Собственное творчество...

[Y.S.S._13]

Нет смысла.

Нет смысла в словах, которые мне говорят.
Это всё ложь, она меня убивает как яд.
Нет смысла в жизни такой.
Как вы не понимаете, я не такой, я другой.

Нет смысла радоваться мне, гулять.
Ведь боль, которая у меня внутри её никто не сможет унять.
Нет смысла мне припеваючи жить.
Толька ради близких, мне приходится тут быть.

Нет смысла со мною быть.
Я уже не умею, тёплые чувства дарить.
Нет смысла, это всё говорить, ведь никто не поймёт.
Ведь все только ждут, когда во мне личность умрёт.

Нет смысла даже говорить прости.
Ведь внутри нет ни радости, и нет любви.
31.12.2007.

[Изабелла]

Господа форумчане. Помогите мне оценить рассказ. Сразу говорю-не я писала. Я вообще прозу не пишу. А мнение ваше мне бы знать хотелось. Спасибо.
Решила убежать в город, но не помогло…

Черные холодные улицы, пропитанные сыростью…

Промозглый ветер… И я одна…

В своем плаще…

Я села на лавку и закурила. Ментоловая сигарета, эвкалиптовая жевательная ре-зинка… И дым от сигарет. Кто я?

Я вот уже несколько лет задаю себе этот вопрос, но так и не могу отыскать, удов-летворяющего меня, ответа…

Как я попала сюда, и что делаю здесь, где темно и сыро…

Типичная история про любовь. Господи, дай мне сил еще раз все спокойно вспомнить, без слез…

Мне всегда нравились мужчины, которые были старше меня в пару раз. Обычно я была их любовницей и лучшим другом их детей.

Мы встречались, любили друг друга… А потом ? я исчезала…

Иногда я очень устаю от любовных связей. Мне хочется покоя и кастомизации с природой. Да, слово «кастомизация» ? красивое. И оно мне напоминает о моем про-шлом.

Когда-то я жила в провинциальном городе. Работала на любимой работе. И не знала проблем.

Потом появился он ? сюжет банален.

Мы полюбили друг друга. А апофеоз всей картины ? я бросаю все к чертовой матери и переезжаю в его город. Одна, с большим кожаным чемоданом.

Развитие событий – банально до ужасов.

Он обещает развестись с женой и остаться со мной. Но нужно время.

Я не тороплюсь – я молода, упруга и мобильна. Хожу себе на работу, возвраща-юсь. Он меня всегда ждет, но на ночь уходит. Уходит к ней, к своей «нелюбимой» суп-руге.

Я изначально была против разводов. Но я влюбилась в него. И к нему переехала.

Пол года до и пол года после.

Слова, красивые слова влюбленного мужчины.

Кажется, я верю и немного схожу с ума, не сильно. Я контролирую ситуацию.

А потом происходит то…

У меня теряется дар речи, и я кое-что начинаю понимать…

Нет, не понимать, а осознавать…

Мужчинам верить нельзя…!

Мой идельно-любимый мужчина переходит дорогу со своей беременной «нелю-бимой» женой. Он нежно поддерживает ее под руку и целует в ухо…

Мне нечего терять…

И…

Рванув на красный свет… Я через несколько минут оказываюсь в его квартире, где живу.

Собрав все свои вещи, я уезжаю…

А что терять? Работу? Эту вшивую работу в этом городе, где я никому не нуж-на…

Я решаю уезжать домой…НЕМЕДЛЕННО!

Моя квартирка, она почти не изменилась…

Она меня всегда ждет…

Такая миленькая и старенькая…

С ветхой мебелью и чистыми простынями…

А потом…

Вторая серия…

Я брожу по ночному магазину в поисках водки….и моя телега натыкается на те-легу огромного амбала…Кто бы мог подумать, что это оказывается ОН…

Тот, от которого я так поспешно сбежала в совершенно другой и чужой город…

Мы встречались несколько лет…

Он любя называл меня «курочкой» и целовал в шею так, что оставались розовые разводы.

Его твердый мужской характер…

Он мог со мной и похихикать, но мог и… Он всегда держал меня в чертовых ру-кавицах…

Но не удержал…Я же сбежала…

Говорят, он искал меня… Но меня разве найдешь? Я тонкая, как иголка…

Меня беречь надо… А не…

Вовка ничуть не изменился… Он стоял и смотрел на меня…

Что было в его глазах – я не скажу…

Но честно, я почувствовала себя полной дурой. Хотя всегда считала себя очень умной девочкой. Но, как показало время, я ошибалась…

Ошибалась не первый раз, больно падала, поднималась, а потом снова ошиба-лась… И так до бесконечности…

Но именно он, Вовка, научил меня верить мужчинам. Я и поверила, и снова упа-ла. Больно – не больно, какая разница. Я порвала дорогие чулки…

Пришлось снять и идти дальше, с гордо поднятой головой…

И что же? Я сижу в парке… В мокром городе… В совершенно чужом…

Вовка увез меня в Одессу. В свою родную Одессу.

Где я работаю и чем занимаюсь – неважно. Но скажу одно: мы с Вовкой профес-сионально разводим «лохов». В уголовном кодексе есть специальная статья – мошен-ничество.

Но Вовка хитрый. Мне с ним ничего не страшно. Он меня не предаст. Хотя бы мог предать и подставить тысячу раз. Но он не сделал этого. А смысл это делать позже?

Я курю и жду Вовку, в этом черном и мокром городе.

Тихо шумит море. А я терпеливо жду.

Странно, он никогда не опаздывает. Но его все нет…

«Юлька, а Юлька!» ? это Вовка. Он пришел. Я всегда сомневалась: придет или не придет, каждый раз, даже, когда мы с ним ставили штампы в паспортах. Он всегда меня держал в каком-то приятном напряжении, с которым я ничего поделать не могла.

Я обернулась. Вовка переходил не спеша круглую площадь. Он улыбался и махал мне своей огромной ладонью и посылал воздушные поцелуи. Я смеялась – я была не-описуемо счастлива. Мне даже не миг показалось, что я люблю его, этого Дона Корле-оне, но своей, странной, кошачьей любовью.

