0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Алкоголь глазами программиста
Список разделов › Общие разделы › Юмор
Сообщений: 89
• Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4
В мире животных
kokc » 13.08.2005, 20:58
В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ
(с) Андpей Паденко
(http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000@fidonet)
/написано при содействии Василия Шейкина и Гуванча Моллаева/
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки
звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему
ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше
Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал.
Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал
свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на
деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел.
Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево,
которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось
испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто
Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал,
что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду
выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или
просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни
и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим
козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,
полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,
потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили
до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу.
Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно
избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно.
Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон.
Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
(с) Андpей Паденко
(http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000@fidonet)
/написано при содействии Василия Шейкина и Гуванча Моллаева/
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки
звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему
ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше
Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал.
Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал
свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на
деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел.
Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево,
которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось
испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто
Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал,
что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду
выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или
просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни
и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим
козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,
полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,
потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили
до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу.
Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно
избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно.
Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон.
Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Сны зависят от положения спящего.
- kokc
- Возраст: 38
- Откуда: slutsk- minsk
- Зарегистрирован: 17.07.2005
Студенчесткая жизнь
Вася Паравозов » 19.08.2005, 00:09
НЕ МОЁ
Будни женского общежития
Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я,
Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру.
Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда
пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку
сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой -
вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря
на ежедневные уборочные процессы, все
время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются
бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем
его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у
тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки?
Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная
Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю
- откуда такой экзотический привкус:
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра
Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас.
Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем
на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати, дозвониться на радио и передать
кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой
мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше,
чем собственную фамилию. Каждый вечер мы,
затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев,
висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание <левых> дозвонов. Однажды мы
дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели
набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире,
оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие
гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию
мы не смогли дозвониться.
Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий
нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать
голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз
она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона:
<Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была
потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее
могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она
была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями.
Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1
убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что
у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним,
дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили,
ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней
пошутить и попрятались кто куда. Юлька
заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала
Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных
мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом
для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась,
потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь
я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то
тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти
после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только
одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она
сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже
мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося
под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех
одновременно мысль: <Бедная
Анька!>
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный
(судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе
ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором
ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности
парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла,
в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван,
оттуда высовывается взлохмаченная
Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я самый
несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто ох@ел, он
просто ох@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не
совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что, попалась, маленькая бл@дь!>
(она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха.
У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой
рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход:В этот момент из шкафа вылезла
я: Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли
с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем.
Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые
пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она
мне этого до сих пор не простила...
Будни женского общежития
Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я,
Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру.
Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда
пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку
сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой -
вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря
на ежедневные уборочные процессы, все
время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются
бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем
его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у
тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки?
Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная
Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю
- откуда такой экзотический привкус:
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра
Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас.
Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем
на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати, дозвониться на радио и передать
кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой
мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше,
чем собственную фамилию. Каждый вечер мы,
затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев,
висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание <левых> дозвонов. Однажды мы
дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели
набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире,
оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие
гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию
мы не смогли дозвониться.
Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий
нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать
голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз
она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона:
<Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была
потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее
могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она
была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями.
Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1
убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что
у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним,
дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили,
ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней
пошутить и попрятались кто куда. Юлька
заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала
Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных
мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом
для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась,
потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь
я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то
тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти
после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только
одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она
сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже
мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося
под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех
одновременно мысль: <Бедная
Анька!>
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный
(судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе
ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором
ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности
парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла,
в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван,
оттуда высовывается взлохмаченная
Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я самый
несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто ох@ел, он
просто ох@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не
совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что, попалась, маленькая бл@дь!>
(она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха.
У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой
рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход:В этот момент из шкафа вылезла
я: Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли
с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем.
Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые
пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она
мне этого до сих пор не простила...
Я игнорирую троллей.
Hala Madrid! Vamos España!
Именно мы научили весь мир экономить, закапывая в столовой котлету в две каши. Мы называем себя РТИ, а БНТУ завистливо смотрит на нас через дорогу.
Hala Madrid! Vamos España!
Именно мы научили весь мир экономить, закапывая в столовой котлету в две каши. Мы называем себя РТИ, а БНТУ завистливо смотрит на нас через дорогу.
- Вася Паравозов
- Возраст: 36
- Откуда: Слуцк
- Зарегистрирован: 27.11.2004
Молитва интернетчика
Вася Паравозов » 20.08.2005, 03:26
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твое;
Да пройдет без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Админь.
Да ускорится соединение твое;
Да пройдет без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Админь.
Я игнорирую троллей.
Hala Madrid! Vamos España!
Именно мы научили весь мир экономить, закапывая в столовой котлету в две каши. Мы называем себя РТИ, а БНТУ завистливо смотрит на нас через дорогу.
Hala Madrid! Vamos España!
Именно мы научили весь мир экономить, закапывая в столовой котлету в две каши. Мы называем себя РТИ, а БНТУ завистливо смотрит на нас через дорогу.
- Вася Паравозов
- Возраст: 36
- Откуда: Слуцк
- Зарегистрирован: 27.11.2004
Переключая каналы
kokc » 23.08.2005, 03:59
Переключая каналы
или Дружеский шарж на любимые программы...
Discovery. "Свалка". Часть первая. "Добрый день, уважаемые телезрители, начинаем очередную программу "Свалка". Сегодня сражаются команды автомеханика Бульдоузера и программиста Дауна. Команды на старт! Сегодня мы будем собирать череззабороногузадиратор, в качестве эксперта в нашу программу приглашен гроза всех заборов Великобритании, 103-летний Стефан МакПрыгщик... Стефан... Я тут! Иди на звук! Команды, у вас осталось полчаса!" Конец первой части.
Аллилуйя!
"Свалка". Часть вторая. "Напоминаю, что в качестве приглашенной звезды у нас Стефан МакПрыгщик. Стефан, если бы у вас было пару тысяч фунтов, на какую из команд вы бы поставили?" - "Я бы оставил эти деньги себе". "Хорошо, посмотрим, что творится в наших командах... Бульдоузер решил сделать нестандартный череззабороногузадиратор, использующий в качестве двигателя ручную мясорубку. Даун пошел другим путем и взял за основу старое лондонское такси образца 1960 года. Посмотрим, что у них получится". Конец 2-й части.
Аллилуйя!
"Свалка". Часть третья. Итак, команды выходят на старт. Задача - преодолеть десять заборов...
Eurosport. Репортаж с чемпионата по снукеру. Сидит О'Салливан в своей привычной позе, высунув язык и ковыряясь пальцем в носу. Комментатор: "Да-а, О'Салливану палец в рот не клади... Согласитесь, Александр?" Второй комментатор: "Полностью согласен с вами, Христофор Банифатьич, даже более того, скажу, что это очень сильный игрок". Прошел час. О'Салливан в той же позе. Первый комментатор: "Да-а, О'Салливану палец в рот не клади...". И так по кругу.
Hallmark. "Сексуальные маньяки и серийные убийцы, правда войны и животрепещущая драма на самом добром семейном канале Hallmark!"
Появляется девушка: "Многих из вас в один миллион триста пятый раз интересует, как делается кино на Hallmark. В миллион триста шестой раз мы расскажем о том, как делалась лента "Мерлин"...
Animal Planet. "Истории охотника за крокодилами". Часть первая. "Привет, меня зовут безумный Стив, в прошлой программе вы видели, как я ел печень и набивал чучело крокодила, убившего моего друга в позапрошлой передаче. Сейчас мы находимся в диких лесах Амазонки... стоп! Оба-ны, там кто-то шевелится в кустах, я побежал". Стив бежит по джунглям и находит слононосого свиноуха, хватает того за хвост и животное обделывается. "Смотрите, он реально обделался!" Подносит ладонь под хвост и дергает второй раз. Животное повторяет реакцию. Стив нюхает то, что у него на ладони, потом вытирает руки о шорты и говорит: "Ничего интересного! Идем дальше. Напоминаю, что меня зовут безумный Стив". Конец первой части. Save your planet! Animal planet.
