Вдруг одного смертельно ранят, и он падает на дно окопа. Открывает глаза, и видит своего друга, склонившегося над ним, и просит:
- Пристрели меня, чтобы не мучиться.
- У меня патроны кончились.
- А ты у меня купи...

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, зато продать можно.
GEKATE
Гражданский
Гражданский
Возраст: 29
С нами: 13 лет 6 месяцев

Сообщение #47 MustanG » 20.05.2008, 18:58

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется с одним ноликом, а не с двумя.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
"В каждом из нас спит гений. С каждым днём - всё крепче."
MustanG M
Старший сержант
Старший сержант
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Слуцк
С нами: 13 лет 1 месяц

Сообщение #48 Lo » 21.05.2008, 23:49

После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших
внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять
Hо видели бы вы их лица!
Я Та, которая носит короткие юбки без всяких к тому оснований
Lo
Майор
Майор
Аватара
Откуда: Строителей
С нами: 14 лет

Сообщение #49 MustanG » 25.05.2008, 16:38

Рецепт карьерного роста в нашей стране прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

добавлено спустя 13 минут:
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова. :laugh:
"В каждом из нас спит гений. С каждым днём - всё крепче."
MustanG M
Старший сержант
Старший сержант
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Слуцк
С нами: 13 лет 1 месяц

Сообщение #50 Freeman » 27.05.2008, 15:47

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею!
Вместо льда Дима Билан.


Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Freeman M
Лейтенант
Лейтенант
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Minsk
С нами: 15 лет 6 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Юмор