А потом – все, как в кино. Из-за угла выскакивают три мотоциклиста и сбивают моего, странной любовью любимого, Вовку.

Я знала, что я дура. Я стояла на перекрестке и смотрела, как эти отморозки пере-езжали моего мужа несколько раз.

Сердце не выдержало и взорвалось… Во рту появился солоноватый привкус кро-ви…И я упала на мостовую…

[Manrida]

Что скажу, талант у человека безусловно есть. Но у автора слишком быстро развиваются события и так, проехались мотоциклами по человеку, фи, подумаешь, это и читается между строк. Почему наехали?Если бы не специально не ездили бы по нему как по тротуару...отсюда выводы...надо разворачивать события

[Шув]

Глубокая вещь. Без мусора. Читаешь - думаешь - видишь - чувствуешь. Круто. Мне нравится.

добавлено спустя 51 минуту:
О, наткнулся на свое стихотворение, которое писалось в сценарии к концерту посвящ. 8 марта в 2003 году.

Любите женщину всерьез, и только искренне любите,
Не доставая с неба звезд, ей мир свой смело подарите,
Его согреет, сохранит, украсит женщина собою,
И Вас, бесспорно, одарит такой же искренней любовью.

Любите женщину всерьез, не только в день 8-го марта,
Дарите ей букеты роз, дарите женщине подарки.
И благодарность женских глаз, всего на свете что прекрасней,
Своим теплом согреет Вас, и Вы увидите в них СЧАСТЬЕ.

Любите женщину всерьез, любите женщину мужчины,
Не допуская горьких слез из-за своей слепой гордыни.
Свою любимую храните от всех невзгод, от всех напастей,
Ее любовью одарите, а вам она подарит СЧАСТЬЕ.

Любите женщину всерьез, ей тайны женские прощая,
И в мир прекрасных женских грез, без приглашенья не влезая.
И благодарная она, в какой-то миг, в порыве страсти,
Вас уведет в свой тайный мир и там свое откроет СЧАСТЬЕ.

Любите женщину всерьез, любовью чистой, словно дети,
Хоть папы тоже молодцы, но мамы главные на свете.
Мы Маме первой на Земле кричим, родившись: «Мама, здравствуй!!!»
Сквозь слезы радости, в ответ Мамуля шепчет: «Здравствуй, СЧАСТЬЕ!»

Шув-Бовсть, 2003г.

[Y.S.S._13]

Моё сердце хочет тепла,
Но разум убивает любовь.
Моё сердце хочет добра,
Но кровь появляется вновь.

Моё сердце жаждет веры,
Но для меня закрыты все двери.
Моё сердце ищет надежду,
Чтобы было всё как прежде.
5.01.2008.

[Изабелла]

Давайте еще один рассказ оценим...Повторяю-автор не я...но автор имеет возможность читать отзывы. Так было условлено.

Была обычная тихая весенняя ночь, когда всё спит и лишь одинокие трамваи спешат в депо, чтобы склонить там рога и хоть немного отдохнуть перед наступающим тяжёлым рабочим днём.

В небе светил молодой месяц, который периодически стареет, умирает, а затем возрождается заново… Он был молод и неопытен, но уже знал цену жизни, знал, что нужно бороться и светить каждую минуту, пока облака тебя ни закроют. А эти предатели уже начали виднеться где-то вдалеке - ещё пару часов и они затянут собою всё небо.

Было тихо и свежо. Тишина была идеальной, лишь иногда её нарушали проезжающие такси с теми, кто не спит и пытается взять от жизни всё. Но даже в их глазах в этот момент не было столько радости, сколько мы могли бы увидеть в одном из обычных Минских окон.

Лишь представьте себе эту картину: свет молодого месяца пробивается сквозь шторы в комнату и находит в ней предметы, чтобы отбросить их тени на первую попавшуюся стену… и в этот момент одна из теней начинает двигаться – в комнате ещё не спят! Играет тихая музыка, 98.9 Fm сегодняшней ночью доносит её до каждого слушателя. Лишь иногда она прерывается рекламными блоками или прогнозами погоды. А наша тень продолжает свои медленные движения. И вот уже можно догадаться, что она двигается не в такт музыки, не танцует, а на своём особенном ритме… Тень падает на стену откуда-то со стороны кровати, которая стоит возле окна. И вот помимо света, который в эту ночь нам дарит месяц, комнату озаряет пара фара проезжающего автомобиля… и многое становится более ясным и очевидным… Свет этих фар чуть не сорвал наше представление театра теней, но герои, так увлечены своими ролями, что не обращают внимания на посторонние вещи. Пора открыть один секрет, который перестал быть таковым – все смогли разобрать на стене, что в комнате не одна тень, а две… просто они так сильно слились в одно целое, что практически нельзя догадаться об этом.

Не будет пошлым, если я скажу, что эти тени занимаются Любовью, именно Любовью с большой буквы, а не банальным сексом. Лишь любящие люди могут с такой лаской, страстью и нежностью одновременно дарить радость один другому. Вам даже не описать как они оба этого давно ждали, ждали и мечтали об этой минуте как зачарованные. И вот она настала… - лишь час назад зашли в эту комнату двое, посмотрели друг другу в глаза – и время остановилось… Оно просто замерло для них на несколько прекрасных часов, чтобы потом сделать резкий скачок вперёд, когда они опомнятся и вспомнят об окружающем мире.

Но это будет уже другая история, о которой известно лишь то, что утром, когда месяц решит спрятаться, а солнце – вернуться к своей повседневной работе… В этот момент тучи заволокут небо и начнётся проливной дождь… И всё это случится именно в тот момент, когда наши тени обнимутся так, что в этом мире ничто не сможет их разлучить…

Дождь будет идти весь день и следующую ночь. Это будет не дождь, а просто ещё один лишний шанс побыть вместе, ведь мало кто в такую погоду захочет вылазить из-под одеяла… И этим днём, а затем и ночью в театре теней будет ещё несколько представлений, будут даны различные спектакли и проведены репетиции будущих показов…

А утром актёры разъедутся в разные города, чтобы встретиться через пару недель и снова дать своё представление… И все запланированные представления будут проходить на «БИС»… Вот только помимо наших актёров их не увидит ни один зритель… А этого теням и не нужно: ни цветов, ни аваций, ни криков «Браво», - ведь самая большая для них благодарность уже получена. И имя ей Любовь с большой буквы.

