Попытка Самоубийства

[Alangel]

Зимний вечер, на улице темно. В комнате выключен свет. Я лежу на кровати с закрытыми глазами. Мысли, неприятные мысли лезут мне в голову. Зачем я живу? Кто я? Зачем я вообще кому-то нужен? Никому…ничему…
Был вроде неплохой день… Был… Но теперь он испорчен…А как же хорошо он начинался…Но нет, надо же такому случиться…
Я часто думал о самоубийстве, часто говорил об этом. Но те, кто говорит, вряд ли покончат с собой, ведь это всего лишь попытка привлечь к себе внимание. На этот раз никому ничего не говорю, беру телефон, нож со стола (никто даже не замечает) и иду в уборную. Телефон…Зачем мне он? Для связи с этим миром после смерти? Не смешно…Наверное это просто привычка брать его с собой…Привык уже…Человек становится рабом своих привычек. Он быстро привыкает ко всему. К хорошему, к плохому…Порой к другим людям, а это называют любовью. Нет, это не любовь, это всего лишь привычка…Вредная привычка, которая может привести к печальным последствиям…
Закрываюсь в кабинке, сажусь на подоконник. Сижу и смотрю в одну точку. Мыслей совершенно нет, голова полностью пуста. Нет никаких проблем. Никого, ничего нет. Только я и мой маленький мирок, который вскоре должен исчезнуть. Никто даже не заметит Раз и все…
Вот появилась первая мысль за это время: «Надо бы с кем поговорить напоследок» С кем? Ну, конечно же, только с ним, с другом. Набираю номер. Длинные гудки. Кажется, что проходит вечность. Наконец-то кто-то снимает трубку. Какая-то девушка.
- Привет. А Сергея можно?
- А он куда-то вышел. Будет через минут пятнадцать.
Короткие гудки. Ну, вот и поговорил. Может подождать пока он вернется домой и перезвонит, а потом закончить свое дело? В принципе можно, ведь эти пятнадцать минут роли не сыграют. А и не мешает никто. Странно. Обычно хоть кто-то заходит покурить. Может я просто не замечаю? Наверное.
Прошло минут пять. Почему-то надоело ждать. Неужели хочется поскорее отправится на тот свет? Беру нож. Руки немного трясутся, все-таки первый раз. Надеюсь, что он будет удачным и мне не придется повторять…
Нож над рукой…Режущее движение…Звонок…Нож падает на пол…Я на грани срыва. Надо же было меня так напугать. Кто звонит в такой неподходящий момент? Я уже даже забыл, что хотел с кем-то поговорить. Я беру телефон. Мой голос дрожит…Сергей понимает, что что-то не то. Спрашивает у меня, что произошло. Я не выдерживаю и отвечаю все как есть.
- Успокойся. Я скоро приеду.
Обычно дорога занимает около двадцати минут, но он уложился за десять…
Теперь я другой человек. Отношусь ко всему спокойно. Хотя и раньше был спокойным, пока не сорвался…Наверное слишком долго все терпел, держал в себе… А теперь…теперь мне все равно… Меня не волнует что будет через час, сутки, неделю. Я просто живу тихо, никому не мешая…Но порой возникает мысль о том, что бывших самоубийц не бывает…

[Kron]

это твоё или где-то в инете нашел?

[Alangel]

это мое и про меня...
http://www.alangel.boom.ru

[Светлана]

самоубийца,его жизнь,пускай и короткая,наполнена прекрасным
чувством-любовью ,пусть и в страдании.Ведь каждое его мгновение не остается в беспамятстве,
....и под шёпот дождя он приносит себя в жертву...

[Kron]

выбросьте из головы такие мысли!
кстати стихотворения мне очень понравились, особенно за 2004 год начиная с весны.

[Новиков Виталий]

Самоубийство, самоубийцы... Что это такое? Или кто это такие? Да никто, ведь это люди, которые полностью потеряли смысл жизни...
А все почему?... Да потому сто слабые люди, да действительно слабые... Ведь в нашем мире, лжи и обмана, нужно быть не физически сильным, а морально устойчивым человеком...
Нужно быть оптимистом... И надеяться на лучшее...
Или просто заниматься самообманом... (про это, можно даже завести ветку на форуме).
И еще, подумайте о своих близких, которые вас ценят и любят...