Discovery. "Американский чоппер". Семья Чоппермейкеров создает уникальные мотоциклы, но не все ровно у них в общении! Часть первая. Утро первого дня, в мастерскую входит отец:
- Привет, сынок, а че это... блин, никто не работает?
- Батя, ну мы это... вчера немного нажрались в баре...
- Я тебе покажу "нажрались в баре", а лучше сам сейчас пойду и нажрусь, когда вернусь, чтобы работа кипела!
Сын про себя: "Чтоб тебя черти по дороге взяли или машина переехала", вслух:
- Хорошо, пап.
Конец первой части. Аллилуйя!
"Американский чоппер". Часть вторая. Утро 23-го дня. Входит отец с бутылкой холодного пива...
Discovery. "Судебные детективы". Часть первая. "В ночь на пятницу 13-го в полицейский участок штата Мэрилэнд поступил тревожный звонок. Незнакомец сказал, что по адресу Стрип-стрит 14 он обнаружил труп застреленного человека. Полицейский Боб Донахью вспоминает..." Боб Донахью: "В ночь на пятницу 13-го я как обычно сидел в полицейском участке, и вдруг раздался телефонный звонок. Человек, пожелавший остаться неизвестным, сказал, что по адресу Стрип-Стрит 14 он обнаружил труп застреленного человека". Конец первой части. Аллилуйя!
"Судебные детективы". Часть вторая. "В ночь на пятницу 13-го в полицейский участок штата Мэрилэнд поступил тревожный звонок. Незнакомец сказал, что по адресу Стрип-стрит 14 он обнаружил труп застреленного человека. Полицейский Боб Донахью принял звонок от незнакомца. Нужно было стремительно действовать, и для расследования этого происшествия были призваны все силы полиции". Вспоминает детектив Джим Каттон: "В ночь пятницы 13-го ко мне позвонил Боб Донахью и сказал, что ему позвонил незнакомец и сообщил, что на Стрип-Стрит 14 есть труп застреленного человека. Я спросил о подробностях, но их не было". "Дело становилось все более и более запутанным. Конец второй части"... Аллилуйя!
(Продолжение следует)
Шарж взят с www.kv.by
или Дружеский шарж на любимые программы...
Discovery. "Свалка". Часть первая. "Добрый день, уважаемые телезрители, начинаем очередную программу "Свалка". Сегодня сражаются команды автомеханика Бульдоузера и программиста Дауна. Команды на старт! Сегодня мы будем собирать череззабороногузадиратор, в качестве эксперта в нашу программу приглашен гроза всех заборов Великобритании, 103-летний Стефан МакПрыгщик... Стефан... Я тут! Иди на звук! Команды, у вас осталось полчаса!" Конец первой части.
Аллилуйя!
"Свалка". Часть вторая. "Напоминаю, что в качестве приглашенной звезды у нас Стефан МакПрыгщик. Стефан, если бы у вас было пару тысяч фунтов, на какую из команд вы бы поставили?" - "Я бы оставил эти деньги себе". "Хорошо, посмотрим, что творится в наших командах... Бульдоузер решил сделать нестандартный череззабороногузадиратор, использующий в качестве двигателя ручную мясорубку. Даун пошел другим путем и взял за основу старое лондонское такси образца 1960 года. Посмотрим, что у них получится". Конец 2-й части.
Аллилуйя!
"Свалка". Часть третья. Итак, команды выходят на старт. Задача - преодолеть десять заборов...
Eurosport. Репортаж с чемпионата по снукеру. Сидит О'Салливан в своей привычной позе, высунув язык и ковыряясь пальцем в носу. Комментатор: "Да-а, О'Салливану палец в рот не клади... Согласитесь, Александр?" Второй комментатор: "Полностью согласен с вами, Христофор Банифатьич, даже более того, скажу, что это очень сильный игрок". Прошел час. О'Салливан в той же позе. Первый комментатор: "Да-а, О'Салливану палец в рот не клади...". И так по кругу.
Hallmark. "Сексуальные маньяки и серийные убийцы, правда войны и животрепещущая драма на самом добром семейном канале Hallmark!"
Появляется девушка: "Многих из вас в один миллион триста пятый раз интересует, как делается кино на Hallmark. В миллион триста шестой раз мы расскажем о том, как делалась лента "Мерлин"...
Animal Planet. "Истории охотника за крокодилами". Часть первая. "Привет, меня зовут безумный Стив, в прошлой программе вы видели, как я ел печень и набивал чучело крокодила, убившего моего друга в позапрошлой передаче. Сейчас мы находимся в диких лесах Амазонки... стоп! Оба-ны, там кто-то шевелится в кустах, я побежал". Стив бежит по джунглям и находит слононосого свиноуха, хватает того за хвост и животное обделывается. "Смотрите, он реально обделался!" Подносит ладонь под хвост и дергает второй раз. Животное повторяет реакцию. Стив нюхает то, что у него на ладони, потом вытирает руки о шорты и говорит: "Ничего интересного! Идем дальше. Напоминаю, что меня зовут безумный Стив". Конец первой части. Save your planet! Animal planet.
Discovery. "Американский чоппер". Семья Чоппермейкеров создает уникальные мотоциклы, но не все ровно у них в общении! Часть первая. Утро первого дня, в мастерскую входит отец:
- Привет, сынок, а че это... блин, никто не работает?
- Батя, ну мы это... вчера немного нажрались в баре...
- Я тебе покажу "нажрались в баре", а лучше сам сейчас пойду и нажрусь, когда вернусь, чтобы работа кипела!
Сын про себя: "Чтоб тебя черти по дороге взяли или машина переехала", вслух:
- Хорошо, пап.
Конец первой части. Аллилуйя!
"Американский чоппер". Часть вторая. Утро 23-го дня. Входит отец с бутылкой холодного пива...
Discovery. "Судебные детективы". Часть первая. "В ночь на пятницу 13-го в полицейский участок штата Мэрилэнд поступил тревожный звонок. Незнакомец сказал, что по адресу Стрип-стрит 14 он обнаружил труп застреленного человека. Полицейский Боб Донахью вспоминает..." Боб Донахью: "В ночь на пятницу 13-го я как обычно сидел в полицейском участке, и вдруг раздался телефонный звонок. Человек, пожелавший остаться неизвестным, сказал, что по адресу Стрип-Стрит 14 он обнаружил труп застреленного человека". Конец первой части. Аллилуйя!
"Судебные детективы". Часть вторая. "В ночь на пятницу 13-го в полицейский участок штата Мэрилэнд поступил тревожный звонок. Незнакомец сказал, что по адресу Стрип-стрит 14 он обнаружил труп застреленного человека. Полицейский Боб Донахью принял звонок от незнакомца. Нужно было стремительно действовать, и для расследования этого происшествия были призваны все силы полиции". Вспоминает детектив Джим Каттон: "В ночь пятницы 13-го ко мне позвонил Боб Донахью и сказал, что ему позвонил незнакомец и сообщил, что на Стрип-Стрит 14 есть труп застреленного человека. Я спросил о подробностях, но их не было". "Дело становилось все более и более запутанным. Конец второй части"... Аллилуйя!
(Продолжение следует)
Шарж взят с www.kv.by
Сны зависят от положения спящего.