[Manrida]

Хочу спросить. Эти два рассказа написала одна и та же личность?
Если да, то это очень талантливая особа и желаю удачи в творчестве
Рассказ подчёркивает что в мире есть именно Любовь и именно с большой буквы))) И мне это понравилось.
И хотела ещё спросить, если названия произведениям?С названием рассказа можно сказать ещё намного больше... или при его отсутствии...

[Изабелла]

Это писал один и тот же человек...Кстати , если хотите чтобы ваши произведения обсуждались так же анонимно присылайте их мне...я буду так же размещать в этом разделе и народ будет вам выссказывать свое мнение не взирая...

[Manrida]

Никто не сомнивается в вашей честности

добавлено спустя 23 минуты:
Я посмотрела, что люди всё-таки выкладывают свои произведения. И решила выложить ещё одно своё. Писала я его слишком давно с августа, закончила 31 декабря. Оно про необыкновенную любовь. Я не считаю его идеальным, я хочу, чтобы вы помогли мне указать на ошибки. И он написан монологом. Даже скорее не так выразилась скрытым диалогом, реплики парня я не писала, о них можно догадаться. Кстати, действие происходит в слуцке,там где я раньше жила.
Кто знал?
И что сказать не знаю, и узнать ничего нельзя. Ты говорил мне о моих друзьях, что ты знал? Ты возвращаешься обратно, и говоришь: «прости», я прощаю тебя и позволяю остаться, ведь я люблю тебя. Все считают меня дурой. А кто знает, что ты однажды спас мне жизнь? И поэтому я не могу найти в себе силы тебя прогнать. А ведь это начиналось так давно! Ты помнишь?
Я ехала на автобусе, на пятнадцатке, было слишком поздно, в это время люди возвращались с дискотек. Я не хожу на дискотеки, это мой принцип, а я тогда ехала домой с института. Я приехала опять в этот город, чтобы увидеть родителей. Я их не видела уже очень давно!
Ты смотрел на меня в автобусе, а я на тебя. Он был полупустым, и поэтому я не сводила с тебя глаз. И в один миг наши взгляды совпали. Ты улыбнулся мне! Как ты улыбаешься! Я влюбилась в тебя с первого взгляда, хотя знала, что я не могу на что-то рассчитывать. Буквально за минуты ты для меня стал идолом. Моё счастье не видело границ, пока я не поняла, что скоро моя остановка, я не хотела выходить, хотела познакомиться с тобой, но не судьба. Я очень спешила домой! Я вышла, ты печально смотрел на меня через стекло. Хотя ты мог и не смотреть на меня. Я улыбнулась. Автобус уехал, а ты помахал мне рукой в ответ.
С того дня я просто жить не могла. Я жила одними воспоминаниями о тебе. Я жила тобой, я вспоминала твои глаза, твою улыбку! Ты мне снился много раз. Но прошло две недели, и я уже не помнила тебя, твои очертания. Я страдала.
Моих подруг я абсолютно не слушала, хотя всегда говорила больше всех. И они заметили то, что я думаю совершенно о другом. Я рассказала о тебе моим подругам. Они не знали, что мне ответить. Они не понимали меня. Они не знали, как это - страдать. Они любили и их любили. Все их судьбы уже были написаны. Самая старшая уже ходила с животом и поэтому она могла сказать: не живи иллюзиями! Ищи того, с кем ты будешь жить, и радоваться, а не вспоминать какого-то непонятного молодого человека. А я верила, что вновь тебя увижу! Представь, я верила, что это случиться!
Ты помнишь, как мы встретились во второй раз? Да? Лето было тогда. Я шла ночью домой. Нет, я уже забыла про тебя. Прошёл месяц после того, как я тебя увидела. Да, я шла по ночному городу. И завернула в какой-то тёмный переулок. На меня напали. Я дралась, но их было трое, а я одна. Они сразу чётко изложили то, что от меня хотели. Нет, не денег. Меня. Сказали: мы просто хотим тебя. А после этого мы тебя убьём. Я пыталась вырваться, как могла. Ты помнишь моё состояние? Нос в крови, я не могла ничего ответить. Они вывернули мне руки, не давая тем самым убежать. Я думала мне буде конец. И сдалась. Что? Да, ты прав, сдаваться может каждый, а бороться нет. Я вспоминала самые лучшие моменты, готовясь встретить боль. И тут я услышала, что кто-то идёт. Я закричала тебе, помнишь? У меня не было сил, но я сделала это с надеждой, выплёскивая последнюю силу без остатка.
"- Отпустите девушку! - сказал ты.
- Сосунок, не лезь, пока тебе плохо не стало, иди своей дорогой!
- Вы меня не расслышали? Отпустите девушку! "
Ты дрался с ними. Я почувствовала силу в своих руках. Я не убежала, хотя могла. Я решила тебе помочь, хотя не знала кто ты, не видела тебя, но ты просто сейчас дрался из-за какой-то девчушки, которую даже не видел, настолько было темно. Помнишь, как мы дрались? Плечом к плечу. Я ударила одного. А ты двоих. Моя душа и моё тело благодарила тебя за своё спасение. Ты потёр руки и простенько сказал:
" - Пошли, я тебя до дому проведу, а то вдруг что-нибудь ещё случиться. А по дороге ты мне расскажешь, как тебя угораздило попасться к этим мудакам в лапы!
- Хорошо, только можно я возьму тебя под руку, а то я упаду?
- Конечно, это даже не вопрос, я представляю, что с тобой сейчас твориться в душе. Как это произошло?"
Я не видела твоего лица, я не знала, что это ты, тот красивый юноша, которого я увидела в автобусе. Я просто была благодарно своему спасителю. И вот мы вышли на свет. Тогда я уже рассказала тебе про этих мужиков. И потом я посмотрела тебе в лицо, хотя это было трудно. Потому что я шла еле-еле, не было сил, а ты был ещё и выше меня. И я увидела те чудесные чёрты лица. Ты тоже посмотрел на меня. И ты улыбнулся.
" - Где-то я тебя видел! Ты примерно месяц назад, не ехала ли, случаем, на пятнадцатке?
- Ехала, и ты ехал! - ты бы видел, как поменялось моё лицо.
- Я в тебя влюбился, там, в автобусе! Но я просто знал, что наш с тобой шанс увидеть друг друга равен долям процента. Но я вижу, что судьба нас свела снова!
- Да, это судьба! - улыбнулась я.
- Случайностей в мире нет!"
Я была счастлива! Ты не иллюзия, не сон! Ты обнял меня, я просто коснулась твоего плеча. Так хорошо мне было! Я уже забыла обо всём, я просто стала свободной. Ты просто молчал, но всё равно я чувствовала, как твои руки сжимали меня, боясь, что я сейчас исчезну.
И как всегда что-нибудь должно было испортить этот момент. Да, это был мой мобильник. Кто звонил тогда? Мой папа. Они уехали к бабушке, а меня оставили на целую неделю одну.
Ты проводил меня до дома, я не хотела прощаться, а ты не хотел уходить. Мы стояли напротив друг друга и не могли не смотреть друг другу в глаза. Зачем ты поднял ладонь и положил на мою щеку? Чтобы я сделала также? Я не осталась в накладе. Спустя минуту я стояла напротив тебя, а ты - напротив меня и мы с тобой просто стояли, смотря друг на друга, положив свои руки на щёки. Не сдержался. Не сдержалась. Мы просто летели навстречу друг другу. Наши губы встретились и уже не могли расстаться. Извращенство, я знаю. Но мне это нравилось. Что? Тебе тоже понравилось? И ты мне это так спокойно говоришь? Неспокойно? Что? Ты вспоминаешь твои чувства в этот момент? Ну, ответь мне? Скажи это ещё раз! Я тебя умоляю! Ты хочешь со мной поговорить? Давай мы с тобой просто вспомним моменты, когда мы были рядом! Не сейчас? Мы же с тобой любим друг друга, так? Да, ты прав, сейчас мы не можем быть вместе. Я с тобой согласна. А зачем ты сегодня пришёл ко мне? Поговорить хочешь? О чём? О новой подруге? Я её видела! Классная она девка! Ты думал, что я с ней биться буду что ли? Ты что, не понял, что я никогда не начинаю первой? Ты хочешь жениться на ней? А она что говорит? Она согласна? Я? Что я чувствую? А как ты думаешь? Боль? Нет, это не боль. Я сразу знала, что это случится. Мы просто не те. И ты больше не придёшь ко мне? Нет? Я тебя не виню. Она ревнует тебя? Но ты не можешь просто так уйти из моей жизни! Почему? А ты сам не понимаешь? Мы с тобой связаны. Ты прямо сейчас уйдёшь от меня? Иди! Ну же, почему ты не уходишь? Зачем ты смотришь на меня? Запоминаешь? Зачем? Чтобы помнить свою настоящую и единственную большую любовь? А как же твоя невеста? Это не любовь? Зачем же ты женишься на ней? Сказали? Кто? Твоя мама? А ну да, она никогда меня не любила. Поэтому ты и должен жениться? Тебе пора? Ты просто наверно не хочешь отвечать на мои вопросы! Не буду я тебя допрашивать! Ведь это твоя жизнь! Не подходи ко мне так близко! Почему? Ты скоро женишься! Ночь на прощание? Что-то их слишком много! Иди к своей невесте лучше! Чего? Ладно, брат, пошли на кухню! Чая налью, конечно, что я изверг? Ты хочешь послушать нашу историю дальше? Я продолжу тогда!

