Просто так

[Typhoon]

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Раздел: Юмор

[Зной]

Не знаю в какую тему отправить, но утром умирал, когда получил ЭТО по рассылке. И так:

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о
часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ
обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите
парня (логично) который увлекаетс! я посещениями тренажерного зала, и
попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на
ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же
с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже
не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского
пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет
вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не
понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков
подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там
подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера
и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и
Слоненок с зарядкой для хвоста н! ервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские ген! италии о бычно завернуты
во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев".
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю┘)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"┘ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы
тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он
же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны┘)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдр! ома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить
его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже".
(Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои
пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на
груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим).
При такой
позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в
то время как
голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы
когда-нибудь
пробовали громоздиться на человека, держа в руках
компас и четко
ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части,
которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части
существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без
коментариев)

[Вася Паравозов]

Старо как мир

[Typhoon]

Василий а даже не мог подумать что ты читаешб такие позновательные книжки!

[Vodka]

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

Гениально!

[Зной]

На самом деле, Василий, оригиналу Камасутры уже не одна сотня лет...
Вот только я уверен, что вы... ладно, не будем переходить на личности... хотя в каждом человеке есть тайна... может вы мастер дао или дзэн... )