[Werdis]

2 Новиков Виталий
А ты бы смог спрыгнуть с крыши?
Поверь, стоя на краю, это тоже сложно... И сможет это не каждый... Это тоже слабость?
А по поводу оптимизма...
Когда будешь там - ты все поймешь... Хотя, мне хочется верить, что этого не случится...

[Зной]

А все почему?... Да потому сто слабые люди, да действительно слабые... Ведь в нашем мире, лжи и обмана, нужно быть не физически сильным, а морально устойчивым человеком...

Нельзя говорить о том, что это слабые или сильные люди. Они больные психически, здоровый человек не сделает этого...

[Nere1D]

Они не больные они просто в таком состоянии....
И каждый человек такое состояние переживает по разному.
Одним можно помочь словом, другим помогает одиночество, другим спиртное и т.д.
У некоторых уже на пределе, может ничего не помочь..
Такова Жизнь

[Зной]

Если человек сам себе помочь не может, то ни кто и ни что ему не поможет, а спиртное в частности (горе и проблемы не зальёшь)! А самоубийство человек может совершить только в состоянии, в котором он не вполне всё осознаёт (последствия, которых для него не будет, а для друзей и родственников - да). Самоубийство - это момент когда здравый смысл покидает нас.
На эту тему посоветовал бы прочитать книгу Паоло Коэльо "Вероника решает умереть".

[Kron]

Физически и морально здоровый человек совершить самоубийство не может и не должен!. Ладно, я бы ещё понял самоубийство больного человека, мучающегося от боли, которому осталось жить месяц-другой, но здорый... мне этого не понять. А из-за любви(у тебя стихи уж сильно пропитаны любовью без взаимности) это вообще полный бред. Оглянись вокруг, кругом столько хороших девченок, каждая готова пойти за тобой, осталось только поманить ;)

[Nere1D]

Вывод: Это просто душевно слабый человек, не в состоянии здраво мыслить

[Зной]

Я не называл бы их слабыми. Не каждому хватит смелости сделать это. Если стать на край пропасти, то найдётся сотня причин чтобы жить и не одной чтоб умереть, если человек здоров! И надо иметь огромную силу для последнего шага...

[VEG]

Kron, ИМХО, на такой шаг может пойти даже нормальный человек, как мне кажется. Для этого должны сложиться обстоятельства так, что человек будет всеми брошен никому не нужным. В таком случае он предоставляется сам себе. А в порыве люди всегда делают разные глупости.

[Вася Паравозов]

Зайдите на его сайт да посмотрите, что он пишет ...

[Зной]

Как можно называть самоубийство глупостью... Реально в моей жизни было два переломных момента, когда все отворачивались, предавали и т.д. Когда несколько недель ты предоставлен сам себе - крыша едет не плохо. Но только самому можно осознать, что жизнь не остонавливается на этом, и не нужно ей мешать продолжаться!

[Nere1D]

Как то зимой у меня была в жизни такая фигня, что мне казалось я схожу с ума...
Какие то непонятные мысли, что-то крутилось в голове, но не могло определится....

[Nere1D]

Ладно....Блин не хотел открывать это письмо...
Скажу лишь одно, этот человек не выдержал....