Пришлось тогда помешать нам, кстати, наслаждаться друг другом. Почему? Потому что я заметила, что у тебя на лице кровь, на руках, и я тоже была вся в крови.
- Пошли ко мне, отмоемся, а то ты весь запачкан кровью.
Ты только улыбнулся и поцеловал меня. Как банально. А всё равно мне было просто приятно.
- Пошли, а то мне скоро домой надо. А если я появлюсь в таком виде, мне будет плохо. У меня мама ещё верит в человеческие ценности!
Я привела тебя в маленькую ванну, где ты вымыл лицо.
- Я не могу придти так домой, у меня вся одежда в крови! – сказал ты.
- Снимай, я закину в машинку. Ничего, если ты переночуешь у меня? Проблем дома не возникнет?
- Нет, только позвонить надо, где тут лучше ловит? – спросил ты, когда снял футболку и шорты.
- На кухне! Иди, а я за тобой приду. Сейчас только загружу машинку!
- Спасибо, что ты так заботлива!
- Это мелочи! Я тебя обязана жизнью!
- Договоримся! – подмигнул ты и пошёл на кухню.
Когда я мучилась со стиральным порошком, ты звонил маме. Мне понравилось, как ты сказал, что останешься ночевать у друга, которого давно не видел. Уже улыбка не сползала с моего лица. Я была, наконец, рада своей жизнью.
Не надо вспоминать ночь. Почему? А зачем? Ты же уходишь от меня! А я не могу вспоминать, у меня сразу же прилив чувств. Не надо мне вспоминать? Ты этого хочешь? А невеста? По расчёту? Ха-ха-ха. Не смеши меня! Если бы ты не согласился, мама нашла б тебе другую! А она тебя устраивает. Ведь так? Видишь! Твоя? Нет, я уже давно не твоя. Я встречаюсь с другим, ты с другой, но ведь ты все равно приходишь! Скажи только почему? Любишь? Не начинай опять! Сам пришёл сегодня, чтобы сказать о своей женитьбе! Не только? Отдохнуть? А ты знаешь, что ты сам себе и мне заодно делаешь этим и больно? В каком смысле? В душе… ведь у нас уже всё потеряно! Мы свободные, конечно! А как же! Не кинешь меня? Слушай, я найду того, кто обо мне позаботится! Остаться с тобой? Нет, ты женат будешь, у тебя будут дети, а я не хочу быть любовницей!