- kokc
- Возраст: 38
- Откуда: slutsk- minsk
- Зарегистрирован: 17.07.2005
Ограбление по-китайски
wUtt0 » 23.08.2005, 05:45
дождитесь, пока догрузит до конца. 450 кб.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/index/1124726052_i_1831_full.gif
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/index/1124726052_i_1831_full.gif
- wUtt0
- Зарегистрирован: 18.10.2004
Обращение Жириновского к Билли Гейтсу
Pauluck SkunkLover » 17.09.2005, 18:47
Еще фишка с форума:
Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.
Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.
Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
welcome to furry world
- Pauluck SkunkLover
- Возраст: 37
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 22.04.2005
Еще темаки с hostel12
Pauluck SkunkLover » 17.09.2005, 18:50
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень
остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет
доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить
сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный
Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у
хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные"
звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А
Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и
Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому
никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с
отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и
мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что
так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на
стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале
всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже
из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды
он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу
Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами.
Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на
то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу.
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если
удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не
свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому
однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он:
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с
полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И
бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А
другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти "другие" сильно обижались и что
есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки
толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу
народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и
видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на
худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем,
Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого
Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с
Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на
язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким.
Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И
насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за
этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного
Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь
Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь
текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких
рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль.
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил
Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям
относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили.
Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий.
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его
ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не
помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили
Геймера.
---
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.
---
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень
остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет
доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить
сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный
Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у
хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные"
звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А
Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и
Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому
никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с
отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и
мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что
так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на
стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале
всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже
из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды
он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу
Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами.
Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на
то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу.
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если
удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не
свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому
однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он:
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с
полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И
бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А
другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти "другие" сильно обижались и что
есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки
толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу
народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и
видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на
худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем,
Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого
Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с
Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на
язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким.
Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И
насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за
этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного
Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь
Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь
текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких
рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль.
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил
Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям
относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили.
Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий.
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его
ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не
помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили
Геймера.
---
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.
---
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.
welcome to furry world
- Pauluck SkunkLover
- Возраст: 37
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 22.04.2005
Случайные истории...
Оленька » 05.11.2005, 10:25
Раздел: Алкоголь и наркотики
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Раздел: Из жизни
В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое, но, к сожалению, с очень засранными передвижными сортирами - после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и, как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30 (дамы кто там был извините не удержался ляпнул). Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу: "АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ."
Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.
http://www.3porosenka.ru/?index (источник)
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Раздел: Из жизни
В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое, но, к сожалению, с очень засранными передвижными сортирами - после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и, как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30 (дамы кто там был извините не удержался ляпнул). Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу: "АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ."
Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.
http://www.3porosenka.ru/?index (источник)
Просто несерьезный человек (по данным статистического опроса)….
- Оленька
- Возраст: 35
- Откуда: Гродно - Слуцк
- Зарегистрирован: 30.07.2005
Blackmore » 05.11.2005, 11:37
Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
Историю поведал Капитан ( http://www.infoflot.ru )
В продолжение истории о значении слова "спиздили".
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть
по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем
это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже
ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей
в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат
начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".
Это нужно представить.
Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...
Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):
- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак",
"пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало".
О чем только составители словаря для ворда думали?
Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.
- Заведующему дочкиного детского садика...
- 8-( )
P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,
на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.
Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.
http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините… я не хотел… я забыл там убрать…"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Ладна потом ещё понасобираю из мобилы (я туда из дофига закачал где качал не помню , хотя в тексте ссылки мелькают но на них незаходил , качалось где-то цельным массивным архивом....:) Сам угораю...
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
Историю поведал Капитан ( http://www.infoflot.ru )
В продолжение истории о значении слова "спиздили".
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть
по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем
это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже
ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей
в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат
начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".
Это нужно представить.
Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...
Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):
- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак",
"пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало".
О чем только составители словаря для ворда думали?
Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.
- Заведующему дочкиного детского садика...
- 8-( )
P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,
на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.
Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.
http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините… я не хотел… я забыл там убрать…"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах,
наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа
пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным,
цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных
одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не
бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно
похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили
совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку
у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую
бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную
(НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая
часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые
СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего,
взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой
работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что
кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и
вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не
помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться,
а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского
мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит
нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Ладна потом ещё понасобираю из мобилы (я туда из дофига закачал где качал не помню , хотя в тексте ссылки мелькают но на них незаходил , качалось где-то цельным массивным архивом....:) Сам угораю...
Gimme! Gimme! Gimme!
- Blackmore
- Возраст: 36
- Откуда: Масачуччина
- Зарегистрирован: 23.01.2005
Computer Sex Language Dictionary
Freeman » 10.11.2005, 02:55
Moscow
-1991-
Computer Sex Language Dictionary
=============================================
Computer Sex Language (CSL) second version
Copyright (C) EroSoft, Inc.
Author by LA Hackers Club
Перевод на русский EroSoft Russian Groupe
Published by EroSoft Russian Groupe
Moscow, Russia 1991
=============================================
First printing, May 1990
Second printing, Jun 1991
Printed in Russia
Copyright (C) 1990 LA Hackers Club Press
2601 Tenth Street
Berkeley, California, 94670
U.S.A.
Copyright (C) 1991 EROSOFT (Russian groupe)
1***** Moscow, st. ********
buld #** room #***, USSR
This book isn't copyrighted. All part of this book may be
reproduced, and other with out the prior written permission
of EroSoft.
+–––––––––––––––––––––––––––––––––+
¦ Данная книга пpедставляет собой ¦
¦ словарь с помощью которого вы ¦
¦ сможете разговаривать об ... ¦
¦ не боясь, что Вас не так поймут ¦
+–––––––––––––––––––––––––––––––––+
Замечание: Указанные в этой книге характеристики
являются конечно усредненными.
Действия:
Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной
Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями
Форматирование диска - дефлорация
Потеря данных - менструация
Составление программ
вручную - маструбация (онанизм)
Ремонт машин - восстановление девственности
Учить программированию - развращать
Ломать машины - заниматься садизмом
Разное :
Системщик - муж
Обслуживающий персонал - любовник
Практикант - импотент
Сетевой контроллер - сутенер
Хакер - насильник
Наклейка на диск - презерватив
Светопоглотитель - очки
Коммуникации - связи (понятно какие ...)
Вирусы - ну это понятно ...
Программное обеспечение - позы
Типы женщин:
Cчеты - и в наше советское время встречаются
страшные извращенцы ?!
Калькулятоp - пpедмет стpемления зоофила
( кошка, собака и т. п., к
женщинам не относится )
Бытовой компьютер - с данным типом у авторов ассоциируются
валенки и телогрейка на босу ногу
"Коpвет" - баба, на котоpую возбудиться
можно только очень темной ночью и
в поpядке стpашной необходимости.
Lap-Top - Ну ... как Вам сказать, ничего,
но еще маленькая.
EC - Уже не маленькая, но не встает.
ЭНИАК - Стаpовата будет ...
PC - Что надо !!!
Next - Клевая телка
Amiga - Потрясающе
Silicon Graph Station - Sex Bomb
Cray - Ну-у-у-у очень клевая телка.
Запечатанная - Девственица
Выключеная - Фригидная
Персоналка - Дает только одному
Терминал - Дает кому хочет
Сетевая - Проститутка
Не руссифицированная - иностранка (советуем спрашивать:
"Do You have an AIDS ?")
Части тела:
Монитоp - лицо:
светодиод - лучше вообще без головы
MDA - пpосит киpпича
CGA - как Вам сказать ... я б не стал
EGA - а ничего ...
VGA - клево
PGA - а мы тут плюшками балуемся ...
Paradis VGA+ - потpясающе
Silicon Graphics - о..ительно
Cray Vector Graph - таких слов в русском языке,
к сожалению, нет
Память - гpудь:
16 kb - доска со стpойки сбежала
64 kb - пупыpышки йодом мажут
128 kb - маловато будет
256 kb - nice buffer size
512 kb - ничего ...
