Неоанекдоты - не для всех...

[Watt]

Есть идея развить в этой ветке тему супернестандартных анекдотов (в простонародьи тупых). Но это только в простонародьи они тупые, потому что и юмор у простого человека другой, а у нового человека новый юмор.
Итак, начнёмс, пожалуй, с моих любимых:
Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Все так тихо, спокойно. Птички вдалеке поют, речка тихонько течет, а рыбак все сиди и ловит. Тут из кустов выскакивет корова и кричит : "Я тоже в кедах!"
----------------------------------------------------------------
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Ну он сел в машину и сгорел.
----------------------------------------------------------------
Однажды кузнец Вакула пил самогон и вдруг понял всё про пустоту. Вот как оно. Ни до, ни после, ни рядом, ни вообще нет ничего, а есть только пустота. Вакула попытался представить, как это может быть одна пустота без конца и начала, но ничего у него не вышло. Вакула расстроился и запил на неделю.
------------------------------------------------------------------
Лезет корова на дерево... Ворона на суку ей говорит:
- Ты чё, корова, дура что ли? Куда лезешь?
- Яблок хочу поесть, вот и лезу.
- Ты чё, корова, это же береза!
- А я с собой взяла.
-------------------------------------------------------------------
Возвращаестя мужик с охоты - чувствует его сзади по спине кто-то стучит. Думает: "Наверное медведь, ща как развернусь, как пере@бу медведю!". Разворачивается - а сзади паровоз...
Вощем, форумчане, ЛОПАТУ ВАМ В РУКИ...

[assiduus]

Самый известный из таких:

По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет - нам не нужен пенопласт.

[Зной]

Жила-была девочка... Сама виновата!

[Watt]

А вот ещё одна партия неоанекдотов, ГыГачите на здоровье:

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - ху@вый проводник!..
-------------------------------------------------------------------------------
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
--------------------------------------------------------------------------------
Входит слепой в магазин с собакай-поводырём. Взял её за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным!?
Слепой:
- Hе мешай, я оглядываюсь.
---------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
Что легче загрузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
Ответ:
Вагон детских трупиков - на вилы легче накалывать...
---------------------------------------------------------------------------------
Загадка:
Маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся.

(Ребёнок в духовке).

[Зной]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,!
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, с! лучайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс
Секс по телефону!

[saint]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Бэйлиз и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Бэйлиз, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Бейлизе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"...

*****


Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.
Пошел Ваня к Бабе Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит: - можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возми деревянный брус 12 на 12 - и по башке!
- Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???
- Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное.
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.
Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное...
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:
- Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за х *ю здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на 12...

[saint]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидapас!

[saint]

Нашел мужик в Калифорнии лампу. Выпустил джина. Ну тот предложил ему желание загадать.
Мужик: Я на самолетах боюсь летать, на корабле меня укачмвает, а на Гавайях никогда не был. Так что ты построй мне фривей (тип шоссе скоростное) от Самого Сан-Франциско до Гавайев.
Джин говорит: Ну ты мужик, соображай, что просишь. До Гавайев 5 тыщ миль, глубина там зашибись, это сколько бутона уйдет! Какой фундамент там надо делать! Ты совесть поимей, проще чего спроси!
Мужик: Ну тогда ладно. Вот что хочу. Никогда не мог женщин понять. Что они хотят. Почему так или иначе поступают. В чем логика их поступков. Как найти с ними общий язык?
Джин говорит: Так какой ширины тебе фривей нужен?

[Зной]

Вы должны так поcмотреть на противника,
чтобы у него анализы потекли.
______________________________________
-Мама!Мама! дай супу!
-Нет дочка, сначала сок
-Ну мама! дай супу!
-Нет дочка! сначала сок!
-Ну тогда я умру.....от голода!!!
_______________________________
- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: 'А привези мне батюшка цветочек аленький!'.
_______________________________________________________
- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

[klever]

По реке плывет утюг
волосатый как компот
это песня про любовь
смерть фашистским оккупантам

[Зной]

А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
_________________________________
Вниз ползком, вверх бегом
Ответ: сопля
______________________________
Что это такое: не лапата, а свистит?
Ответ: свисток
________________________________
С крыльями, но не летает. Кровь пьет, но не кусает.
Ответ: прокладка

[It's_Like_That]

Две блондинки стоят на мосту. Одна говорит:
-- Это Волга.
-- Hет Москва-река.
-- А я тебе говорю -- Волга!
-- Hет Москва!
... (какое-то время продолжается это всё)
-- Hу давай прыгнем и узнаем, что за река.
-- Давай.
... ШМЯК!
-- Блин. Это Ярославское шоссе

[It's_Like_That]

Вот еще......