Опять тоже самое. Опять моя кровать и ты рядом со мной! Ты не выносим! Да мне это нравится, но нельзя же так вечно! Каждый твой приход заканчивается кроватью! Тебе не стыдно? Ты меня должна понять? Я тебе должна? Я никому ничего не должна! Кому должна, я прощаю! Не кури! Даже не пытайся! Позлить хочешь? Кого меня? Это бесполезно! Ты знаешь, что будет? И что же? Буду ломать сигареты? Буду! Всегда! Ты бросил? Эта сигарета, конечно, показывает твой высокий уровень!
Бла-бла-бла. Не нравится? Вали! Мне тоже не нравится многое. Но я же живу как-то! Всё тебе пора! Пошли на кухню кофе хоть допьём!


Вот так со мной всегда повторялось. Каждую неделю он приходил ко мне. И я любила это время. Мы были свободны друг от друга и в тоже время вместе. Он любил меня, встречаясь с другими девушками, а я его, делая то же самое – заводила себе ухажеров. И рассказывали о них друг другу. Это наша любовь, отдельная, и её мы давно занесли в нашу книгу судьбы.

Я была на его свадьбе. Причём не гостьей, а свидетельницей. Это он так захотел. Женитьба эта была показательной. Поскольку его мать ненавидела меня. Поэтому заставляла его жениться. А он разводился. Всем назло. И дружил со всеми своими жёнами. Давал денег даже, но всё равно приходил ко мне. И это никогда не изменится.

У него не было детей. Я тоже не хотела их. Мы были похожи, поэтому приняли друг друга такими. Он жил своей жизнью, я своей, но мы в тоже время были вместе. И эта наша свободная и неповторимая никем любовь! И она никогда не умрёт!


Кто хочет увидеть другой конец, могу потом скинуть.

[Шув]

Давайте еще один рассказ оценим...

А для меня, так одноавторство данных рассказов еле заметно в нектороых общих мотивах. В остальном же они разные.
По сравнению с первым, во втором много лишнего, нет стиля, мешаются жанры, способы подачи "картинки". В результате (ДЛЯ МЕНЯ) первый - четкая, реальная история полная чувств и эмоций, к тому же читаемая легко; вторая - полная штампов попытка романтичной фантасмагории, короче не чистосердечно, фразы притянуты за уши ради красоты, а этого не надо... О чувствах надо от сердца (и чуть-чуть от ума, наверное ) Кстати, пишите (если автор читает мой пост) в стиле первого рассказа, это не широкораспространенный стиль, а Вам он несомненно удается, что не может не радовать. Попробуйте подать второй в стиле первого, а!?!
ЗЫ. Не злословьте острословы, я не брежу, я в этом чуть-чуть разбираюсь.

[Зной]

Как порой бывает мерзко и неприятно, когда тебя предают, сами того не замечая, люди, за которых ты в определённый момент готов был бы всё отдать… Просто ужасно, т.к. ты не понимаешь потом сам, как тебе стоит себя вести с ними, если ты больше не уверен в них на 100%, даже не на сто, ты не уверен ни на 70, ни на 50 процентов. Ты вообще больше не можешь определить степень своего доверия к ним. Как тяжело задавать себе такие вопросы, ведь совершенно недавно, каких-то пару часов назад, всё было хорошо, а теперь остаются только вопросы, которые тебе не хочется задавать себе. Зачем их задавать, когда ты заранее догадываешься, какие дашь на них ответы… Ответы, которые больше ничего хорошего тебе не сулят. А что теперь может быть хорошего? Что может для тебя вообще означать дружба или все остальные слова, которые означают близкие человеческие отношения? Тут следовало бы поставить не вопросительный знак, а восклицательный или грустный смайлик. Что теперь остаётся для тебя? Просто в очередной раз убеждаешься в том, что хватит заниматься ерундой (какое сильное слова ерунда, те же несколько часов назад ты не за что бы не смог его применить к своему поведению), пора вернуться к людям. К людям не в смысле народу, а к людям, которые должны тебя окружать, чтобы твоя будущая жизнь была беззаботной и спокойной. Чтобы река жизни несла тебя медленно и спокойно, а ты не знал бы подводных камней… Ты же самодостаточная личность, именно личность, а не серая масса, которую ты всю жизнь ненавидишь за их стадные инстинкты… А может, и в этот раз ты попытался пойти против стереотипов? Нет, и ты это знаешь! Ты всегда поступаешь не против чего-то, а для себя. Именно для себя. Ты делаешь только то, что приносит тебе удовольствие. Это ведь не эгоизм, потому что ты бываешь счастлив оттого, что можешь помогать людям. И это у тебя никто не отнимет. Именно способность помогать людям ты пронесешь через всю свою жизнь, как бы это ни было тяжело. Вот наконец-то ты пришёл к пониманию. К понимаю чего??? Было бы уместно тут написать, что ты пришёл к пониманию мироздания или чего-то похожего, но ты просто понял, что чем больше ты открываешься людям и привязываешься к ним, тем проще тебе причинить боль. Хватит! Пора стать жёстким… Тебе даже не придётся учиться, ведь ты всегда умел мстить и причинять боль тем, кто тебя доводил. Нужно только понизить планку собственной терпимости. Не нужно терпеть мелкие обиды и горести. Приумножай свои проблемы и страдания, а потом возвращай их своим обидчикам в троекратном размере или больше. Они этого заслуживают… Прочитают люди и ужаснуться тебе, но ты же понимаешь и сам, что в один миг трудно изменить своё отношение к миру и своё постоянное желание пытаться изменять его и приносить всем только радость, как бы тяжело тебе ни было самому. Для всех ты пять останешься оптимистом и человеком, который практически не умеет отказывать… Зачем ты вообще начал опять обо всём этом думать. Что не хватает психоанализа? Ну по крайней мере хоть полегчало. Какая хорошая привычка общаться с самим собой, когда вокруг никто не понимает. А пусть всё идёт так как идёт!
(10 часов 37 минут 8 марта 2006 года)

[Шув]

-=Зной=-, браво, Человек! Вот это точно от сердца

[Изабелла]

До весны еще придет февраль
Холода, морозы, ветер, стужа.
Руки мерзнут...ничего...не жаль...
Все могло бы быть гораздо хуже.
Мы могли б попасть с тобой в жару
Есть места где в феврале так жарко...
Зелень, апельсины и фиалки
И щебечут птички по утру.
Не дождаться там весны цветенья
И дождей осенних видно нет...
Как же там меняют настроенье
Если листья не меняют цвет?