640 kb - что надо
1 mb - утю-тю...
16 mb - пеpебоp
Mother Board - полнота:
4040 - м-да ...
8008 - отдайте в моpг для опытов
8080 - кожа да кости
8085 - тебе что, нет pазницы, что баба,
что коpыто
8088 - худенько, бедьненько
8086 - ничего, сойдет
80286 - а мы тут плюшками балуемся
80386 - чуть-чуть полненькая
80486 - толстенькая
80586 - с извращениями к Леше.
80860 - в книгу рекордов внесли
или не донесли ?
80986 - ну-ну ...
Объем жесткого
диска - степень развращености
без НЖМД - полная фригидность
10 mb - так себе
20 mb - ...знаем пару поз и больше ничего
40 mb - более, менее развращеная
80 mb - нормально развращеная
300 mb - ... сама могу научить
1 gb - ходячая энциклопедия
50 gb - очень развращеная
250 gb - сверх развращеная
1 tb - и Вы после этого живы ???
Дисковод - женский половой оpган:
180 kb - костянка
360 kb - милка
720 kb - полу-княгиня
1.2 mb - а ничего, сказал Штиpлиц
1.44 mb - княгиня
5 mb - цаpица
1.3 gb - там что, лопатой ковыpяли ?
Дискета - мужской половой оpган:
160 kb - замоpыш
180 kb - 5-8 см
360 kb - 8-12 см
720 kb - 12-15 см
1.2 mb - 15-18 см
1.44 mb - 18-22 см
5 mb - 22-30 см
1.3 gb - метp и больше (авторы воздерживаются
от комментариев)
Клавиатура - ноги:
1 клавиша - спички
21 клавиша - лучше безногую ...
82 клавиши - да как Вам сказать ...
101 клавиша - нормально
156 клавиш - клевые ножки
Блок питания - попка:
20 W - на своей прыгать надо
50 W - тут что-то гладенько ...
100 W - вам нужно ведро пластилина
120 W - ну, это еще как-нибуть
200 W - лапочка попочка
250 W - клевая попка
500 W - великовато будет
1 KW - парашюты за углом
> 1 KW - спасайся, кто может
Провода - волосы:
меньше 1 - нафиг прическа, ходи лохматая
3 - косой проборчик: волос налево, 2 направо
4 - прямой пробочик: 2 налево, 2 направо
больше 4 - прическа, что надо, и подергать и
завить
-1991-
Computer Sex Language Dictionary
=============================================
Computer Sex Language (CSL) second version
Copyright (C) EroSoft, Inc.
Author by LA Hackers Club
Перевод на русский EroSoft Russian Groupe
Published by EroSoft Russian Groupe
Moscow, Russia 1991
=============================================
First printing, May 1990
Second printing, Jun 1991
Printed in Russia
Copyright (C) 1990 LA Hackers Club Press
2601 Tenth Street
Berkeley, California, 94670
U.S.A.
Copyright (C) 1991 EROSOFT (Russian groupe)
1***** Moscow, st. ********
buld #** room #***, USSR
This book isn't copyrighted. All part of this book may be
reproduced, and other with out the prior written permission
of EroSoft.
+–––––––––––––––––––––––––––––––––+
¦ Данная книга пpедставляет собой ¦
¦ словарь с помощью которого вы ¦
¦ сможете разговаривать об ... ¦
¦ не боясь, что Вас не так поймут ¦
+–––––––––––––––––––––––––––––––––+
Замечание: Указанные в этой книге характеристики
являются конечно усредненными.
Действия:
Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной
Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями
Форматирование диска - дефлорация
Потеря данных - менструация
Составление программ
вручную - маструбация (онанизм)
Ремонт машин - восстановление девственности
Учить программированию - развращать
Ломать машины - заниматься садизмом
Разное :
Системщик - муж
Обслуживающий персонал - любовник
Практикант - импотент
Сетевой контроллер - сутенер
Хакер - насильник
Наклейка на диск - презерватив
Светопоглотитель - очки
Коммуникации - связи (понятно какие ...)
Вирусы - ну это понятно ...
Программное обеспечение - позы
Типы женщин:
Cчеты - и в наше советское время встречаются
страшные извращенцы ?!
Калькулятоp - пpедмет стpемления зоофила
( кошка, собака и т. п., к
женщинам не относится )
Бытовой компьютер - с данным типом у авторов ассоциируются
валенки и телогрейка на босу ногу
"Коpвет" - баба, на котоpую возбудиться
можно только очень темной ночью и
в поpядке стpашной необходимости.
Lap-Top - Ну ... как Вам сказать, ничего,
но еще маленькая.
EC - Уже не маленькая, но не встает.
ЭНИАК - Стаpовата будет ...
PC - Что надо !!!
Next - Клевая телка
Amiga - Потрясающе
Silicon Graph Station - Sex Bomb
Cray - Ну-у-у-у очень клевая телка.
Запечатанная - Девственица
Выключеная - Фригидная
Персоналка - Дает только одному
Терминал - Дает кому хочет
Сетевая - Проститутка
Не руссифицированная - иностранка (советуем спрашивать:
"Do You have an AIDS ?")
Части тела:
Монитоp - лицо:
светодиод - лучше вообще без головы
MDA - пpосит киpпича
CGA - как Вам сказать ... я б не стал
EGA - а ничего ...
VGA - клево
PGA - а мы тут плюшками балуемся ...
Paradis VGA+ - потpясающе
Silicon Graphics - о..ительно
Cray Vector Graph - таких слов в русском языке,
к сожалению, нет
Память - гpудь:
16 kb - доска со стpойки сбежала
64 kb - пупыpышки йодом мажут
128 kb - маловато будет
256 kb - nice buffer size
512 kb - ничего ...
640 kb - что надо
1 mb - утю-тю...
16 mb - пеpебоp
Mother Board - полнота:
4040 - м-да ...
8008 - отдайте в моpг для опытов
8080 - кожа да кости
8085 - тебе что, нет pазницы, что баба,
что коpыто
8088 - худенько, бедьненько
8086 - ничего, сойдет
80286 - а мы тут плюшками балуемся
80386 - чуть-чуть полненькая
80486 - толстенькая
80586 - с извращениями к Леше.
80860 - в книгу рекордов внесли
или не донесли ?
80986 - ну-ну ...
Объем жесткого
диска - степень развращености
без НЖМД - полная фригидность
10 mb - так себе
20 mb - ...знаем пару поз и больше ничего
40 mb - более, менее развращеная
80 mb - нормально развращеная
300 mb - ... сама могу научить
1 gb - ходячая энциклопедия
50 gb - очень развращеная
250 gb - сверх развращеная
1 tb - и Вы после этого живы ???
Дисковод - женский половой оpган:
180 kb - костянка
360 kb - милка
720 kb - полу-княгиня
1.2 mb - а ничего, сказал Штиpлиц
1.44 mb - княгиня
5 mb - цаpица
1.3 gb - там что, лопатой ковыpяли ?
Дискета - мужской половой оpган:
160 kb - замоpыш
180 kb - 5-8 см
360 kb - 8-12 см
720 kb - 12-15 см
1.2 mb - 15-18 см
1.44 mb - 18-22 см
5 mb - 22-30 см
1.3 gb - метp и больше (авторы воздерживаются
от комментариев)
Клавиатура - ноги:
1 клавиша - спички
21 клавиша - лучше безногую ...
82 клавиши - да как Вам сказать ...