--------------------------------------------------------------

Вот копия письма, которое я вчера писала своему парню. Тут
всё описано в подробностях полных. Я просто не могу писать новое письмо, мне нельзя всё вспоминать.
вот:::
"Я
сейчас нахожусь на лечении, мне колют разные антидепрессанты. Знаешь, какая у меня болезнь? Я никому еще не рассказывала, а тебе расскажу. Со мной уже поработали психиатры и психологи. Сейчас я опять начну переживать этот кошмар заново.
Всё началось 13 октября. Я отсидела в школе, направилась сразу на
работу. У нас вечером должен быть конкурс – королева Шкотовского района. Назывался он правда совсем тупо: «Мисс Гламур». Наверное кроме меня и еще пару девочек не поняли что Гламур- это когда фотаешься нагишом. Меня поставили ведущей. И поэтому каждый день после школы надо было бежать на работу, отбирать девочек, репетировать, готовиться. Затем начались примерки, и всё остальное. Я еще не знала, что готовлю саму себя на убой, как корову.
И вот это 13 число….. До 9 вечера мы все готовили, угощения с
ресторанов, цветомузыка… приехал Ди Джей, фотографы. Прессу почему то не пустили…Меня это сразу насторожило. Обычно после такой подготовки прессу приглашали, а тут выгнали взашей. Я была в откровенном платье. Такое ярко красное, обтягивающее и короткое. Спереди был огромный вырез сделанный под мотив корсета.
Вообщем я выглядела как надо. Я начала вечер, понеслись конкурсы. Дефиле, прическа, бикини….Я откровенно нервничала. В зале сидели сплошняком смазливые и холеные парни, большинство в темных очках. Вот мы выбрали победительницу. Время было около 12 ночи. Я устала, мне хотелось кушать…..Я еле на ногах держалась. Понимаешь – ничего бы не было, если бы я не устала. Я очень сильно устала, мои глаза акрывались. Девчонки ушли, Ева ( подруга) ждала меня, но я сказала, что сама дойду как нибудь и она ушла. Везде выключали свет.. В раздевалке нашей стоял диванчик. Я легла туда и подумала, что вот сейчас полежу чуть-чуть и пойду домой. Просто мне хотелось на мгновение отдохнуть. Я начала засыпать.
Вот самое ужасное щас и начнется((((((……………………………………………
Просыпаюсь от того, что на мне кто сидит и рвет платье. Я испугалась и хотела закричать. Рот открыла , руками замахала и мне как в рот что-то сунут…
Вроде салфетку. Руки мне заломили и держали.. Я увидела, что мой бывший парень сидит на мне и ухмыляется. А другой незнакомый совсем стоит у стены и держит свой ремень от брюк. Лиц я почти не видела. Только оттенки одежды и волос. Было темно.Я по
правде сразу всё поняла. И что обречена- тоже сразу поняла. Я
заплакала и начала мотать головой. Я наивная надеялась, что они одумаются. Подожди сейчас продолжу. Ты меня прости я сейчас под действием успокоительного пишу. Поэтому мне как то тепло и хорошо. Я могу рассказать тебе все подробности. Хотя я не знаю. Стоит ли. Всё заново. Всё. Ну вот…. Они порвали мне платье спереди и начали. Тот который стоял схватил меня за руки и держал. А мой парень начал меня лапать. Я как корова…корова….мычать начала. Слёзы текли, сердце стучало. Потом. Потом он ЭТО сделал. Я уже ревела во всю. Меня никогда не насиловали. Я не знала ЧТО ЭТО ТАКОЕ. А тут. Потом сразу они поменялись. Потом еще раз. И еще. Мне было уже все
равно. Я ждала когда я умру. Мне хотелось умереть. Вот знаешь… Знаешь- как это??????????????????????? Вы парни этого никогда не узнаете. Никогда.
А я. Я закрыла глаза и ощущала как каждая клеточка моего и так измученного тела растягивалась и болела. Я в конце перестала реветь и молила Бога, чтобы меня эти
парни убили. Умоляла. Вот так вот- раз. И нет меня. Нет боли. Ничего.
Пустота. Я понимаю, что ты сейчас читаешь и думаешь- какая я актриса. Мне все равно. Мне просто надо рассказать кому то…Поделиться. Меня разрывает. Эти
психологи пытались из меня вытрясти всю правду. А я веду себя глупо. Я им ничего не говорю. Я боюсь. Боюсь, что все узнают. Боюсь скандала, стыда. Мама думает, что я в больнице из-за нервного срыва. Якобы работа, обмороки и все дела. Врачи догадываются. Меня хотели вести к гинекологу, а я встала на дыбы. Я сказала, что
не имеют права, кричала, рыдала. У меня была истерика. Вкололи
что-то….желтое
мутное…. И я как бы полетела куда то. Невесомость. Только голова
кружилась.
Боже. Слава, мне так плохо…..я хочу к тебе….Прижаться, поплакать. Я
жить не
хочу. Вчера нашла в процедурной ножичек- и украла его. Села в ванную и
так
смотрю на ножик - и думаю. Вот сейчас два взмаха и всё кончится.
Остановило лишь
то, что никто не узнает правды. Сегодня меня отпустили на выходные
домой. Я не
рада. Тут никуда не убежишь, все звонят, спрашивают - как дела, как
самочувствие….
С работы звонили. Меня начало колотить. Я впала в истерику снова. Мама
вколола
антидепрессант и дала успокоительное. Меня сразу отпустило, и я пошла
к
компьютеру. Хотелось отвлечься. А тут твоё письмо. Наконец-то. Вот
сейчас смело
всё тебе распишу и могу умирать. Я в жизни ни кому особо не нужна. У
всех свои
проблемы. Свои.
Я когда те парни кончили, поверила что никому не нужна. Представляешь
- меня там
почти убили, душу и тело мне искалечили, а никто меня не спас. Эти
дешевые
боевики, где девушек спасают герои….. Я надеялась, что кто нибудь
ворвется и бах
- я спасена. Но эта мысль потухала с каждым толчком.
Когда мой парень сказал, что пора уходить, я даже не поверила. Другой
парень
сказал, что « телку бросаем тут, фейсов она не сдаст. Пусть лежит,
отсыпается. Утром за ней придут».
Они ушли, счастливые и удовлетворенные. Я тяжело дышала и плакала от
облегчения,
что моё тело свободно от их тел. Я кое-как встала, одела куртку и
кое-как вышла
через запасной выход, который примыкал к раздевалке. Еле дошла. Меня
ломило и
боль гуляла по всему телу при каждом шаге и вздохе. Гул машин меня
успокаивал. Я
открыла дверь к себе, зашла в ванную и снова разревелась. Мне было
плохо…Я
помылась, а утром началась моя болезнь. Я сорвалась конкретно. Я
кричала,
мотала головой, любой входной звонок- и всё- я хватаю нож и бегу на
балкон.
Фобия, что те парни вернутся.
Меня увезли. Мама боялась за меня. Я за себя тоже боялась.
Слав, почему так? Почему??????????? Что я сделала в жизни????? Никого
ведь
никогда не трогала! Никого!
Почему
я???????????????????????????????????????????????????????????????????
Мне так грустно от этой мысли……………….
Я хочу и не хочу умирать. Хочу к тебе. Бросить вот всё и уехать….Но
нет- мне
сказали я месяц точно там пробуду…в этой их больнице.
Я узнала от Евы по телефону, что все те, кто был зрителем - это
местные
сутенеры, братки и их кореша. Много девочек они забрали в себе на
работу. Этот
конкурс для этого и устраивали. Я ненавижу их всех.
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Слава. Слава. Слава. Я понимаю, что тебе не до меня. Что у тебя там у
самого
проблемы. Да еще и уроки. Прости, но мне нужна твоя поддержка. Нужна.
Как вторая
жизнь нужна.
Как думаешь- мне пора кончать письмо? Пора?
Кстати, ты писал насчет фоток. Я сканировала все фотки на работе.
Сканера, да и
принтера у меня нет. Хочешь- я когда выпишут меня, сразу отсканирую
пару фоток?
Мне хочется это сделать для тебя. Но Боже- как мне не охота
возвращаться в эту
подставу….
Ведь наше агентство всё знало насчет зрителей, для них
старалось…….УРОДЫ.
Я умоляю тебя – ответь скорее. Вдруг ты не успеешь и я буду
мертва??????
Вдруг я не выдержу- и покончу со
всем??????????????????????????????????????
Мне сейчас тяжело. Тяжелее чем остальным. Я когда вспоминаю всё это в
мелочах,
то думаю, что всё могло бы быть по другому. Совсем. И я бы сейчас
улыбалась, хохотала бы в школе, работала, писала бы тебе веселое и хорошее
письмо. Я дура. Мне очень нравится, что ты обо мне думаешь. Я о тебе постоянно
вспоминаю.