[Veleslav]

А я вот пару минут назад сочинил вступление к альбому... Две акустических гитары..
Только надо прописать еще получше вторую гитару..
И, возможно, еще появится легкий синтезаторный фон..

Я, надеюсь, у Вас будет возможность оценить это.. Очень надеюсь, но сил приложить надо еще очень много..

[Субстантив Вечности]

Он про любовь. Я уверенна.

Рвение сизых ветров напоило нас
Волшебным нектаром из звёзд.
Пение леса наполнено силой,
Ангельски тих плач пустеющих гнёзд.

Облако медленно тонет в закате.
День растаёт, покраснев от стыда.
Сумерки нагло вплетаются в платье,
Ночь. От неё не уйти никуда.

А этот на прошлой неделе написала

Абсолютно чистая, среди звёзд луна.
В стуже серебристая. Как всегда одна.
Несогбенно гордая, снова возрастает.
Тайны наших встреч тая, небо облетает.

Солнцем ослеплённая, отражает свет.
С ночью единённая миллионы лет.
Спутница Земли — Луна, тихая принцесса.
Для тебя я создана Любовью…
Поэтесса.

[Изабелла]

Давайте еще один рассказ оценим...

Пятница… Вечер…

Летний вечер, но настроение почему-то к осени…

Странно…

Он сам настоял на встрече. Мы пять лет не виделись. Исчезли из жизни друг друга. Хотя в его голосе была отчетливо слышна нота, что исчезла именно я. Потерялась, как плюшевый зайчик. Но я же не зайчик все-таки…

Я не уходила, это мы разошлись. Наверное, слишком оба обожглись в жизни, чтобы до конца пускать друг друга в свои души. Мы предпочли тихо страдать. Никому об этом не рассказывать Жить разными жизнями. И судьбами.

Наше право. Мы просто потерялись…А хотя, какое я имею право говорить от его имени. Я не отрицаю, что он просто отвлекся. Как отвлеклась с ним я…

Наше старое место. Уютный джазовый бар. Прямо возле его дома. Помню, как он меня в первый раз сюда пригласил. Мы слушали музыку и болтали о жизни. Затем в начале первого ночи поднялись на его этаж и остались до утра. А потом я ушла… А он остался один. Вместе со своим покоем и мыслями.

Как же все-таки бывает. Такая яркая с ним жизнь, а потом…

Все… Словно оборвалось. Из красивой книги затерялись последние главы. Но я не стала закрывать книгу. Я положила ее на стол и оставила открытой, иногда заглядывая в нее и рассматривая красочные картинки. Особенно она казалось мне интересной, когда дождь тихо барабанил по стеклу. Открывались какие-то новые моменты, какие-то новые детали каких-то событий, которые я просто на просто забыла, либо упустила из виду. Страницы романа навсегда пропитались запахом дождя и еще чем-то… А вот чем? Может быть запахом его тела?..

Он сидел за нашим старым столиком, курил. Странным показалось то, что в баре был только один он. Больше никого, как ни посетителей, так и ни обслуживающего персонала. Уныло что-то играло джаз. Он и сигарета.

Было темно. Но меня он все же заметил. Привстал и улыбнулся.

Я ответила ему своей любимой доброй улыбкой и подошла к нему.

«Привет!» - тихо прошептал он и чуть не поцеловал меня в губы. Я смущенно отвернула лицо, и он поцеловал меня в шею.

«Муррррррр» - ответила я. Теперь уже он улыбался. Ему очень нравилось, когда я мурлыкала. Почему-то…

Я присела за столик, не отводя от него глаз.

Мне хотелось молчать. Он это чувствовал. Поэтому мы молчали вместе. Лишь иногда сами себе улыбались и тупили глаза.

Он почти не изменился. Может быть стал еще более старше, чем тогда, пять лет назад. Такой же неполный блондин в черных тонах одежды. Я так и не смогла понять, ни сейчас, ни тогда, чем он мне понравился так, что я потеряла здравый смысл. И отдалась ему полностью. Эта история перевернула часть моей жизни. Но больше перевернули последующие события, когда я осталась совершенно одна вместе со своими заботами. Но и это оказалось в прошлом. Ведь прошло пять лет.

«Ты как всегда – прелесть!» - сказал он.

«Я знаю!» - ответила я. Мой бархатный голос. Действительно говорят, что достойная женщина – это как дорогой коньяк. Со временем становится лучше, красивее, дороже и… Мудрее, наверное. А может печальнее.

«В твоих глазах грусть!» - заметил он.

«Я знаю!» - повторилась я.

«Почему ты тогда исчезла? Я задавал этот вопрос себе на протяжении пяти лет, но так и не смог найти ответа!» - продолжил он.

Почему-то на моих глазах навернулись слезы. В одной минуте перед глазами пролетели эти пять лет. Бесконечные коридоры больниц и поликлиник. Острые лица врачей. Бессонные ночи. Это все пронеслось в моем сознании. А главное, лишь только моя тень в этих годах. И больше ничья. Оказывается, что исчезла я. Смешно! Мы исчезли оба.

Да, по началу мне казалось, что я попала с ним в рай. Все было идеально, спокойно и мило. Я улыбалась, дарила ему улыбки и эмоции. У нас зарождалось счастье. Но потом за это счастье пришлось платить мне. Мне! Платить много и дорого. А что может быть дороже здоровья? Я берегла его. Наверное, этим и заплатила. Жизнь у нас всегда взамен отбирает самое драгоценное!