101 клавиша - нормально
156 клавиш - клевые ножки
Блок питания - попка:
20 W - на своей прыгать надо
50 W - тут что-то гладенько ...
100 W - вам нужно ведро пластилина
120 W - ну, это еще как-нибуть
200 W - лапочка попочка
250 W - клевая попка
500 W - великовато будет
1 KW - парашюты за углом
> 1 KW - спасайся, кто может
Провода - волосы:
меньше 1 - нафиг прическа, ходи лохматая
3 - косой проборчик: волос налево, 2 направо
4 - прямой пробочик: 2 налево, 2 направо
больше 4 - прическа, что надо, и подергать и
завить
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Freeman
- Возраст: 37
- Откуда: Minsk
- Зарегистрирован: 28.10.2005
Законы Мэрфи
Freeman » 10.11.2005, 02:58
Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия Закона Мерфи:
1. Все не так легко, как кажется.
Следствия Закона Мерфи:
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Следствия Закона Мерфи:
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от
которой больше.
Следствия Закона Мерфи:
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее
устранены, то всегда найдется пятая.
Следствия Закона Мерфи:
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию
развиваться от плохого к худшему.
Следствия Закона Мерфи:
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу,
находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Следствия Закона Мерфи:
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом
ближайшем будущем.
Следствия закон Чизхолма:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они
пойдут еще хуже.
Следствия закон Чизхолма:
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы
чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия закон Чизхолма:
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает
всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который
поймет вас неправильно.
Следствия закон Чизхолма:
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее
одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Финэйгла.
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
Третий закон Финэйгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не
требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только
ухудшит дело.
Комментарии Эрмана к теореме Гинзберга.
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..
Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень
упорным трудом можно несколько ее уменьшить.Однако, сама эта
попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все,что плохо
начинается, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет
трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно
невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ
снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего
размера.
Закон Букера.
Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против
аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком
коротким.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно,
чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется
N-1.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие
системы.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким
предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель,
перегорев первым.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной
проверки прибора.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен
последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами,
окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние
детали.
Универсальные законы для инженеров:
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет,
вкрадается в него.
Универсальные законы для инженеров:
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение
наибольшего вреда.
Универсальные законы для инженеров:
3. Во всякой формуле константы ( особенно те, которые взяты из
технических справочников ) должны рассматриваться как
переменные.
Универсальные законы для инженеров:
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет
наибольший шанс быть пропущенным.
Универсальные законы для инженеров:
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все
последующие будут неисправны.
Универсальные законы для инженеров:
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести
в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление
почти закончено.
Универсальные законы для инженеров:
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же
будут собраны неправильно.
Универсальные законы для инженеров:
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на
коэффициент 2,0.
Универсальные законы для инженеров:
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-
изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.
Универсальные законы для инженеров:
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на
коэффициент 0,25.
Универсальные законы для инженеров:
11. Любое устройство,требующее наладки и регулировки, обычно
не поддается ни тому, ни другому.
Универсальные законы для инженеров:
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека,
виноватых не найти.
Универсальные законы для инженеров:
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут
в эксплуатации вести себя совершенно по разному.
Следствие Этвуда.
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью,
рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы
прочитать.
Следствие.
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он
утерян,либо выброшен.
Закон журнала "ХАРПЕРС МЭГЭЗИН"
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как
только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета.
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели
пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда вы едете,- это в гору и против ветра.
Первый закон бриджа.
Виноват всегда партнер.
Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших
коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в
ванную комнату.
Закон Джонсона и Лерда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Первый закон корректировки.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта,
поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда
чертежи уже выполнены.
Следствие закона корректировки.
В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный
вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать
неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным
исправлениям.
Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние
в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон потерянного дюйма.
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не
может быть установлен точно 4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие.
Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин.утра в
понедельник.
Закон прикладной неразберихи.
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема
поставок.Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не
только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не
производил.
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет
5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив две недели к положенному по графику сроку на
непредвиденные задержки, добавьте еще две недели на
непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского.
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или
покупателем, производитель будет использовать свои собственные
произвольные единицы единицы измерения, переводимые в единицы
поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных
коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу.
1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза
информации будут наименее доступными.
3. Как только вы используете все возможные способы решения и
не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и
очевидное для всех остальных людей.
Закон Микша.
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и
другой.
Законы программирования:
1. Любая действующая программа устарела.
Законы программирования:
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат
времени, чем предполагалось.
Законы программирования:
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
Законы программирования:
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
Законы программирования:
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
Законы программирования:
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит
способности программиста.
Постулаты Трумена по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа
пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
Постулаты Трумена по программированию.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в
неправильном порядке, будут перепутаны.
Постулаты Трумена по программированию.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой
исходной информации, то найдется изобретательный идиот,
который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла
через этот контроль.
Постулаты Трумена по программированию.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все
программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Законы ненадежности Джилба.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности,
ненадежна.
Законы ненадежности Джилба.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в
противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно
конечно по определению.
Законы ненадежности Джилба.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства
до тех пор, пока они не превысят величину убытков от
неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была
сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше
времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только
в два.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к
еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку
она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только
дурак захочет ею пользоваться.
Принцип IBM.
Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда
мазать маслом.
Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо
пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна.
Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони.
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый
недоступный угол цеха. Закатываясь в угол, он сначала ударит
вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей.
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего
места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна
размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для
завершения работы.
Закон поля.
С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и
положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри.
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все
равно надо было заменять...
Закон Шмидта.
Если долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда.
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Закон силы Энтони.
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Постулат Хорнера.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя
оборудованию.
Аксиома Кана.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию!
Закон научных исследований Мерфи.
В защиту своей теории можно провести достаточное количество
исследований.
Закон Майерса.
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить
не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с
теорией.
Теория Эдингтона.
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно
пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки.
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам
всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к
данной проблеме.
Правило точности.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга.
Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара.
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся
пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера.
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не
обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и
без него.
Шестой закон Паркинсона.
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих
журналов.
Принцип полноты картины.
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни
одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но
на то, чтобы ее переделать, время находится.
Закон Хеллера.
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона.
Никто не знает, что происходит в действительности в пределах
данной организации.
Принцип Питера.
В любой иерархической системе каждый служащий стремится
достичь своего уровня некомпетентности.
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим,
который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли
своего уровня некомпетентности.
Преобразование Питера.
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину.
Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.
Наблюдение Питера.
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера.
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера.
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо Питера.
Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вэйля.
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню
иерархии.
Закон Имхоффа.
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые
крупные куски всегда стремятся подняться наверх...
Третий закон Паркинсона.
Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона.
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать
независимо от объема работы, которую надо выполнить.
Пятый закон Паркинсона.
Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий
чиновник всегда им воспльзуется.
Аксиомы Паркинсона.
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных,
а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла.
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен
ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги.
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в
этом уже отпала.
Закон связей.
Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными
уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных
людей.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
4. Не вступайте в спор, а если уж попали в трудное положение,
то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш
оппонент пытается сообразить, что происходит,- быстро меняйте
предмет разговора.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это
даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному
утверждению и уничтожить соперника.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставь-
тесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд,
задайте ему его же вопрос.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте
гласности.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень
спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит
проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление,
что у вас вечно проходят важные совещания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и
документов, которые могут обернуться против вас.
Первый закон руководства Джея.
Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя.
А менять его раньше других - верный признак творческой
личности.
Афоризм Мэтча.
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине
горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется
маленьким он сам.
Закон Х.Л.Менкена.
Кто может - делает, кто не может - учит.
Дополнение Мартина.
Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома.
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается
неправильно.
Закон Джоунса.
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно
думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную
неудачу.
Закон Оулда и Кана.
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу
участников и затраченному времени.
Второй закон комитето-динамики.
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на
совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем
участвовать.
Закон Хендриксона.
Если проблема требует множества совещаний, они в конечном
счете станут важнее самой проблемы.
Правило Фалькланда.
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо его не
принимать.
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между
вами разницы.
Правило очередности Свиппла.
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
Правило Рейберна.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Закон Паттона.