Папа и сынок собирают в лесу грибы. Сынок заметил какие-то ягоды и спрашивает отца:
- Пап, а что это за ягодки?
- Это,сынок, черника.
- Пап, а пап, а чего она красная?
- Потому что зеленая.

Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
- Что-то мне жарко, пойду попью.

Мальчик тебя как зовут?
-Саша!
-А в чест кого тебя назвали?
-В честь дяди Гришы!

Плывут поручик и Наташа на лодке по озеру, романтика! Все молчат, молчат... Вдруг поручик спрашивает:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по %и%де?
-Поручик!
-Да я так разговор поддержать!

[saint]

Умирает админ. Попадает на суд к богу. Ну бог смотрит логи по его жизни и говорит: "Вот посмотри: ты юзерам жизни не давал! Это грех! Ну нельзя тебя в рай! Но с другой стороны, ты не дал сети умереть - так что и в ад не могу! Выбирай сам куда идти!"
Админ: "А вы покажите мне рай и ад, и я выберу!"
Ну приводят его в рай. Там огрооомный такой зал, миллиарды компов, да все 10е пни, с 4мя гигами мозгов, с винтами по терабайту, видяхи Радеоны 100-тысячные, мониторы 21" плазмы, сетка оптика на 2 гигабита, инет гигабитовый....
Тот думает: рууулеззз...
"Ну ладно - покажите ад!"
Приводят его в ад. Там абсолютно то же самое.
"Чем же у вас рай от ада отличается?"
"А просто там ты всю вечность будешь простым юзером, а тут - сисадмином!

[Зной]

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.

[saint]

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер.
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я Usbи.

! Навеяно рекламой:
Format c: стирает то, что другим не под силу!

! На свете есть тири неизбежные вещи: смерть , налоги и желание иметь более мощный процесcор.

! Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс

! Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

! - Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.

! - Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

! Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?

Ло-кальная сеть.........

! Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

! Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

! Как определить какая среда стоит на компе?
Если разбита клава - DOS.
Если разбит экран - UNIX.
Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.
Если RESET заклинило - то BIOS....

! А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"

! Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

! Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

! Как китайцы взламывали Пентагон?
Каждый второй писал в графе password: maodzidun.
На 10809031 попытке Пентагон признался, что их параль maodzidun.

! Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

! Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."

! Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Всех излечит, исцелит
Добрый Ctrl+Alt+Delete

! Программист не является два дня на работу.Там заволновались и решили к нему домой прийти.
Приходят а там программер сидит в ванной и голово намыливает.
У него спрашивают:
-Ты чё на работу не пришел?
-Да вот, блин, на шампуне инструкция:Нанести шампунь на голову. Смыть. Повторить!


! Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках:
- Ага! Воnus level!!

! Путин на онлайн-пресс-конференции:
- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло
тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip 195.58.60. провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице
Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!!!

! Гамлетовская единица информации - бит (или не бит).

! Вся многозадачность Windows проявляется в способности работать и глючить одновременно.

Какие pазные женщины ходят по свету...
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее е хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[saint]

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

[Watt]

Update!

Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко….
Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел….
Так повторялось несколько дней….
Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Убегают страусихи от страусов.Оглянулись-догоняют,ну и спрятали головы
в песок.Страусы подбежали,посмотрели вокруг и один говорит:"Мужики!А
девчонки-то где?"

Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?
- Танк!
- Ты знал! Ты знал!

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".

Собирает мать сына в поход и говорит:
- Сынок, я уже все тебе собрала: хлеб, масло, килограм гвоздей!
- Но зачем это, мама?
- Как же, будешь намазывать масло на хлеб и кушать!
- А гвозди???
- Ну вот же они, положила!!

[Nieśviadomy Biełarus]

Классная тема, хорошо, что обновілі

[kolobushek]

Возвращаестя мужик с охоты - чувствует его сзади по спине кто-то стучит. Думает: "Наверное медведь, ща как развернусь, как пере@бу медведю!". Разворачивается - а сзади паровоз...

Это кстати "Растаманские сказки" Гайдука, Про Войну

[Иваныч]

Непонятно только, почему старые "совковые" анекдоты называются "неоанекдотами не для всех"... . Большинство из вышеприведённых я слышал задолго до рождения тех, кто их сейчас читает и восторгается... Да ладно, видимо теперь это называется "креатифф"...