Я платила годами. Оплачивала кредит, который взяла для него и непредусмотрительно с ним его растратила. Но платить слишком много невозможно. Как оплачиваешь последнее – начинается новая жизнь. Но воспоминания остаются.

Лишь спустя пару лет я стала жить нормальной жизнью. Встречаться с мужчинами, говорить им теплые слова. И не верить.

«Я долго думал о тебе!» - продолжил он. – «И знаешь, теперь уверен: я хочу именно с тобой просыпаться каждое утро. Именно тебе дарить все и отдавать все. Именно с тобой начать жить сначала!».

Я промолчала. Мне было интересно, что же он скажет дальше. Просто интересно.

На какой-то миг мне показалось, что я наконец отыскала последние главы книги. Словно я прочитала все до конца и закрыла, громко захлопнула, тем самым выпустив на волю миллион одиноких пылинок, мирно томящихся на пожелтевших листах романа. А потом убрала со стола эту запыленную книгу, которая занимала слишком много места как на столе, так и в моей жизни. Но я никак не могла ее убрать раньше. Я просто не имела права.

«У меня перед глазами наш первый вечер. Помнишь? Когда ты стала петь про дождь. И вдруг он пошел, самый настоящий дождь! Я чувствовал это постоянно, словно это происходило каждую минуту на протяжении этих всех лет. Нет, ты прелесть. Прелесть!» - снова продолжил он и положил свою горячую ладонь на мою холодную руку.

Да, было время. Но я точно уверена, что тогда это была не любовь. Просто случайно встретились два совершенно одинаковых человека и хорошо провели время. Вот и все! Да, романтично! Да, все было пропитано чувствами! Да, я черт возьми, это вспоминала каждый миг, когда блуждала по бесконечным коридорам. Но самое интересное, что я ни о чем не жалела. Я на все смотрела со своей любимой нежной улыбкой, хотя внутри у меня текли реки слез. Но это было, со мной. И я это испытала. Пусть дорого заплатила. Я никогда не торговалась. Надо столько отдать – пожалуйста. Я еще заработаю.

«Давай жить вместе!» - неожиданно сказал он. – Ты и я. Ты и я. Давай? У нас будет семья. Ты и я… А может появится еще кто…».

Хм-м. Стоп! «Появится кто?» Это кто? Ребенок что ли?

Он не договорил, потому что я поперхнулась дымом сигареты. Внутри все похолодело. И я громко глотнула слюну. Он попал в яблоко. Черт возьми… Я же сильная. Сильная… Мне не захотелось больше слушать его продолжений. Это была его интерпретация конца глав. У меня появилось больше прав закончить эту книгу. И закончится она так, как пожелаю я. Ведь изначально я была ее автором. Значит и мне решать. Меня не прельщало умереть с ним в один день от каких-то там чувств, хотя… Хотя… Хотя… Он был один из немногих мужчин, чья психология была идентична с моей. Но, такова судьба всех человеческих чувств. Наверное. Я затянулась сигареткой, пустила ему дым в лицо, глубоко вздохнула, тем самым набравшись сил, и тихо сказала: «Знаешь, это как в поезде… Словно у нас была целая ночь и час утра. Условно конечно это все. Тогда ты мог стать отцом. Но не стал. И со мной не станешь. Я не смогу тебе родить ребенка. А значит, получится уже не по-твоему. Давай не будем терять время. Мне просто очень хотелось посмотреть тебе в глаза. Я миллион раз представляла нашу встречу. Твои глаза и то, как я ухожу. Это хорошо, что ты ни о чем не узнал. Это хорошо…А теперь я ухожу, навсегда. Никаких начинаний и продолжений! Никаких! Спасибо за вечер. Я ухожу!».

Я затушила сигарету, встала и направилась к выходу.

Я чувствовала его взгляд. Если бы он мог, он бы меня просто сжег. Но на данный момент я была сильнее его.

Я села в свой автомобиль. И заплакала. Я так горько не плакала пару лет, как мой кошмар закончился.

Пошел дождь. Он стал громко барабанить по лобовому стеклу, в такт моим слезам.

Но вдруг, чья-то сильная рука дотронулась до моих волос, нежно погладила по голове и уютно легла на плечи. Мягкий голос на ухо сказал: «Ну что ты! Все позади! Книга закончена! Мы ее закроем вместе и спрячем в самый дальний угол квартиры!»…

Но это уже отдельная история…

добавлено спустя 2 минуты:
Мне нравится этот автор...Умением создавать определенное настроение. Когда-то именно за настроение мне нравилась и Франсуаза Саган. Может быть у этого автора это только начало? А потом будем гордится что мы были на одном форуме с автором и общались? Но первую книгу с автографом мне...

[Волчица]

Давайте еще один рассказ оценим...

Хороший рассказ. Читаешь и как бы видишь всё со стороны.

[Субстантив Вечности]

Действительно хорошо, но что-то очень уж знакомо, кажется первый я уже где-то читала. Очень знакомый стиль!

[Argiop]

Начал писать ещё один рассказ, скоро допишу а пока вот вступление...


Осенний день, золотая листва устилает землю, а завораживающая красота неба заставляет смотреть ввысь не отрываясь. На лавочке, стоящей между деревьев в городском парке, сидел парень, на вид ему было около семнадцати лет, тёмные волосы, карие глаза… на нём была чёрная байка, чёрные джинсы и черные кроссовки, в общем, вид был слегка настораживающий. Он сидел не двигаясь, в его руке тлела сигарета, а безмятежный взгляд вникуда говорил о том, что парень о чём-то думает. Его голова была заполнена мыслями о том, как ему быть… как ему быть с тем, что он делает… Он вскружил голову девушке, которая теперь без ума от него, а сам в то же время никак не может забыть девушку, с которой уже давно расстался, которую он по-прежнему любит. Можно ли его оправдать? Можно ли с ним согласиться? Можно ли ему после этого верить? Не стоит задавать себе эти вопросы недочитав эту историю, но всё же стоит задуматься над этим вопросом. Быть может, найдя другую девушку, он надеется более сильными чувствами перебить былые, ненужные чувства, которые принесли больше страданий, чем счастья. Одно можно сказать точно – он не собирался влюблять в себя другую девушку, а, если честно, собирался добиваться возобновления, пробуждения тех чувств, которые стали нести лишь боль и страданья.