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
Первый закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите
время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и
замените единицы измерения на единицы более высокого порядка.
Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.
Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не
решаются.
Закон программирования Грея.
"N+1" простых работ планируется выполнить за то же время, что
и "N" таких же работ.
Опровержения закона Грея Логгом.
"N+1" простых работ требуют в два раза больше времени, чем "N"
таких же работ.
Правило сроков выполнения проекта (90/90).
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - -
оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов.
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не
позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эйнштейна-Гейзенберга.
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два
можно определить одновременно.
1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать,
сколько это будет стоить.
2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать,
какая часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется
конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель
будет достигнута.
Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три
параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и
разработками!
Принцип О'Брайена.
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра
делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе существует собственный способ расходования
безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские
формы отчетности в четырех экземплярах; в другой -
расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается
в четырехслойные пакеты.
Закон Джухени.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
Cледствие Вейнберга.
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно
избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо
глобальному заблуждению.
Закон Поттера.
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно
пропорциональна его реальной ценности.
Закон Росса.
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях.
Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве -
вызывает три стадии ответной реакции!
1. "Это невозможно, и не отнимайте у меня время!"
2. "Может быть и так, но, право, не стоит за это браться..."
3. "Я же всегда говорил, что это отличная мысль!"
Первый закон Кларка.
Если не выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что
нечто возможно, он почти наверняка прав, если он считает
что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Второй закон Кларка.
Единственный способ установить границы возможного - это выйти
за них в невозможное.
Правило великого.
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете,
погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что
это раздумья об обеде.
Закон старшинства.
Первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее
продуманного варианта более частного принципа.
Закон Ранэмона.
Существует четыре типа людей:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- и кто говорит о том, что надо делать.
Восьмой закон Леви.
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
Закон Сегала.
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера.
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера.
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать
ее сам.
Второй закон Вейнберга.
Если бы строители строили здания так же, как программисты
пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.
Аксиома Коула.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а
население растет...
Первый закон социо-генетики.
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Девиз Джоунза.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Постулат Персига.
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление,
бесконечно.
Метазакон Лилли.
Все законы - имитация реальности.
Принцип окончательного результата.
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете,
что обнаружите.
Метазакон Купера.
Новые законы создают и новые лазейки.
Первый закон Хартли.
Нетрудно свести лошадь к воде, но если вы заставите ее плавать
на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!
Закон Вивера.
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит
сидящий на первом сиденье.
Следствие Дойля.
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто
платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет
расходы на такси.
Закон новшества.
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту,
найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов,
а не семь человек, прыгающих на один фут.
Парадокс Тришмена.
Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку -
подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего
он вскакивает и продолжает бодро идти.
Закон Хелдейна.
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она
необычнее, чем мы можем вообразить.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия Закона Мерфи:
1. Все не так легко, как кажется.
Следствия Закона Мерфи:
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Следствия Закона Мерфи:
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от
которой больше.
Следствия Закона Мерфи:
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее
устранены, то всегда найдется пятая.
Следствия Закона Мерфи:
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию
развиваться от плохого к худшему.
Следствия Закона Мерфи:
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу,
находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Следствия Закона Мерфи:
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом
ближайшем будущем.
Следствия закон Чизхолма:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они
пойдут еще хуже.
Следствия закон Чизхолма:
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы
чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия закон Чизхолма:
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает
всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который
поймет вас неправильно.
Следствия закон Чизхолма:
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее
одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Финэйгла.
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
Третий закон Финэйгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не
требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только
ухудшит дело.
Комментарии Эрмана к теореме Гинзберга.
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..
Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень
упорным трудом можно несколько ее уменьшить.Однако, сама эта
попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все,что плохо
начинается, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет
трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно
невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ
снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего
размера.
Закон Букера.
Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против
аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком
коротким.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно,
чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется
N-1.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие
системы.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким
предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель,
перегорев первым.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной
проверки прибора.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен
последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами,
окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
Законы Клипштейна в приложении к производству:
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние
детали.
Универсальные законы для инженеров:
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет,
вкрадается в него.
Универсальные законы для инженеров:
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение
наибольшего вреда.
Универсальные законы для инженеров:
3. Во всякой формуле константы ( особенно те, которые взяты из
технических справочников ) должны рассматриваться как
переменные.
Универсальные законы для инженеров:
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет
наибольший шанс быть пропущенным.
Универсальные законы для инженеров:
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все
последующие будут неисправны.
Универсальные законы для инженеров:
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести
в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление
почти закончено.
Универсальные законы для инженеров:
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же
будут собраны неправильно.
Универсальные законы для инженеров:
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на
коэффициент 2,0.
Универсальные законы для инженеров:
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-
изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.
Универсальные законы для инженеров:
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на
коэффициент 0,25.
Универсальные законы для инженеров:
11. Любое устройство,требующее наладки и регулировки, обычно
не поддается ни тому, ни другому.
Универсальные законы для инженеров:
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека,
виноватых не найти.
Универсальные законы для инженеров:
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут
в эксплуатации вести себя совершенно по разному.
Следствие Этвуда.
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью,
рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы
прочитать.
Следствие.
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он
утерян,либо выброшен.
Закон журнала "ХАРПЕРС МЭГЭЗИН"
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как
только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета.
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели
пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда вы едете,- это в гору и против ветра.
Первый закон бриджа.
Виноват всегда партнер.
Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших
коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в
ванную комнату.
Закон Джонсона и Лерда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Первый закон корректировки.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта,
поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда
чертежи уже выполнены.
Следствие закона корректировки.
В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный
вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать
неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным
исправлениям.
Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние
в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон потерянного дюйма.
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не
может быть установлен точно 4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие.
Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин.утра в
понедельник.
Закон прикладной неразберихи.
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема
поставок.Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не
только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не
производил.
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет
5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив две недели к положенному по графику сроку на
непредвиденные задержки, добавьте еще две недели на
непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского.
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или
покупателем, производитель будет использовать свои собственные
произвольные единицы единицы измерения, переводимые в единицы
поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных
коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу.
1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза
информации будут наименее доступными.
3. Как только вы используете все возможные способы решения и
не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и
очевидное для всех остальных людей.
Закон Микша.
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и
другой.
Законы программирования:
1. Любая действующая программа устарела.
Законы программирования:
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат
времени, чем предполагалось.
Законы программирования:
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
Законы программирования:
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
Законы программирования:
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
Законы программирования:
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит
способности программиста.
Постулаты Трумена по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа
пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
Постулаты Трумена по программированию.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в
неправильном порядке, будут перепутаны.
Постулаты Трумена по программированию.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой
исходной информации, то найдется изобретательный идиот,
который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла
через этот контроль.
Постулаты Трумена по программированию.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все
программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Законы ненадежности Джилба.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности,
ненадежна.
Законы ненадежности Джилба.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в
противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно
конечно по определению.
Законы ненадежности Джилба.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства
до тех пор, пока они не превысят величину убытков от
неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была
сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше
времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только
в два.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к
еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку
она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только
дурак захочет ею пользоваться.
Принцип IBM.
Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда
мазать маслом.
Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо
пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна.
Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони.
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый
недоступный угол цеха. Закатываясь в угол, он сначала ударит
вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей.
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего
места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна
размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для
завершения работы.
Закон поля.
С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и
положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри.
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все
равно надо было заменять...
Закон Шмидта.
Если долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда.
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Закон силы Энтони.
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Постулат Хорнера.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя
оборудованию.
Аксиома Кана.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию!
Закон научных исследований Мерфи.
В защиту своей теории можно провести достаточное количество
исследований.
Закон Майерса.
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить
не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с
теорией.
Теория Эдингтона.