----------------------------------------------------------

Блин перечитал всё и стало обратно как-то не по себе

[Nefer]

Прочитав это письмо,моё сердце наполняется горечью и слезами,ведь у меня тоже был такой ,когда было желание уйти из этого мира,но нашелся один человек,который просто нашел нужный подход и смог помочь мне.Но почему этой девушке не смог кто-то помочь?

[Nere1D]

Просто наверное вся её реальная жизнь это подстава.......
Или быть может она действительно уже не могла жить в этом мире.....
Тут можно долго рассуждать.....
Интернетчики не смогли помочь, в том числе и я ............

[Nefer]

У меня возникал вопрос:для чего мы живем?А ответ находился только один,чтобы умереть только кто-то раньше,а кто-то позже.А как определить длину жизненнего пути?

[Nere1D]

Все мы лишь маленькие ничтожные частицы грязной жизни......

[Nefer]

А что делает жизнь грязной?

[Nere1D]

Эти маленькие частицы!!!
Только вот не нужно потипу я никогда не обманывал(а), никогда ничего плохого не сделал(а)...
Все мы хоть когда-нибудь нарушали так называемые заповеди.....

[Nere1D]

По моему тут всё в тему.....
Просто из-за этакой фигни люди и соверают суецид...
Они не видят смысла жить дальше....
Главное не сломаться!!!!