[Таша]

всё прекрасно написано...хотелось бы знать автобиографию человека...тогда всё написанное оценивается с другой стороны более глубокой...более чувственной... то что скрыто очень интересно....

[Изабелла]

Тогда еще один рассказ того же автора...Вот у меня вообще никогда проза не писалась. Не мое. Завидую.

Глядя на потрепанную красную луну, почему-то вспомнился сегодняшний, почти прошедший день. Под мышкой ненормальный серый кот, который для кого-то воет какую-то невыносимую балладу. То и дело по всей квартире раздается грозное: «Гриша!» А в голове – мысли…

Черная станция метро. Напротив – одноцветные пассажиры. Скучно! Вспоминаю совет своего знакомого о том, что, если грустно ехать, то можно разглядывать, например, окружающих тебя людей. Я, конечно же, незамедлительно это начинаю выполнять. Просто так. Ведь хочется вдруг, просто так, взбитых сливок с бананом или мороженого с карамелью. Говорят, причину подобных желаний досконально объяснил дедушка Фрейд. Но… ни разу не читала – не знаю.

А напротив меня – парень. У него зверски изувечено лицо. Что-то непонятное на месте челюсти… Дальше не буду продолжать, в медицине я не образована. Он смотрит на мои руки, в которых – два компакт диска. Такой взгляд, что немного кажется, что он наблюдает, как движутся атомы в моих ладонях. Тут почему-то его передернуло, и он облизал влажные губы. В этот момент он был похож на дикого кролика, которого обидели злые люди. Но вдруг… Мама дорогая, он улыбнулся… В моей жизни, вообще, наблюдалось три типа улыбок. А сколько их на самом деле, я не знаю, но догадываюсь. Так вот, те, которые я знаю: уголки губ – прямо, вниз и вверх. И при чем губки вверх мы все рисовали в детстве на лицах своих героев. Так вот, у этого парня была точно такая же улыбка. Такая правильная, пропорциональная. Но в то же время немного ужасная, что этот самый ужас заставлял нездоровым взглядом бешеного человека смотреть на это, казалось бы, банальное, зрелище. Возникало только одно желание: «Человечек, улыбнись еще, пожалуйста!» Да, уж больно было чего-то положительного в этом выражении, искалеченном неизвестно кем и как, лица. А его снова передернуло. И все лицо скривилось и стало таким несчастным и обиженным, что, честное слово, несмотря на всю черствость моего сознания, на моих глазах навернулись слезы. Я сидела напротив этого уродца (урод, в данном случае, звучит весьма грубо) и думала, как все же жесток мир.

Парень не улыбался, а то и дело вытирал слюну с одежды. И честное слово, было как-то немного стыдно за то, что мне повезло немного больше. Бог дал мне красивое лицо. А может совершенно и не в этом счастье. Кто-то из «образованных» людей поговаривал, что Квазимодо был сказочно богат, а какая-то мисс мира какого-то года сгнила от нищеты и порока. Быть может. Я не спорю. Знаю одно, что передо мной сидит человек, который имеет право на место под ярким солнцем. Так пусть! Не нужно его мучить.

А в костеле поставлю за него свечку! Пусть горит! Горит, как в этом болоте его добрая и чистая улыбка…

[Волчица]

Вот это действительно классно написано! Прямо за живое

[Изабелла]

Желающим могу выслать в ЛС или электронную почту все имеющиеся у меня рассказы этого автора...А так я их размещаю постепенно. Такова договоренность.

[Изабелла]

А...уже догадалась кого вы подозреваете так дружно в авторстве. Дошло наконец. Все думала-католицизм-то при чем? И дошло.
Ошиблись. Автор может подтвердить.

добавлено спустя 17 минут:

Заразили вы меня. Решила и я прозой побаловаться. Ой. Не судите строго. Что выросло то выросло.
Леночка всегда вела дневник. Без излишеств. Без описания погоды. Только то что случилось за день и анализ событий. На дневнике была польская переводная картинка-яркая собачка. Дневнику было уже лет шесть. Последние года три ежедневные записи были посвящены Ему. Кумиру. Любимому человеку. Сегодня Леночка записала: Ура. Диплом получен. Свадьба в августе. Да. Диплом действительно был получен. Свадьба действительно должна была быть в августе. Они встречались три года. Три долгих и счастливых года. В конце июля раздался этот злополучный звонок. Звонила подруга. Из тех, кто любит первыми принести плохую новость и насладится реакцией.
-Лена, привет.
-Привет.
-Свадьба в августе?
-Да.
-Значит ты не знаешь?
-Что не знаю?
-Вчера Он женился. На другой. Богатой. Родители дружат много лет. Соседи.
Лена молчала. Потом сказала:
-Извини. Пришли ко мне. Звонят в дверь. Я перезвоню.
Она не перезвонила ни через день, ни через год. Потом вышла замуж. За сына друзей родителей. Родила ребенка. Через пять лет после первого звонка подруга позвонила опять:
-Лена, привет. Как ты?
-Нормально.
-Ты слышала новость?
-Какую новость?
-Он вчера разбился на машине. Не вписались в поворот. Наверное его Бог наказал.
-Бог? Не думаю. Просто так получилось. Судьба....
Лена положила трубку. Достала тщательно спрятанный дневник и написала последнюю строчку:
"Дорогой дневник. Я Его очень любила. Я Его очень ненавидела. Я его прощаю и отпускаю.Все."
Она поставила точку. Подошла к плите. Положила дневник на сковородку и подожгла. Запах гари ел ее глаза. Она плакала. Это все дым. Дым воспоминаний. Дым молодости. Открыть окно и проветрить. И выветрить. И забыть. Забыть. Только как?

[Юша]

Изабелла, замечательно. Мне очень понравилось. Текст небольшой, но сколько эмоций. Не ярких, бросающихся в глаза, а тихих, надрывных.