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно
пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки.
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам
всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к
данной проблеме.
Правило точности.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга.
Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара.
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся
пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера.
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не
обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и
без него.
Шестой закон Паркинсона.
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих
журналов.
Принцип полноты картины.
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни
одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но
на то, чтобы ее переделать, время находится.
Закон Хеллера.
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона.
Никто не знает, что происходит в действительности в пределах
данной организации.
Принцип Питера.
В любой иерархической системе каждый служащий стремится
достичь своего уровня некомпетентности.
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим,
который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли
своего уровня некомпетентности.
Преобразование Питера.
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину.
Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.
Наблюдение Питера.
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера.
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера.
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо Питера.
Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вэйля.
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню
иерархии.
Закон Имхоффа.
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые
крупные куски всегда стремятся подняться наверх...
Третий закон Паркинсона.
Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона.
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать
независимо от объема работы, которую надо выполнить.
Пятый закон Паркинсона.
Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий
чиновник всегда им воспльзуется.
Аксиомы Паркинсона.
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных,
а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла.
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен
ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги.
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в
этом уже отпала.
Закон связей.
Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными
уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных
людей.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
4. Не вступайте в спор, а если уж попали в трудное положение,
то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш
оппонент пытается сообразить, что происходит,- быстро меняйте
предмет разговора.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это
даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному
утверждению и уничтожить соперника.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставь-
тесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд,
задайте ему его же вопрос.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте
гласности.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень
спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит
проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление,
что у вас вечно проходят важные совещания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и
документов, которые могут обернуться против вас.
Первый закон руководства Джея.
Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя.
А менять его раньше других - верный признак творческой
личности.
Афоризм Мэтча.
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине
горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется
маленьким он сам.
Закон Х.Л.Менкена.
Кто может - делает, кто не может - учит.
Дополнение Мартина.
Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома.
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается
неправильно.
Закон Джоунса.
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно
думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную
неудачу.
Закон Оулда и Кана.
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу
участников и затраченному времени.
Второй закон комитето-динамики.
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на
совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем
участвовать.
Закон Хендриксона.
Если проблема требует множества совещаний, они в конечном
счете станут важнее самой проблемы.
Правило Фалькланда.
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо его не
принимать.
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между
вами разницы.
Правило очередности Свиппла.
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
Правило Рейберна.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Закон Паттона.
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.
Первый закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите
время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и
замените единицы измерения на единицы более высокого порядка.
Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.
Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не
решаются.
Закон программирования Грея.
"N+1" простых работ планируется выполнить за то же время, что
и "N" таких же работ.
Опровержения закона Грея Логгом.
"N+1" простых работ требуют в два раза больше времени, чем "N"
таких же работ.
Правило сроков выполнения проекта (90/90).
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - -
оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов.
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не
позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эйнштейна-Гейзенберга.
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два
можно определить одновременно.
1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать,
сколько это будет стоить.
2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать,
какая часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется
конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель
будет достигнута.
Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три
параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и
разработками!
Принцип О'Брайена.
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра
делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.
В каждой системе существует собственный способ расходования
безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские
формы отчетности в четырех экземплярах; в другой -
расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается
в четырехслойные пакеты.
Закон Джухени.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
Cледствие Вейнберга.
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно
избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо
глобальному заблуждению.
Закон Поттера.
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно
пропорциональна его реальной ценности.
Закон Росса.
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.
Закон Кларка о радикальных идеях.
Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве -
вызывает три стадии ответной реакции!
1. "Это невозможно, и не отнимайте у меня время!"
2. "Может быть и так, но, право, не стоит за это браться..."
3. "Я же всегда говорил, что это отличная мысль!"
Первый закон Кларка.
Если не выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что
нечто возможно, он почти наверняка прав, если он считает
что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.
Второй закон Кларка.
Единственный способ установить границы возможного - это выйти
за них в невозможное.
Правило великого.
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете,
погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что
это раздумья об обеде.
Закон старшинства.
Первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее
продуманного варианта более частного принципа.
Закон Ранэмона.
Существует четыре типа людей:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- и кто говорит о том, что надо делать.
Восьмой закон Леви.
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
Закон Сегала.
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера.
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера.
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать
ее сам.
Второй закон Вейнберга.
Если бы строители строили здания так же, как программисты
пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.
Аксиома Коула.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а
население растет...
Первый закон социо-генетики.
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Девиз Джоунза.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Постулат Персига.
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление,
бесконечно.
Метазакон Лилли.
Все законы - имитация реальности.
Принцип окончательного результата.
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете,
что обнаружите.
Метазакон Купера.
Новые законы создают и новые лазейки.
Первый закон Хартли.
Нетрудно свести лошадь к воде, но если вы заставите ее плавать
на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!
Закон Вивера.
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит
сидящий на первом сиденье.
Следствие Дойля.
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто
платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет
расходы на такси.
Закон новшества.
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту,
найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов,
а не семь человек, прыгающих на один фут.
Парадокс Тришмена.
Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку -
подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека.
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего
он вскакивает и продолжает бодро идти.
Закон Хелдейна.
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она
необычнее, чем мы можем вообразить.
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Freeman
- Возраст: 37
- Откуда: Minsk
- Зарегистрирован: 28.10.2005
Хроники Лаборатории 2
Freeman » 13.11.2005, 19:31
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;) Хроники лаборатории. Три года спустя. ----------------------------------------------------------
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров. июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винтестер. На обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
.... (c) Гусев Максим. 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров. июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винтестер. На обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
.... (c) Гусев Максим. 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Freeman
- Возраст: 37
- Откуда: Minsk
- Зарегистрирован: 28.10.2005
список смешных и нелепых названий сайтов в интернете
assiduus » 15.11.2005, 07:53
Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
источник: Clubz.info
sssss ... а вот исчо мне показали
http://www.suka.com/
http://www.pizda.com/
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
источник: Clubz.info
sssss ... а вот исчо мне показали
http://www.suka.com/
http://www.pizda.com/
- assiduus
- Возраст: 36
- Зарегистрирован: 24.08.2004
кто- нибудь читает Владимир Владимирович tm ?
S14 » 26.01.2006, 21:27
http://vladimir.vladimirovich.ru/
это пишет максим кононенко(если кто-нибудь в субботу в 21 00 по нтв смотр ел(ит) "реальная политика с глебом павловским" то это мистер паркер), довольно популярный в россии сайт, в обном его интервью читал,что некоторые политики постоянно это читают и просят обновлять пораньше, а то им видители работать надо
это пишет максим кононенко(если кто-нибудь в субботу в 21 00 по нтв смотр ел(ит) "реальная политика с глебом павловским" то это мистер паркер), довольно популярный в россии сайт, в обном его интервью читал,что некоторые политики постоянно это читают и просят обновлять пораньше, а то им видители работать надо
- S14
- Возраст: 39
- Зарегистрирован: 22.02.2005
Толковый словарь
Nere1D » 17.03.2006, 18:05
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСНОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСНОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Бо я табе з-пад шыбеніцы кажу, Народзе, што тагды толькі зажывеш шчасліва, калі над табою Маскаля ўжэ не будзе. Кастусь Каліноўскі
- Nere1D
- Возраст: 36
- Откуда: Слуцк
- Зарегистрирован: 06.08.2004
книжки
Freeman » 23.03.2006, 03:37
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на
ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на
ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Freeman
- Возраст: 37
- Откуда: Minsk
- Зарегистрирован: 28.10.2005
ПУТИНиада
lkhiger » 14.04.2006, 19:07
ПУТИНиада
Короткие рассказы и стихи о дорогом ВВП
Когда ВВП был маленьким все его называли Вовочкой.
Вовочка очень любил дёргать за хвост соседскую кошку.
