Такого стеба в инете пруд пруди. Жуйте!
Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах;
********
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? -Чтобы накормить туалетного утенка;
********
- Зачем девушки красятся в блондинок? -Чтобы их ночью из машины лучше видно было;
********
-Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет.
Спрашивают: - Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
*********
-Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить;
*************
-Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном.
Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
************
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел...
************
- Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков!
************
- Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
************
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы во дворе не срала.
*************
- Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
*************
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
**************
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий...
***********
-Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
************
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится.
***********
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
***************
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
**************
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает.
**************
- Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.
*************
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба.
***************
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
***************
- Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника.
****************
- Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
*****************
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
**********************
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет".
*******************
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
********************
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
*************************
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь.
************************- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют
P.S. Сегодня на мой праведный вопрос, завершающий пространное доказательство моей правоты "...Так чего тогда споришь?", жена улыбнувшись ответила: "Ну, я же блондинка" ...и я остался "с носом"
Так то)
Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:Держи ещё, стебатор-самоучка! Стебитесь на здоровье
На экзамене по математике преподаватель спрашивает блондинrу:
- Сколько будет 2х2?
- 6, - отвечает подумав блондинка.
- Даю еще один шанс...
- 3? - нерешительно отвечает блондинка.
- Последний раз спрашиваю - сколько будет 2х2?
- 4.
Преподаватель удивленно смотрит на блондинку.
- Дайте мне еще один шанс... - просит блондинка.
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
Наверное это написали очень глупые брюнетки..
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Самое страшное на дороге:
Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.
Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря...
Приходит блондинка и говорит:
- Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляеться:
- Круто?!?
А блондинка ему отвечает:
- Ой, такая ерунда получаеться.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да .
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
-Могут ли 4 блондинки сесть на один табурет?
-Да, если его перевернуть!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!!
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок!
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
- Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.
Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно
блондинки, это что-то. Но наверное легче быть крашенной блондинкой. Потому что натуральной как то иногда жить тяжелее.Вот хотя бы например ресницы постоянно приходится красить...а иначе выглядешь как светлое пятно. Да и определенные стереотипы поведения. Надо всем доказывать, что ты не тупая!!! Я вот натуральная, и не тупая. Эти анекдоты придумали брюнетки одинокими зимними вечерами, когда блондинки гуляли с парнями.Хи.Блондинки имеют право на существование!!!
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
- многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. напрасно, мне кажется, это же шутка. я, например, вовсе не считаю себя дурой. а самое главное - я не блондинка...
- почему блондинка утонула, упав с пристани?
- потому что висела табличка "плавать запрещено".
два туриста ехали через висконсин. проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести... долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... скажите нам - где мы? только помедленнее.
блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
- вы?! вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
блондинка - подруге:
- хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- и что ты с ним будешь делать?
- когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
зашла блондинка в самолет и села у окна.
пришел мужик и говорит, что это его место.
та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.
Муж спрашивает блондинку:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево
Почему люди думают что блондинки все глупые??? Вот наример есть же передача по ТНТ "Две блондинки против грязи", там они очень даже не тупые!!!
Добавлено спустя 19 секунд:Держи ещё, стебатор-самоучка! Стебитесь на здоровье
На экзамене по математике преподаватель спрашивает блондинrу:
- Сколько будет 2х2?
- 6, - отвечает подумав блондинка.
- Даю еще один шанс...
- 3? - нерешительно отвечает блондинка.
- Последний раз спрашиваю - сколько будет 2х2?
- 4.
Преподаватель удивленно смотрит на блондинку.
- Дайте мне еще один шанс... - просит блондинка.
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
Наверное это написали очень глупые брюнетки..
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Самое страшное на дороге:
Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.
Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря...
Приходит блондинка и говорит:
- Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляеться:
- Круто?!?
А блондинка ему отвечает:
- Ой, такая ерунда получаеться.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да .
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
-Могут ли 4 блондинки сесть на один табурет?
-Да, если его перевернуть!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!!
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок!
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
- Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.
Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается!
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно
блондинки, это что-то. Но наверное легче быть крашенной блондинкой. Потому что натуральной как то иногда жить тяжелее.Вот хотя бы например ресницы постоянно приходится красить...а иначе выглядешь как светлое пятно. Да и определенные стереотипы поведения. Надо всем доказывать, что ты не тупая!!! Я вот натуральная, и не тупая. Эти анекдоты придумали брюнетки одинокими зимними вечерами, когда блондинки гуляли с парнями.Хи.Блондинки имеют право на существование!!!
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
- многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. напрасно, мне кажется, это же шутка. я, например, вовсе не считаю себя дурой. а самое главное - я не блондинка...
- почему блондинка утонула, упав с пристани?
- потому что висела табличка "плавать запрещено".
два туриста ехали через висконсин. проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести... долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... скажите нам - где мы? только помедленнее.
блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
- вы?! вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
блондинка - подруге:
- хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- и что ты с ним будешь делать?
- когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
зашла блондинка в самолет и села у окна.
пришел мужик и говорит, что это его место.
та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.
Муж спрашивает блондинку:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево
Почему люди думают что блондинки все глупые??? Вот наример есть же передача по ТНТ "Две блондинки против грязи", там они очень даже не тупые!!!
Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:А вот еще специально для ознокомления великим стебщикам))) Советы от
БЛОНДИНКИ (не вам, конечно)))
Как мужиков на деньги разводить. У каждой уважающей себя женщины, конечно, есть свои методы, так что буду рада любым дополнениям. А вот пока мои советы:
1. Не надо стесняться это делать – по сути, мужики для того и деньги зарабатывают, чтобы их тратить на нас, любимых. Некоторые могут сказать, что зарабатывают на новую машину или квартиру, смотрите глубже – новая машина придется по вкусу большему количеству женщин, а квартира снимет ограничения в плане в любое время привезти одну из нас домой с общеизвестной целью, так что и эти траты по сути своей – на женщин, и не столько на женщин, как таковых, ради удовольствия дать им то, что они не могут себе позволить, а просто чтобы переспать (обидно, но факт).
2. Не надо перегибать палку (в буквальном смысле при грамотном динамо до нее дело вообще не должно дойти), а серьезно – ни в коем случае нельзя дать понять мужчине, что он кошелек с ушками, потому что он будет мстить, а у человека, у которого есть деньги, к тому же есть масса возможностей. Чего не следует делать:
а) не спрашивайте прямо, сколько он зарабатывает;
б) не интересуйтесь машиной, если ее еще не видели;
в) не спрашивайте о стоимостях костюма, часов и т.д.;
г) вообще забудьте слово «деньги», они вас не интересуют, только чувства.
Мужчины – существа примитивные, они думают только о тех словах, которые вы говорите, и понимают все буквально. Если спросить «Сколько стоит твоя машина?», то логика, которой он пользуется, подскажет следующее: «Спрашивает не из праздного любопытства – по ней вижу, явно не купить завтра собралась, а то бы про объем движка спросила, расход, маневренность и т.д., значит спросила, чтобы узнать, сколько я готов выкладывать за машину, то бишь сколько я зарабатываю, значит ее только деньги интересуют – СТОП! Везу ее домой…»
3. Не надо строить из себя бедную студентку – никаких разговоров про тяжелую студенческую юность!!! Про маленькую зарплату, про высокие цены на хлеб и на колготки… Чувство жалости пробудите стопроцентно, а вот желаемый эффект не наступит – бедную студентку удовлетворить легче, купит вариант попроще… Мужчинам свойственно экономить на других, особенно если они экономят на себе. Мужчина должен потратить на вас сумму бОльшую, чем до этого рассчитывал! Чем больше денег и нервов он на вас потратит, тем дольше его можно будет использовать в дальнейшем.
4. Всегда страхуйтесь от козлов – если вы в ресторане, то заказывайте все, что сами можете оплатить, а в магазине смотрите на ценники, разве что он скажет, что платит он, но, как правило, никто при первой встрече подобного бреда не говорит (акклиматизировались-таки).
5. Не говорите о ресторанах, барах, бутиках, где вы были, разве что он сам спросит, но и то лучше уйти от темы, не показывайте, что вы там частый гость, иначе заподозрит своим аналитическим умом неладное.
6. Когда принесут счет в ресторане, следите за официантом: если положит счет посередине стола – можете доставать кошелек (яркое средство!), если он не последний козел, то вы достанете его в последний раз… В эту минуту он поймет, что перед ним женщина, которая способна сама за себя платить, и поймет, что она с ним не ради денег, и будет с удовольствием тратить на нее, чего, собственно, и надо добиться. Если он никаких действий к вытянутому кошельку не предпринимает, а у вас денег нет, спросите, можно ли рассчитаться «Америкэн Экспресс» (как правило, эта платежная система наименее распространена), и когда официант скажет, что нет (99%), то наивно предложите в следующий раз угостить его обедом… Просто так вышло.
7. Не капризничайте, не стоит дергать его за рукав и говорить – хочу то, хочу это! Просто присматривайтесь к какой-либо вещи долго, спрашивайте его совета относительно покупки, примеряйте, но не покупайте, не объясняя причину. Когда он спросит, можно сказать, что вас беспокоит, только упаси боженьки говорить, что ПОКА не можете себе позволить этого! Потому что он все поймет буквально! Особенно слово «пока». Вывод прост – раз пока не может, то на этот раз куплю ей я, а потом финансовые неурядицы у нее закончатся, а потом снова та же ситуация, и вы будете смотреться глупо, вроде у вас всегда такое положение. Только зачем тогда в дорогие магазины заходить, ему невдомек. Лучше дать понять, что приглянувшаяся вещь вам очень нравится, но вы в силу каких-то моральных соображений не можете позволить себе покупать непрактичные вещи, но именно эту вам безумно хочется. Уверяю – КУПИТ! И не раз.
8. Бывают мужчины, которые думают, что «кто женщину гуляет, тот ее и танцует». Смейтесь в лицо, их это обезоруживает, и с выражением «Ты че, дебил?» разворачивайтесь в сторону своего дома.
И последнее… Разводить мужиков на деньги – приятное времяпрепровождение, веселая забава, чисто женская игра «динамо». Разводя их, как маленьких, мы даем им чувство мнимого преимущества… Они, бедняжки, это ценят.
Глупо?
Demetriy » 01.07.2009, 16:28 
(хороший термин!) плохо уживается со стервозностью. Одно другому, как-то мешает... 