Однажды кошка поцарапала Вовочку.
Вовочка пожаловался маме на гадкую кошку.
Мама сказала Путину: "Вот ты, Вовочка, можешь маме пожаловаться на кошку, а кошка не может. У тебя и у кошки разные права и возможности"....
Маленький Путин подумал и перестал тянуть кота за хвост. В этом проявилась его будущая гениальная демократичность.
Короткие рассказы и стихи о дорогом ВВП
Когда ВВП был маленьким все его называли Вовочкой.
Вовочка очень любил дёргать за хвост соседскую кошку.
Однажды кошка поцарапала Вовочку.
Вовочка пожаловался маме на гадкую кошку.
Мама сказала Путину: "Вот ты, Вовочка, можешь маме пожаловаться на кошку, а кошка не может. У тебя и у кошки разные права и возможности"....
Маленький Путин подумал и перестал тянуть кота за хвост. В этом проявилась его будущая гениальная демократичность.
- lkhiger
- Зарегистрирован: 03.03.2006
БУШиниада
lkhiger » 14.04.2006, 19:43
БУШиниада
Короткие стихи и рассказы о Буше:
Когда Буш был маленьким он плохо учился в школе.
Так, он всегда путал уран, Иран, Ирак и Урал.
Папу часто вызывали в школу, что его отвлекало от политики.
Папа рассердился и вызвал маленького Буша в свой кабинет.
-Тёзка, ты почему путаешь уран, Иран, Ирак и Урал ? - спросил папа.
-Ничего я не путаю - ответил W.
-Нет путаешь ! Кто это путает никогда не сможет стать президентом США - строго сказал папа Буш сыну Бушу.
Маленький Буш потупился и почесал затылок.
-Запомни - сказал папа - уран - это химия, Иран и Ирак - георафия, а Урал - машина !
Маленький Буш сморщил лоб и запомнил.
Так им был сделан первый шаг к президенству.
Короткие стихи и рассказы о Буше:
Когда Буш был маленьким он плохо учился в школе.
Так, он всегда путал уран, Иран, Ирак и Урал.
Папу часто вызывали в школу, что его отвлекало от политики.
Папа рассердился и вызвал маленького Буша в свой кабинет.
-Тёзка, ты почему путаешь уран, Иран, Ирак и Урал ? - спросил папа.
-Ничего я не путаю - ответил W.
-Нет путаешь ! Кто это путает никогда не сможет стать президентом США - строго сказал папа Буш сыну Бушу.
Маленький Буш потупился и почесал затылок.
-Запомни - сказал папа - уран - это химия, Иран и Ирак - георафия, а Урал - машина !
Маленький Буш сморщил лоб и запомнил.
Так им был сделан первый шаг к президенству.
- lkhiger
- Зарегистрирован: 03.03.2006
lkhiger » 15.04.2006, 06:22
Крошка Буш пришёл к отцу,
И спросил с подвохом:
"Террористы хорошо,
Иль без них нам плохо ?".
Маленького Буша родители растили в строгости, во всём ограничивая.
Пуританский образ жизни не нравился маленькому Джорджу и он решил шантажировать папу.
Он залез в его кабинет и отпечатал письмо:
- Еслы ты не принясешь в полначь на пустыр пять кaробок шёкаладных канфет, два блока Марлборы и жевачку, то мы стырим твaего сынка....
Это письмо он подбросил к папе в кабинет.
Назавтра папа выпорол его за ошибки и за сигареты.
С тех пор Буш приналёг на грамматику и даже стал первым в классе по спелингу....
И спросил с подвохом:
"Террористы хорошо,
Иль без них нам плохо ?".
Маленького Буша родители растили в строгости, во всём ограничивая.
Пуританский образ жизни не нравился маленькому Джорджу и он решил шантажировать папу.
Он залез в его кабинет и отпечатал письмо:
- Еслы ты не принясешь в полначь на пустыр пять кaробок шёкаладных канфет, два блока Марлборы и жевачку, то мы стырим твaего сынка....
Это письмо он подбросил к папе в кабинет.
Назавтра папа выпорол его за ошибки и за сигареты.
С тех пор Буш приналёг на грамматику и даже стал первым в классе по спелингу....
- lkhiger
- Зарегистрирован: 03.03.2006
lkhiger » 15.04.2006, 06:40
Рассказ: Терпение и труд - всё перетрут.
Когда ВВП был маленьким, в СССР ещё не было порнопродукции и большие, но плохие мальчики бегали подсматривать в закрашенные белой краской окна женской бани.
Но Вовочка не мог дотянутся до окна и очень страдал.
Тогда он сделал небольшой перископ из двух маленьких зеркал и школьного пенала.
Это было настоящее гениальное изобретение, т.к. он не только не знал физики, но и не мог читать, даже по слогам.
И тогда он понял, что нет неразрешимых обстоятельств, что помогло ему, когда он служил шпионом в Германии, но это уже совсем другая история.
Как ВВП стал дзюдоистом.
Маленький Вовочка никогда не был красивым, а начиная с третьего класса, когда он начал расти, он стал просто уродлив. Такое бывает. Вспомните сказку о Гадком Утёнке. Дети не любят тех, кто выделяется из их среды. Вовочке надавали обидных кличек и каждый день лупили на чём свет стоит.
И тогда он попросил маму, чтобы она отвела его в секцию бокса. Но бокс был явно не для него. Те же побои плюс реакции недоставало, а скакалка.... Он её вознинавидел. Отпала и классическая борьба. Ведь классики были похожи на атлантов, а Вовочка нет. Вольная борьба ему не понравилась, т.к. там страдали уши, а Вовочка страдал лапоухостью. И тогда мама на последние деньги наняла подпольного дзюдоиста, которому было наплевать на недостатки ученика - главное, чтобы деньги платили вовремя. И пошло, и поехало....
Любви одноклассников Вовочка не заработал, но пара удачно проведенных им приёмов отбила желание нападать на него и вызвало некоторое уважение.
Так Вовочка понял, что завоевать уважение силой можно, а любовь нет....
Когда ВВП был маленьким, в СССР ещё не было порнопродукции и большие, но плохие мальчики бегали подсматривать в закрашенные белой краской окна женской бани.
Но Вовочка не мог дотянутся до окна и очень страдал.
Тогда он сделал небольшой перископ из двух маленьких зеркал и школьного пенала.
Это было настоящее гениальное изобретение, т.к. он не только не знал физики, но и не мог читать, даже по слогам.
И тогда он понял, что нет неразрешимых обстоятельств, что помогло ему, когда он служил шпионом в Германии, но это уже совсем другая история.
Как ВВП стал дзюдоистом.
Маленький Вовочка никогда не был красивым, а начиная с третьего класса, когда он начал расти, он стал просто уродлив. Такое бывает. Вспомните сказку о Гадком Утёнке. Дети не любят тех, кто выделяется из их среды. Вовочке надавали обидных кличек и каждый день лупили на чём свет стоит.
И тогда он попросил маму, чтобы она отвела его в секцию бокса. Но бокс был явно не для него. Те же побои плюс реакции недоставало, а скакалка.... Он её вознинавидел. Отпала и классическая борьба. Ведь классики были похожи на атлантов, а Вовочка нет. Вольная борьба ему не понравилась, т.к. там страдали уши, а Вовочка страдал лапоухостью. И тогда мама на последние деньги наняла подпольного дзюдоиста, которому было наплевать на недостатки ученика - главное, чтобы деньги платили вовремя. И пошло, и поехало....
Любви одноклассников Вовочка не заработал, но пара удачно проведенных им приёмов отбила желание нападать на него и вызвало некоторое уважение.
Так Вовочка понял, что завоевать уважение силой можно, а любовь нет....
- lkhiger
- Зарегистрирован: 03.03.2006
Сообщений: 89
• Страница 1 из 4 • 1, 2, 3, 4